Descobrir que seu filho está sofrendo bullying escola pode ser alarmante e aprender estratégias para protegê-los pode ser um desafio. Por mais despreparado que um pai possa estar, há pelo menos informações sobre como fazer o trabalho. Agora é hora de falar sobre o outro lado da moeda: o que você faz quando seu filho é o agressor?
Provavelmente, a maioria dos pais nem consegue imaginar que isso seja verdade. Todos nós corremos para defender as ações de nossos filhos, às vezes quando sabemos que isso pode não ser justificado, porque os conhecemos de uma forma que outros não poderiam. Isso é completamente compreensível. Mas o fato é que quanto mais nos tornamos cientes de assédio moral e estamos menos dispostos a desculpar o comportamento de bullying como “crianças sendo crianças”, quanto mais temos que enfrentar a realidade de que pode ser um de nossos próprios filhos fazendo o bullying.
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O que você faz? Você poderia reconhecer os sinais e saberia o que poderia fazer para ajudar? Com todas as informações disponíveis para pais de vítimas de bullying, também é importante garantir que os pais de agressores tenham as ferramentas de que precisam para ajudar seus filhos também.
1. Aprenda os sinais de alerta
O bullying não surge do nada. Ao saber o que procurar, você pode reconhecer o comportamento de intimidação em seu filho desde cedo, quando pode ser eliminado pela raiz. Jarrett Arthur, especialista em autodefesa e segurança e dono da Train With Jarrett A educação e o treinamento de autodefesa personalizados para pais, mulheres e crianças afirmam que há alguns sinais que podem indicar que algo pode estar errado. Por exemplo, ela diz para ficar atento a “uma preocupação com uma certa criança, sem nenhum interesse em passar tempo com aquela criança socialmente”, ou “Se seu filho chega em casa com dinheiro ou pertences que não são deles, [ou] vê comentários agressivos, insultuosos ou ofensivos enquanto monitora seus contas de mídia social. ” Nenhum desses deve ser visto como um sinal definitivo de bullying, mas quando você vê um ou mais juntos, isso pode ser um sinal definitivo de problema.
Infelizmente, o sinal mais revelador de bullying é frequentemente aquele que é mais ignorado. Arthur alerta os pais para que procurem “relatórios de professores e outros pais; muitas vezes [sic], os pais de agressores negam que seus filhos estão fazendo bullying, apesar de serem informados por professores e outros pais. ”
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Com as emoções tão intensas, pode ser difícil levar esses relatos a sério, mas é importante lembre-se de que provavelmente significam que seu filho precisa de sua ajuda para se livrar de uma situação.
2. Intervir imediatamente
Se você acha que seu filho pode ter como alvo um colega, provavelmente vai querer descobrir o que está acontecendo o mais rápido possível, e isso é definitivamente importante. No entanto, é vital acabar com o bullying primeiro. Especialista em relacionamento April Masini explica:
“Seu trabalho como pai é orientar seu filho para comportamentos produtivos e longe de comportamentos destrutivos. Arregace as mangas e participe. Ligue para outros pais, professores e treinadores - informe-os de que você está intervindo e gostaria que eles ‘Segundo par de olhos’. Abra canais de comunicação e crie a comunidade de que você precisa para que seu filho seja seguro."
Se você puder intervir com a cabeça fria, estará ajudando duas crianças: a sua e a que está sofrendo o bullying.
3. Dê uma olhada no espelho
Este pode ser difícil. É difícil saber como nossos filhos interpretam nosso próprio comportamento, e pode ser tão difícil nos examinar objetivamente sem assumindo toda a culpa (seu filho é ele mesmo, lembre-se) ou descartando quaisquer preocupações imediatamente evitando responsabilidade. A produtividade de verificar nosso próprio comportamento está em algum ponto intermediário.
Masini dá algumas dicas valiosas sobre este exercício específico: “As crianças fazem o que aprendem e, se estiverem observando um comportamento agressivo em casa, provavelmente o reproduzirão fora de casa. Pode ser você, pode ser um cônjuge, um amigo, uma governanta ou um irmão que está modelando esse comportamento agressivo. Encontre-o e coloque um fim nisso em sua própria casa. ”
“Os valentões costumam crescer em casa, imitando o comportamento dos pais”, acrescenta Arthur. “Os pais devem estar cientes de seus próprios comportamentos de intimidação, como a raiva na estrada, fofoca sobre colegas ou membros da família e até mesmo métodos de disciplinar seu filho (espancar, agarrar, intimidar fisicamente, gritar, etc.), que pode influenciar negativamente como seu filho interage com outros."
É fácil ver como alguns dos comportamentos dos quais todos nós participamos (olá, raiva na estrada!) Podem ser interpretados de forma diferente pelas crianças, que são pequenas esponjas de informação.
4. Tire um tempo para arranjar tempo
Não é nenhum segredo que a melhor coisa que todos podemos dar aos nossos filhos é nossa atenção e tempo integral. Também não é segredo que muitas crianças que fazem bullying estão, na verdade, se machucando emocionalmente.
“Os valentões quase sempre estão sofrendo por amor, atenção, apoio e incentivo”, explica Arthur. “Se seu filho é um agressor, você pode apostar que ele está pedindo atenção mais direcionada e feedback de seus pais, o que aumentará sua confiança e senso de poder pessoal”.
5. Empatia, empatia, empatia
Finalmente, há empatia, uma moeda de dois lados, se é que alguma vez existiu. Por um lado, é necessário ensinar empatia. É um conceito que todos nós, como pais, precisamos revisitar continuamente, não apenas esperar que nossos filhos adquiram empatia naturalmente.
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Diz Arthur: “Gritar com uma criança para parar de bullying não é tão eficaz quanto envolver a criança em como seu alvo se sente. É a diferença entre, ‘Não seja mau com aquela criança!” e “Quando você provoca, pressiona ou menospreza aquela criança, como você acha que ela se sente? O que ele ou ela pensa de si mesmo quando você faz isso? '”
Do outro lado da moeda, é importante lembrar que se seu filho está exibindo comportamento de bullying, ele também precisa da empatia que tu pode fornecer.
Masini explica que é importante “lembrar que os agressores geralmente sentem mais dor do que aqueles que sofrem. Isso parece antitético, mas não é. Quando alguém precisa intimidar, é porque se sente fora de controle e magoado. Isso não desculpa o comportamento deles, mas quando há empatia pelo agressor, é mais provável que haja uma solução eficaz. ”
