Estou muito perto de fazer 35 anos. Posso ver, bem ali no horizonte, a pouco menos de um mês de distância. Você sabe, aquela idade em que você vai de aparentemente fabulosamente fértil a estéril, da noite para o dia. Relógio biológico à parte, 35 é uma daquelas idades marcantes em que você se pega fazendo algum tipo de avaliação de vida.
A essa altura da minha vida, pensei quando fui para a cama à noite e olhei ao redor da sala para fazer aquele exame final antes de desligar minhas luzes, meu foco estaria em uma grande e adorável foto minha, meu marido (que amorosamente me provoca sobre minhas idiossincrasias) e meus três corajosos crianças. Certamente estaríamos sentados na praia em algum lugar, o cabelo soprando descuidadamente em nossos rostos, com o mais jovem tentando fugir porque, sério, quem gosta de ficar parado para fotos?
E depois de desligar as luzes da sala de estar, pensei que estaria subindo as escadas na ponta dos pés, passando pelos sons do sono de nossos incríveis filhos antes subindo na cama com meu marido, que provavelmente estaria terminando algum trabalho em seu iPad antes de desligar durante a noite e ser a grande colher de minha pequena colher.
Mas essa não é a foto que estou olhando... não é a realidade que estou vivendo.
Na verdade, quando olho em volta da minha sala pela última vez antes de encerrar, vejo xícaras de suco viradas, embalagens de lanchonete e muitas fotos do amor da minha vida, meu filho de 4 anos garotinha. Quando subo as escadas, vejo o minúsculo humano mais perfeito do planeta antes de subir na cama... sozinho.
Veja, eu nunca planejei ser uma mãe solteira de 35 anos. Na verdade, eu nunca planejei ser uma mãe solteira de qualquer ano. Não tenho a família grande que pensei que teria, e certamente não tenho o marido com quem pensei que estaria brigando por causa das contas, do lixo e dos pratos na pia. Ninguém que me atrapalhe por checar meu e-mail nos finais de semana, ninguém que me diga para parar de me preocupar tanto, ninguém que olhe para mim e saiba, sem que eu diga uma palavra, que tive um dia ruim Ninguém com quem comemorar o novo emprego e ninguém para me encorajar enquanto estou ocupado fingindo que sou duro como pregos.
E alguns dias, bem... alguns dias, eu me perco no “deveria, deveria, poderia.” Eu estaria mentindo se fingisse que não.
Mas vou adivinhar que existem poucos entre nós que estão exatamente onde pensaram que estariam. Quer dizer, sério, quanto da vida vai de acordo com o plano?
Direito.
E quase cinco anos vivendo uma vida que nunca imaginei, estou aprendendo que se me perder olhando para a imagem que não é, estou me privando do prazer da imagem que é. Eu não tenho a foto de apenas uma família sentada no meu manto. Tenho fotos por toda a minha aconchegante casa com seres humanos incríveis que amam minha filha e eu.
Não tenho essa pessoa para perguntar como foi a entrevista ou para me lembrar que "isso é fácil!" disse nenhuma mãe nunca (exceto talvez Marissa Mayer, que é um post diferente para um dia diferente). Eu não tenho aquela pessoa para me abraçar e me abraçar quando eu perco meu melhor amigo do colégio, aquela pessoa para me dizer para relaxar, respirar, ir de férias.
Eu tenho muitas, muitas pessoas. Pessoas que sabem a melhor maneira de me fazer fazer algo por mim mesmo é essencialmente fazer planos para mim, pessoas que ligue para ver como foi o meu dia, pessoas que mandam e-mails dizendo que me amam, pessoas que me mandam flores na hora certa Tempo.
E eu tenho minha filha. A única pessoa que me ajudou a sair do meu caminho mais do que qualquer outra. Descobri que estava grávida de Ellie dois dias antes do meu aniversário de 30 anos. E nos quase cinco anos desde aquele dia, aprendi mais sobre mim mesmo e sobre o amor que nos cerca do que jamais poderia ter imaginado.
Então, não, eu não tenho uma foto enorme e perfeita pendurada no manto. A minha é uma coleção de fotos maravilhosamente reais e confusas que mostram o amor em todas as suas formas, triunfos em toda a sua glória e lutas em todo o seu poder de ensino.
E a realidade é que a cada momento que passo olhando ansiosamente para a imagem que não é, estou perdendo as oportunidades de aproveitar a imagem que é.
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Cara está trabalhando em Rebranding the Single Mom® e iria amo ouvir de outras mães solteiras que estão interessadas em compartilhar as maneiras pelas quais estão chutando a maternidade solteira e outros aspectos de suas vidas.
