Alguns anos atrás, eu teria dito que era neutro no tópico Elf na prateleira. Agora eu odeio com paixão.
Há alguns anos, Elf on the Shelf nem estava no meu radar. Se fosse, eu provavelmente teria achado a ideia fofa e então recusei participar de qualquer maneira, devido às minhas habilidades espetacularmente ruins de mentir. Agora o elfo explodiu em popularidade e eu mal consigo passar pelas férias de outono sem ser confrontado por seu pequeno e assustador cara kewpie enquanto os pais se preparam para a competição parental mais popular de dezembro: The Elfening - ou seria The Elf on the Estante? Eu não sei. Eu só sei que é uma merda.
Se você tem a sorte de ter vivido sob algum tipo de rocha ou de outra forma ser imune a o fluxo constante de pessoas fazendo coisas cada vez mais indescritíveis com seu elfo, vou explicar o conceito. Você vai a uma loja. Você compra um livro e um elfo por cerca de US $ 30
, e então você instrui seu filho que esta pequena boneca de pesadelo assustador irá rastrear todos os seus movimentos e se reportar a Papai Noel. Você avisa a seu filho que se ele tocar em algo que se parece muito com um brinquedo, mas definitivamente não é um brinquedo, isso matará a magia do elfo, como algum tipo de castração mágica mística. Você move o elfo para torná-lo crível. Seu filho provavelmente vai se comportar mal em algum momento durante a temporada de férias, e você vai dar a eles todos os seus presentes idiotas de qualquer maneira.Sim, eu odeio o elfo. Completamente, apaixonadamente e sem desculpas. Eu sei que é para ser uma coisa fofa e, como regra, tento não ser desnecessariamente contra as coisas só porque são populares. Mas essa coisa em particular, esse pequeno elfo burro, representa tudo que odeio na criação moderna de filhos.
Existem dois campos de Elfheads. Há pessoas que veem todas as noites como uma oportunidade de agradar a Martha Stewart e crie hijinks de elfos cada vez mais bonitos. É magia pura e inocente. Depois, há as pessoas que são muito legais para o elfo e o transformam em um garoto de fraternidade em um restaurante movido a gemada rager juntando o elfo com Barbies que fazem pole dance ou fazendo com que ele cague Hershey’s Kisses em vários superfícies.
Não importa em que campo você caia, você é o pior. Porque? Porque você não está fazendo isso por seu filho. Desculpe, mas se você não pode fazer isso sem tirar um zilhão de fotos e postá-las em todo o Facebook e Instagram e Pinterest, você não está participando para trazer um pouco mais de alegria para seus filhos vidas. Pelo menos não principalmente.
Você está fazendo isso para a) obter grandes vantagens da multidão astuta que desmaiará com sua engenhosidade, ou b) obter grandes vantagens de seu colega espirituoso e irônico irmãos que pensam que a sua recriação daquela cena de Dexter onde seu elfo está empunhando uma faca sobre uma boneca Monster High embrulhada em Saran é tipo, entããão Hilário. Você está fazendo isso por você.
Se eu estiver errado, prove. Eu apostaria que se você se deparar com a perspectiva de não tirar fotos depois de polvilhar biscoitos de peixe dourado em um vaso sanitário e ter peixes elfos para eles, você nem vai se incomodar, porque então ninguém saberá e você será apenas um estranho colocando comida em seu loo.
Seus filhos não precisam que você imprima uma lista de “mais de 100 ideias de duendes na prateleira” para deixá-los felizes, então pare de fingir que eles fazem. Você precisa disso, porque uma vez que seu Elf na prateleira saltou sobre o tubarão listrado e começou a correr pela sala de estar fio dental, você eventualmente terá que encarar o fato de que você está sem ideias e as estrelas douradas de seus amigos virão em breve pedido.
Ouça, é época de Natal. Para muitas crianças, mesmo as não religiosas, já é muito excitante. Você não precisa adicionar uma mentira assustadora que, em última análise, só existe para alimentar o seu narcisismo em cima disso.
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