Não faltaram alvos de alto perfil que ganharam um lugar especial na lista de merda de Anthony Bourdain: Paula Deen, vegetarianos... Na semana passada, durante Reddit AMA de Bourdain, um novo inimigo surgiu:
“Se você me tratar como um idiota e me servir uma merda com total desprezo. Posso entrar em séria depressão por dias e não serei gentil com isso. Isso significa você, Johnny Rockets. ”
Bem, isso foi duro! Eu não fui a um Johnny Rockets em talvez 10 anos - inteiramente porque eu não morava perto de um - mas pelo que me lembro, era muito bom para uma rede de restaurantes. Os hambúrgueres eram decentes, os anéis de cebola eram espetaculares e, o melhor de tudo, faziam um verdadeiro malte de chocolate.
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Sou uma espécie de aficionado por maltes de chocolate, com poucos que tentei atingir meu padrão, mas mesmo sob meu intenso escrutínio, Johnny Rockets resistiu. Eles eram grossos, não economizavam no malte e vinham em um vidro alto e fosco com o copo do liquidificador de metal cheio de sobras servidas ao lado. Na verdade, eles não estavam nem perto da “porcaria” que Bourdain descreveu.
A agonia de ser um aficionado do malte - o que fez o Johnny Rockets zombar ainda mais do corte - é que é quase impossível encontrar não apenas um superlativo chocolate maltado, mas até mesmo um meio decente 1. O que torna isso ainda mais notável é que quase não é necessária nenhuma habilidade para fazer um. Para todos vocês sorvete scoopers e refrigerantes por aí, é assim que se faz:
- Coloque o sorvete de chocolate no liquidificador.
- Adicione uma grande colher de leite em pó maltado. Horlicks é melhor, mas eu nunca torceria o nariz para Cravo ou Ovomaltine.
- Adicione outra colher de pó de malte, porque eu garanto que você não adicionou o suficiente.
- Despeje o leite, cobrindo o sorvete cerca de três centímetros.
- Combine o bejesus com isso. Precisa passar por um canudo. Se eu quisesse colocar uma colher nessa situação, teria pedido um sundae.
- Prove para ter certeza de que há malte suficiente. Eu pedi um maldito malte, paguei o acréscimo de um dólar por ele e depois outro dólar pelo malte extra, porque não confio em você para não estragar tudo. Se isso não for perfeito, com certeza vou passar o resto da minha vida reclamando sobre isso com cada pessoa que encontrar, porque sinto que este é um serviço público importante.
- Se sobrar, sirva ao lado. Não despeje no lixo na minha frente. Você está desperdiçando um bom sorvete. Você também está insultando não só a mim ao me dizer que o maltado fica melhor no lixo do que no meu estômago, mas o sorvete também como uma entidade espiritual.
Bourdain é um homem que sabe, então certamente ele sente minha dor nesta situação. Então, por que a remoção pública de um dos únicos restaurantes de rede adequados da comunidade maltada? Por que arriscar seus negócios e potencialmente nos deixar em um mundo onde não deveríamos sofrer nada além dos horrores de Chocolate Frostys? Havia algo de podre no estado de Johnny Rockets? Não tive escolha a não ser colocar meu chapéu de repórter para fazer um jornalismo investigativo muito sério e muito importante.
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Meu marido e eu visitamos Johnny Rockets para um "almoço" no meio da semana. Meu codinome era Sasha; Eu o chamei de François. Ele não entendia por que tínhamos que usar nomes falsos, porque ele não é absolutamente divertido. Ele nem usaria um "chapéu de repórter" especial.
O lugar era apropriadamente kitsch, com senhoras mais velhas esperando por nós e nos chamando de “querida” e “torta de querida”. Fiquei grato por eles não terem feito nenhum dos cantando ou dançando, eu me lembro que Johnny Rockets tinha - não porque duvidasse de seu talento, mas porque tenho uma leve fobia de cantar e dançar servidores. Você conhece aquela sensação terrível de naufrágio que você tem na boca do estômago quando fica com vergonha de outra pessoa? Você não quer nada mais do que alcançá-los e tirá-los de seu inferno pessoal, da pura indignidade de ser forçado por seus empregador para pular em um balcão e fazer o escorregador elétrico enquanto uma sala cheia de estranhos olha, implorando a você com seus olhos para Pare. Eu diria que é pior do que sentir vergonha. Provavelmente está entre as 10 piores emoções de todos os tempos. Se abolir essa prática é uma das mudanças que a empresa Johnny Rockets fez na década desde minha última visita, então parabéns a eles!
Você sabe o que não leva kudos embora? É a abominação de um chocolate maltado.
Johnny Rockets, o que você tem feito? Você tinha um item de beleza, de quase perfeição, e você o destruiu. Foi-se o sorvete de chocolate, substituído pelo sabor artificial de baunilha e calda de chocolate. Este nem mesmo é um milkshake básico de chocolate - é uma vaca marrom. No fundo de seu ser, é muito, muito errado.
Também se foi: o malte. E eu vi o malte! Eu vi uma grande lata de leite maltado de cravo no balcão, que eu só posso supor que agora é apenas para exibição e cheio de moedas de reposição e suprimentos de costura errados que sempre misteriosamente acabam habitando os vazios latas.
Johnny Rockets, imploro: por favor, traga sua receita original. Restaure seus maltes de chocolate - e seu menu de milkshake como um todo - à excelência anterior. Onde você já foi um titã - ouso dizer, o padrão - da indústria de milkshake, você caiu muito. Você partiu meu coração, o coração de Anthony Bourdain e quem sabe quantos milhões mais. Por favor, para o bem da humanidade, traga de volta nossos milkshakes. Vimos o seu dom e sabemos que ainda o tem dentro de você.
Antes de ir, confira nossa apresentação de slides abaixo:
