Não quero falar por todos - metade do país votou no homem, afinal - mas aqueles de nós que estão sentindo essa derrota estão sentindo duro. Esperávamos nossa primeira mulher presidente. Tínhamos nossos copos de dose “feitos de teto de vidro quebrado” prontos para a grande noite. Bem, muitos foram destruídos naquela noite, mas nada disso incluiu o teto de vidro definitivo. Então, isso é para as mães que precisam de um pouco de apoio agora.
Querida mãe triste,
Ei, cara. Como você está? Você está segurando? Eu sei. Não foi fácil. Você está doente com os resultados das eleições, com medo do futuro do nosso país e então você teve que encontrar uma maneira de contar a notícia para seus filhos. Você tinha que olhá-los em seus rostinhos doces e explicar que metade do país votou em um homem endossado pelo KKK. Talvez seus corações estejam partidos; talvez eles sejam jovens demais para entender. Olha, eu não sei sua vida.
O que eu sei é: você está cansado, está de luto e ainda precisa ser um maldito pai. Seus filhos ainda estão exigindo merda de você daquele jeito que as crianças fazem. Eles têm energia de sobra. Eles não estão se preocupando com seu futuro porque são apenas crianças. Crianças gloriosas, bagunceiras, barulhentas, cansativas e egocêntricas. Eles não pensam em bombardeá-lo com perguntas como "Por que está a Austrália?" enquanto você está apenas tentando respirar e passar pelas próximas 24 horas.
Por favor, considere esta sua permissão para telefonar para seus pais, como uau. Tipo, dê 30 por cento. O suficiente para manter as crianças vivas e saudáveis. Você ficaria surpreso com o quanto você pode ligar! Eles estão sentados em sua própria sujeira? Não? Até agora tudo bem. O que vem a seguir pode ficar um pouco no esquecimento.
1. Banhos
A menos que haja sujeira visível e perceptível em seu filho ou uma nuvem verde de medo em torno dele, dê um tempo. Eles podem pular um banho ou três! (É claro que os banhos podem ser uma diversão divertida para vocês dois; nesse caso, coloque seu filho na banheira e lave todas as suas preocupações. Só não me sinto como você tenho para.) Se seus filhos são mais velhos e se ressentem de serem lembrados de tomar banho, então - bem, eu ia dizer para deixar passar, mas se seus filhos têm idade suficiente para tomar banho sozinhos, provavelmente precisam muito dele. E você precisa de um tempo longe deles. Reforce o banho entre adolescentes!
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2. Refeições bem balanceadas
Sobrestimado. No longo prazo, é claro, você quer que seu filho coma o arco-íris ou o que for, mas por alguns dias, a Polícia Parental não virá atrás de você se você estiver servindo macarrão com queijo em caixa para jantar, sem vegetais laterais. Ou, como minha amiga Claire sugeriu, o café da manhã pode ser o jantar. E eu não estou falando sobre panquecas caseiras com cérebro inteiro, seu louco superestimador. Tem waffles no congelador? Cereais e talvez algumas frutas? Você está bem. Lembre-se de que o apocalipse provavelmente está a caminho. Perspectiva!
3. Tempo de televisão / tela
Você limita o tempo de tela do seu filho? Claro que você faz. Você não quer que seu filho se torne um daqueles zumbis estúpidos que os especialistas dizem que eles vão se tornar se jogarem no Xbox por muito tempo. Bem, adivinhe? Ninguém será zumbificado na próxima semana. E parece que você precisa de um cochilo. Vá tirar uma soneca. Isso é uma ordem.
4. Perguntas
A resposta para “Por que está a Austrália” é “porque”. Porque você disse isso, droga. É uma ótima resposta? Quem disse que você era a Wikipedia? Falando nisso, apresente aos seus filhos algo chamado Wikipedia. Deixe que eles procurem suas próprias respostas. Você os está ajudando a se tornarem autossuficientes!
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Veja: sabemos que você passa a maior parte dos dias dando tudo de si. Mas, quando você está triste, estressado e distraído, não há problema em se deixar ficar triste, estressado e distraído. E então: Ligue para o inferno. Ligue como um louco. Cuide-se e deixe os detalhes da sua vida escaparem por um tempo. Seus filhos ficarão bem. E, eventualmente, você também será.
