Caro fazendo dieta,
Não sou eu, é você. Não, sério.
Não me entenda mal: você fica bem no papel. Você tem a aparência, o charme, o carisma e me faz sentir que posso fazer qualquer coisa. (Como escolher uvas em vez de chips. De propósito.) Mas, na vida real, eu simplesmente não gosto de você. Principalmente porque você me transformou em um tremendo destroço hormonal faminto que roubaria totalmente doces de um bebê - especialmente se o doce fosse um cheeseburguer.
Quando estou de dieta, meus amigos e familiares me convidam para todos os lugares que não envolvam comida (o que, quando você está de dieta, não está em lugar nenhum). Porque? Porque a expressão que fico no meu rosto quando eles estão comendo asas de frango e eu comendo salada é muito Hannibal Lecter para eles aguentarem.
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Você sabe que se você perder um dos seus sentidos, os outros ficam mais pronunciados? Minhas papilas gustativas são tão subutilizadas enquanto passo o tempo com você que posso dizer exatamente o que minha melhor amiga comeu no almoço só de cheirar seu hálito. (Ela não fala comigo há dias, a propósito.) E, quando meu corpo perde todo o sentido de como é se sentir completo, o as pessoas ao meu redor começam a se parecer com os alimentos que você me diz que não posso comer - e aqueles que você estraga com todas as suas calorias Travessuras.
Sim, você sabe quais são: os biscoitos e chocolates que têm apenas 100 calorias que você jura têm o mesmo sabor. Eles não. E quando os como, não tenho ideia de como me sinto. Eu me sinto orgulhoso por não ter quebrado completamente e puxado um Cookie Monster? Ou sinto vergonha de não ter testículos para me entregar à coisa real?
Graças aos seus padrões ridículos, agora sou muito analítico sobre o que "devo" e "não devo" comer não me lembro a última vez que realmente provei algo (e não apenas porque suas receitas não contêm sabor).
Então, aqui estou eu, o fracasso épico da dieta que sou, sabendo que nunca serei bom o suficiente para você. Por mais que eu queira parecer aquela mulher super feliz no seu site com sua salada de couve e garrafa de água, admita it: Ela só está super feliz porque recebeu quantias exorbitantes de dinheiro para ser modelo para você e comprou um Big Mac com isto. (Por outro lado, você está contratando modelos? Eu realmente gostaria de um Big Mac.)
Se há uma coisa que aprendi com esse período de privação e culpa, é isso: você é péssimo. Eu pensei que era eu o problema, mas é você e como você me faz sentir sobre mim mesmo. Eu nunca serei uma daquelas mulheres alegres que fica animada com smoothies que têm gosto de mau hálito e gosta de se exercitar durante os intervalos comerciais (pah-lease). Embora eu esteja mais atento ao que como e como como (por causa das vitaminas), não vou mais girar minha vida em torno de você. Você pode beijar minha celulite.
E caso eu não tenha sido perfeitamente claro: nós (nós!) Nunca somos sempre sempre voltando juntos.
Sinceramente,
Mim
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