Espero que você tenha muito tempo livre e dinheiro em suas mãos, porque você estará dedicando quase tudo aos coxos Sala de aulafestas.
Ei, você sabe o que eu amo fazer? Gastar um monte de dinheiro em suprimentos de artesanato e cupcakes, pedir licença do trabalho e sentar em uma cadeira pequena enquanto finge desfrutar de cada momento de manobrar a estação de artesanato do boneco de neve enquanto uma criança tenta comer todo o glitter e outra tosse diretamente em todo o meu muco membranas.
Espere, eu digitei errado. O que quis dizer é que odeio todas essas coisas. Essas coisas são as piores. Meu erro.
Agora que as férias se aproximam, qualquer pai com filho em idade escolar precisará cingir-se porque algo sinistro se esconde ao lado da alegria festiva: a festa da sala de aula.
Primeiro foi o banquete de Ação de Graças, completo com molho gelatinoso de “cranberry” e peito de peru borrachento. Em breve, a festa de Natal, para a qual você vai pentear desesperadamente o guarda-roupa do seu filho em busca de algo que seja vermelho ou verde. Depois disso, feliz ano novo, otário! A festa do Dia dos Namorados nos levará até fevereiro. Se Deus existe, e ele é misericordioso, a nova escola do meu filho não vai perpetuar a farsa de uma festa do Dia de São Patrício. Esperamos.
Tenho certeza de que pareço um Grinch sem alegria, e isso não está longe de ser verdade. Eu odeio a festa da sala de aula. Eu odeio isso com a mesma intensidade radioativa de glacê rosa dia-glo nos cupcakes do Dia dos Namorados, você vai forçar seu reflexo de vômito em poucos meses.
Tínhamos essas festas quando eu era mais jovem, mas não me lembro de pais convidados. Eles ficaram onde pertenciam; em casa ou no trabalho, onde não poderiam causar nenhum dano social constrangedor. Agora, a maneira mais certa de ser rotulada de mãe apática é dizer que você não pode sobreviver a uma dessas coisas.
Como te odeio, festas de fim de ano? Deixe-me contar os caminhos. Primeiro, você é um sugador de tempo e dinheiro. Não sei por que a mãe do quarto exige granulado orgânico com orvalho do alto do Himalaia, mas irei caminhar uma hora para comprá-los de qualquer maneira. Eu tento ser um bom esportista.
Em segundo lugar, a que propósito devo servir nessas coisas? Não sou bom com crianças. O que eu faço com minhas mãos? Devo acariciar a cabeça desta criança aqui na estação de decoração de biscoitos? Sua mãe está me olhando com uma expressão estranha. Eu não acho que devo acariciar a cabeça desta criança.
Terceiro, onde está meu filho? Oh, aqui está ela, escondida no canto de leitura. O que ela está sussurrando? “Por favor, saia, por favor, saia” uma e outra vez, é isso. Claro que ela é, sua mãe estranha apenas acariciou a cabeça de uma criança.
Quarto, sobre o que falo com os outros pais? Café? O clima? Que tal este estudo que acabei de ler sobre masturbação infantil? Não, eles não gostam disso. Rápido, faça uma piada de peido para mudar de assunto!
Quinto, esquecerei o presente do professor. Deixei no balcão da cozinha, mas agora estou no local, então tenho que pensar em algo. Obrigado por educar meu filho, professor incrível! Aqui estão alguns fiapos e uma Altoid que encontrei no bolso. Não mencione isso, ou os outros pais vão se sentir mal.
Em sexto lugar, aqui vem o anúncio sobre “lançamento antecipado opcional”. Oh, ufa, é opcional! Isso é bom, tenho trabalho a fazer. Ei crianças, por que cada um de vocês está colocando seus casacos? Oh, eu vejo. Não entendi a parte em que o professor fez aspas no ar em torno de "opcional".
Finalmente, vou acabar cedendo e levando minha filha para casa, o que vai deixá-la animada, então agora eu tenho que terminar meu trabalho com a criança equivalente a uma hiena usando metanfetamina correndo dentro e fora do escritório, tudo dia.
Festa ligada.
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