Sempre que o assunto da minha infância surge, as conversas nunca são boas. Já disse isso mais de uma vez - teria sido mais fácil se meu pai tivesse uma doença física. Talvez então, mesmo quando criança, eu teria sido capaz de dizer às pessoas que algo tangível estava errado com ele, e eu não teria assumido que era minha culpa.
O engraçado sobre a minha infância é que ela me foi apresentada como "perfeita". Meus pais eram missionários, e meu pai era pastor, então passei o resto da minha juventude crescendo em Igreja. Eu não sei muito sobre o meu pai diagnóstico de saúde mental naquela época, mas eu sei que seus problemas eram difíceis de esconder, especialmente depois que meus pais se divorciaram quando eu tinha 10 anos.
Depois do divórcio, eu era o filho mais velho, então estava no comando. Isso significava que eu normalmente era o alvo das explosões emocionais imprevisíveis do meu pai. Na época, parecia que era melhor assim. Eu poderia proteger meu irmão e irmã mais novos das emoções mais intensas e poderia mantê-los na linha - já que era meu trabalho discipliná-los quando estávamos na casa do meu pai no fim de semana - fingindo que estava tudo bem.
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É esse fingimento que peguei em algum lugar ao longo do caminho que tem sido o maior obstáculo na minha cura. Eu realmente pensei que minha família estava bem quando terminei o ensino médio. Eu não conseguia explicar por que não conseguia me lembrar de uma época em que meu peito não estivesse apertado de ansiedade. Eu mantive minha anorexia severa e bulimia em segredo por mais de 10 anos - um efeito colateral do estresse na minha família e a única maneira que eu poderia lidar - até que lentamente comecei a me abrir e reabilitar no meu início 20s. Às vezes, ainda fico com medo quando não como as regras.
Meu pai não era de todo ruim, como qualquer filho de um pai com doença mental pode lhe dizer. A parte mais confusa sobre meu relacionamento com meu pai é o quão feliz e otimista ele poderia ser. Quando ele estava "ligado", ele fazia minha infância parecer emocionante: Ele está prestando atenção em mim! Estamos nos divertindo muito! Talvez não seja tão ruim quanto parece!
E quando ele estava "desligado", o que acontecia com o toque de um botão, eu não sabia e muitas vezes ainda não sei como processar. Quando ele se fechava em seu quarto por mais de oito horas quando íamos para sua casa nos finais de semana, quando ele me repreendia porque eu lavava uma panela e guardava sem secar, quando ele nos deixava em casa sozinhos e saía para cortar o cabelo sem voltar por horas. fim: Onde ele foi? Você acha que ele vai voltar? É assim que vou me sentir para sempre?
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Minha família levou décadas para admitir que meu pai estava doente mental. Não foi até recentemente que descobrimos que ele havia sido formalmente diagnosticado. Isso foi depois de eu não falar com meu pai por sete anos inteiros porque a toxicidade em nosso relacionamento estava me esmagando. Ele continuou a ir à igreja e a compartimentar sua vida da melhor maneira que sabia. Depois de nos reconectarmos após uma pausa tão longa, as coisas são surpreendentemente iguais.
A única diferença é que sou diferente. Eu sou pai agora. Eu fui para a terapia. Estou lentamente aprendendo a me amar. Estou vendo as coisas de uma posição mais elevada do que uma criança indefesa de 10 anos que não sabia como proteger seu irmão e irmã do que estava acontecendo. Estou começando a pensar que talvez realmente não tenha sido tudo culpa minha. Talvez meu pai só estivesse doente.
Quando vejo meu pai agora, meu coração ainda dói - mas de uma maneira diferente. Posso olhar para ele e ver que sua dor não é minha dor e sua doença não é minha doença. Também posso olhar para ele e lembrar como era estar tão animada por ser sua filha. A doença do meu pai me deixa triste, não porque seja culpa de alguém, mas porque houve alguns momentos da minha vida em que vislumbrei seu verdadeiro eu, sem limitações, e sei que estou perdendo Fora.
