Eu tive tendências hipocondríacas (mais oficialmente conhecido como "transtorno de ansiedade e doença”) Desde que me lembro. Não tenho certeza de quem ou do que culpar e a origem do distúrbio é irrelevante; é a cura que procuro.
Seu pé já dormiu? Que tal apenas seu dedinho do pé? Por quanto tempo você deixará seu dedinho ficar dormente antes de pesquisá-lo no Google? Ou você vai notar alguma coisa? Estou perpetuamente surpreso com a forma como existimos em um mundo onde as pessoas podem carregar uma gravidez sem saber ao lado de pessoas como eu, que percebem uma picada de alfinete ou uma nova sarda surgindo entre milhões. Juro sentir meu óvulo cair a cada mês e prometo que posso senti-lo viajando pela minha trompa de falópio. Não estou afirmando que é doloroso; Estou simplesmente reconhecendo que sinto isso e estou hiperconsciente disso. Esta hipersensibilidade é chamada vigilância corporal. Isso significa que eu sinto qualquer coisa, mesmo que é apenas o meu corpo sendovivo, e eu levo isso ao extremo.
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Meu cérebro se envolve em uma guerra civil. o temer equipe contra o lógica equipe. Mesmo que minha equipe lógica esteja armada com mais dados do que minha equipe do medo, a última joga sujo atirando flechas mortais do tipo "e se" no ringue, nivelando o campo completamente. Para cada comentário lógico que meu cérebro usa para amenizar o medo, os "e se" jogam algo para me fazer duvidar de mim mesmo. E se só desta vez é um ataque cardíaco? E se só desta vez é um coágulo de sangue em meus pulmões? E se só desta vez aquela pequena contração labial é um indicador precoce de esclerose múltipla? Ou distrofia muscular? (Eu sempre os confundi, mas tenho pavor de ambos igualmente.)
Lembre-se de que sou uma pessoa inteligente e educada que entende, aprecia e é fascinada por biologia (minha ciência favorita). Quando meu avô foi diagnosticado com câncer na garganta, vasculhei a Internet em busca de tudo o que havia para saber sobre a doença, o tratamento e a recuperação. Quando minha avó foi diagnosticada com um aneurisma cerebral, ela perguntou há quanto tempo ele estava ali e eles disseram que não faziam ideia, provavelmente há anos. Ela disse: “Se eu tenho andado por aí com ele há anos, vou continuar a andar por aí com ele”. Eu não sou essa pessoa. Eu não pensaria em nada além daquele crescente coágulo de sangue empurrando meu cérebro. Eu não dormiria porque teria certeza de que iria estourar no meu sono ou quando tossisse, gritasse ou gritasse.
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Eu tenho um monte de teorias sobre de onde veio minha hipocondria. Por exemplo, ao longo da minha infância, minha mãe reclamava perpetuamente de problemas cardíacos e ameaçava desmaiar, caindo sobre o estoque de sais aromáticos em sua bolsa. O melhor presente de aniversário que já ganhei foi o Manual Médico Merck, que li de capa a capa como um emocionante romance de mistério. A internet só fez piorar — digite um sintoma e fornecerá evidências para fundamentar qualquer diagnóstico de câncer, ou MS ou coágulo sanguíneo ou um aneurisma de jornal. E eu sempre fui assombrado por ts histórias trágicas que fazem você se sentir impotente e desamparado. O maratonista saudável que nunca fumou um dia na vida, sem histórico familiar e que sofria de câncer de pulmão.
Durante anos, pensei que a dor aguda e momentânea que senti “sob o peito” fosse um aviso de ataque cardíaco. Lembrei-me de minha mãe agarrando seu peito e gritando em russo, "koleet", que se traduz como "é piercing". Ela suspiraria para respirar e ocasionalmente pedir os sais aromáticos, mas a dor sempre foi embora logo em seguida, sem repercussão real ou acompanhamento acima. Ela nunca foi ao cardiologista, mas me contou a história de como teve escarlatina quando criança e que tem efeitos duradouros em seu coração. Ela nos convenceu de que tinha problemas cardíacos, mas agora percebo que ela só tinha gases. Ela também vomitou a retórica de que seu tipo de sangue “B” era de baixo calibre, secundário ao tipo de sangue “A”. “Eu tenho o tipo de sangue mais fraco”, ela me dizia, “não como seu pai. Obrigado Senhor você tem um positivo como ele. ” Acontece que ambos temos O positivo.
Quando levo as coisas ao extremo, sei que estou tentando ganhar o controle porque, em última análise, o medo está controlando meus sintomas hipocondríacos. De alguma forma, meu cérebro acredita se eu descobrir cedo o suficiente, se eu me preparar bem o suficiente, se eu chegar ao hospital rápido o suficiente, vou me salvar. Quanto mais velho fico, pior é. Passei tantos anos me preocupando com essas possíveis doenças horríveis sem pegá-las, tenho certeza de que minha hora está chegando. Por que outra razão a vida tem me preparado para todas essas doenças? Eu espero e espero, perdendo todo o meu tempo temendo quando eu poderia ter sido grato por todos os dias sem dor. Eu poderia estar apreciando a cada dia que não estou ciente de algo crescendo secretamente dentro de mim. O medo pode ser paralisante. É perigoso no mundo, com motoristas que enviam mensagens de texto terríveis e pessoas bêbadas em um show que podem me atropelar e bombas-relógio em lixeiras aleatórias, mas o medo é apenas um terrorista auto-induzido que me aprisiona com limitações.
Um terapeuta tentou me ajudar com a propensão do meu cérebro para acelerar rapidamente em direção ao pior cenário. Ela tentou me ensinar se eu encontrar um pequeno caroço no meu braço, por exemplo, eu não deveria instantaneamente pesquisar "câncer no braço" no Google e em vez disso, apenas fique atento e monitore por alguns dias para ver se talvez tenha sido apenas uma picada de mosquito e irá longe. Seu objetivo era modificar meu comportamento para atrasar o liberação de pânico. Com o tempo, aprendi que preciso entender a diferença entre dor e sensação. A consciência não indica necessariamente um sintoma de outra coisa, é um lembrete de que meu coração está batendo e estou respirando. Também não sou o tipo de hipocondríaco que vai ao médico sem parar; Tenho muito medo de que encontrem algo e também não confio neles.
Sinto-me como uma molécula flutuando no espaço à espera de ser atingida por algo. Eu caminho pela vida evitando as doenças como caminhar entre as gotas de chuva. Estou em um relacionamento abusivo com a hipocondria. Eu quero desesperadamente ficar longe disso, mas de alguma forma ele controla meu cérebro.
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