Você sabe que há um milhão de artigos exaltando as virtudes das mães que acordam cedo?
Bem, eu tenho uma coisa a dizer para as mães que acordam cedo: estou chamando sua merda.
Porque você sabe o que acontece toda vez que tento acordar cedo e ter a manhã mais produtiva de todos os tempos? As manhãs em que planejo com antecedência e programo a cafeteira, e escrevo minha lista de tarefas e, diabos, até mesmo alinhe minhas roupas de ginástica para que eu não possa usar a desculpa de que é muito difícil encontrá-las no manhã?
Alguém está fadado a acordar, é isso.
Eu costumava pensar que era um acaso, uma coincidência digna de risada, mas não mais. Depois de sete anos sólidos de paternidade e sete anos de exemplos consistentes de todos os meus quatro filhos constantemente frustrando meus esforços, agora sei que não é o caso - meus filhos estão atrás de mim.
Eles podem sentir quando eu tenho um momento de ambição, uma onda de energia criativa ou um prazo que não envolve a emoção de uma fralda estourada de corpo inteiro três minutos antes da hora de coleta da escola. É como se, de alguma forma, a alegria que estou tentando suprimir em meu corpo enquanto eu passo vertiginosamente na ponta dos pés pelos seus quartos na minha missão de chegar ao meu escritório irradia tão intensamente que os acorda instantaneamente.
É um absurdo, quando você pensa sobre isso, quantas vezes meus esforços para me levantar antes dos meus filhos e entrar no clube das mães legais para realmente se vestir de manhã deram errado. E os vários métodos que meus filhos usam para arruinar minhas manhãs são quase tão perfeitamente elaborados que não posso deixar de oferecer um aceno relutante de respeito a eles.
1. O método “Espere até que a bunda da mamãe bata na cadeira”
Este é um dos meus favoritos porque eu caio nele o tempo todo. Empregar este método requer que um ou mais dos meus filhos esperem até que eu tenha completado a respiração ofegante na ponta dos pés passando por seus quartos pela manhã, escovei os dentes e coloquei meus óculos, fiz um bule de café, liguei o computador e então, quando minha bunda está a milímetros de minha cadeira e estou inalando aquele primeiro cheiro delicioso de liberdade, acordei com um estridente chorar. Droga, essas crianças são boas.
2. O método “Acorde dois segundos antes do alarme da mamãe tocar”
Eu gostei de saborear esse método de gênio maligno em particular algumas manhãs, quando ajustei meu despertador para duas horas mais cedo, planejando preparar um café da manhã farto e começar a trabalhar. Então, você pode imaginar minha consternação quando meu filho de 4 meses acordou poucos minutos antes de meu alarme disparar - e em seguida, passou a demorar com seu café da manhã de campeões em meus seios durante o meu planejado sozinho Tempo. Bebê: 1, mãe: 0.
3. O método “Vamos fazer mudanças”
Oh, cara, todos nós conhecemos este, não é? Começa com alguns sinais de problemas crescentes na hora de dormir, quando as crianças irão avisá-lo do que está por vir. E então, lenta mas seguramente, eles vão acordar um após o outro, como os zelosos soldados da insônia que são. Assim que você ajeita um e deita sua cabeça cansada, o próximo aparece até que você se torne apenas uma triste casca de seu antigo eu motivado.
4. O método “peito ou busto”
A rara ocasião em que sou capaz de superar com sucesso meus filhos e fazê-los acordar antes deles sem que ninguém acorde também é o mesmo tempo em que o O bebê escolherá dormir a noite toda, tornando meu tempo “sozinho” também terrivelmente doloroso e um pouco confuso quando eu começar a vazar pelo meu roupão de banho. Em vez de beber meu café em um silêncio feliz, sou reduzida a desejar que o bebê acordasse para que eu já pudesse obter algum alívio.
Algum dia, aprenderei como ser mais esperto que meus próprios filhos, mas até então, meus amigos, vocês me verão cercada pelo sono nem sempre pacífico da maternidade derrotada. Bons sonhos.
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