Caro mobiliário branco,
Nós nos conhecemos há dois anos em uma loja de artigos domésticos de alta qualidade. Meu marido e eu tínhamos acabado de comprar nossa primeira casa no subúrbio e partimos em uma busca febril para mobiliar oito quartos em duas semanas, porque todos nós planejamos cuidadosamente. No momento em que pus os olhos em você - um sofá resistente, grande o suficiente para caber uma família de três e meia, ao lado de seu fiel companheiro, o amor assento, onde me imaginei abraçando meu filho recém-nascido com um braço e segurando uma xícara de chá de hortelã com o outro - eu sabia que precisava tu. Você estava errado para mim. Você era um minimalista de coração, inspirado no design escandinavo, mas mais robusto, como um jogador de futebol sueco nascido no país errado. Pior de tudo: você era branco.
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Meu marido balançou a cabeça e se preparou para a batalha enquanto me observava me jogar em sua almofada e afundar não mais do que um centímetro - porque você é muito sério para permitir o máximo de elasticidade e alegria. “Não podemos comprar móveis brancos”, protestou. “Temos filhos pequenos.”
Eu não poderia inventar uma refutação cativante. Na época, minha filha tinha acabado de fazer 3 anos e meu filho ainda não estava engatinhando. Todos os nossos amigos com crianças pareciam compartilhar o mesmo gosto em móveis: preto ou marrom escuro e capaz de esconder pecados, luxuoso o suficiente para acalmar quatro crianças para dormir ao mesmo tempo, com nada menos que 6 milhões de almofadas, sabe Deus por que motivo e, o mais importante, baratas como inferno. Eles compraram seus móveis com o entendimento de que teriam que substituir tudo antes que seus filhos começassem a escola. Nossos amigos são pessoas muito inteligentes.
Mas eu queria você. Seriamente. E minhas emoções estavam confundindo qualquer aparência de racionalidade. Sem ofensa, mas olhando para trás agora, nem era sobre você. Quero dizer, você é legal o suficiente, mas seu apelo era que você simbolizava o tipo de atitude paternal que eu pretendia adotar. Recusei-me a ser o tipo de mãe que transformava sua casa em um cercadinho, antecipando a desordem e o caos que as crianças trariam para nossa vida doméstica. Não. Elas teriam que mudar suas maneiras de se adequar à minha visão de um ambiente familiar tranquilo, organizado e divinamente dinamarquês.
“Não é branco. Seu inverno Branco."
E com isso, meu marido sabia que estava acabado.
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Você e seu namorado, junto com um correspondente inverno branco pufe, foram entregues em nossa nova casa dentro de algumas semanas. Embora você estivesse à venda e eu o considerasse uma pechincha, pagamos US $ 240 adicionais por um plano de proteção e produtos de limpeza sofisticados que garantiriam que você mantivesse sua aparência por até sete anos. Portanto, não é uma pechincha. Mas ainda: produtos de limpeza sofisticados! A única fonte de alegria que meu marido recebeu com essa compra foi saber que, se todo o experimento desse certo, ele poderia dizer: "Eu avisei".
Avanço rápido de dois anos: o "Eu avisei" foi expresso em uma variedade de gamas vocais, de sarcástico a abatido a piedoso. E isso porque, oh, adorável mobília branca, agora temos uma criança. E, por alguma razão, ele parece ter desenvolvido um furioso desdém por você. Ele o vê como um competidor. Você é algo que ele deve conquistar. Ele está tentando destruí-lo e, pior, convenceu sua irmã mais velha de boas maneiras a se juntar a ele nessa missão.
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Como Bonnie e Clydes de bolso, eles enfiam copinhos cheios até a borda com suco de ameixa na sala de estar quando eu viro minha cabeça por um segundo. Eles sabem o que vai acontecer quando começarem a pular sobre você, mas eles fazem isso de qualquer maneira, e o suco de ameixa vai voando pela sala e por todo o seu tecido incrivelmente difícil de limpar (produtos de limpeza sofisticados - uh-huh). Eles encantam - encantam! - em correr da porta da frente para desabar em uma pilha de tênis enlameado em cima de você depois de terem acabado de entrar no jogo de terra. Isso mesmo - não me julgue, às vezes eles brincam com sujeira. E não mude de assunto - vejo o que você está tentando fazer.
A questão é esta: eles destruíram você e, no processo, minhas esperanças e sonhos de ser o tipo de mãe que merece móveis brancos em sua casa. Ganhei para mim um sofá preto, que nem mesmo é de couro - feito de pleather.
Tenho certeza de que é bobagem culpar você, mas eu realmente acho que você poderia ter feito mais para me ajudar a vencer as adversidades. Reagiu melhor a uma combinação de seltzer e sal. Gritou “não!” quando um deles veio até você, obviamente em busca de sangue. Eu pensei que éramos uma equipe.
eu aposto Ivanka Trump's os móveis a protegem.
E com isso, estamos nos separando. Vejo você - ou mais realisticamente, seu primo norueguês - em cerca de 16 anos.
Antes de ir, confira nossa apresentação de slides abaixo:
