É um dos casadoBatalhas mais antigas: Seu cônjuge gosta da temperatura definida em um certo nível, enquanto você gosta da temperatura definida no correto nível. Isso leva a brigas, furtos e alguém dormindo no sofá.
À primeira vista, a fenda causada por flutuações na temperatura doméstica pode parecer insignificante. Mas isso não é verdade. Quando dois graus para cima ou para baixo significa que você não vai dormir confortavelmente esta noite, ou pior, que seu cônjuge pode vencer, realmente se torna um negócio sério.
Recomendamos anotar todas as ofensas relacionadas ao termostato que seu cônjuge comete como uma maneira saudável de lidar com o conflito em andamento. Aqui está o que pode parecer.
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6:05 da manhã Acordei encharcado com meu próprio suor novamente. Pensei que o indizível tivesse acontecido por um momento, apenas para vagar até o termostato para descobrir que meu marido com problemas circulatórios tinha aumentado para a direita entre "Monte Vesúvio" e "Superfície de Vênus". Ratcheted de volta para "decente".
7h15: O filho da puta furtivo enfiou uma tachinha no botão do medidor para manter a temperatura pairando em torno do “Sexto Círculo do Inferno” enquanto eu estava no banho. Tachinha removida. SM agora tremendo no armário, ameaçando queimar os livros infantis das crianças para se aquecer. Ele não ousaria.
Boa tentativa, mas não é meu primeiro rodeio, Hoss.
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12h15 O marido está no banho, as roupas dele estão no vaso sanitário. Será atualizado quando for seguro.
1:30 da tarde. Marido fazendo ruídos que soam como um peixe-boi enfurecido hiperventilando em um túnel de vento. Acho que ele encontrou suas roupas.
17:30. É seguro atualizar. Marido pego aumentando a temperatura para “Flertando com Hipertermia” antes de entrar no chuveiro. Disse a ele que é justo recusar, já que ele pode colocar mais roupas, mas para ficar confortável, eu teria que andar nua. O idiota piscou para mim, então depois que ele se despiu, coloquei suas roupas no trono de porcelana para ilustrar o ponto. Uma grande luta se seguiu. Foi acusado de ser “passivo-agressivo”. o nervo.
19h24 Temperatura ajustada para direitos. Marido andando de um lado para o outro, resmungando sobre como está frio. Estou furiosamente dobrando cobertores e cada casaco de inverno que temos no sofá, na esperança de que ele pegue ao fato de que existem outras maneiras de se aquecer além de definir o termostato para "Grelhar". Passivo-agressivo naquela, idiota.
21h15 Tive que levar um par extra de PJs para a casa do pijama. Ao retornar, ouviu ruídos estranhos vindos do salão. Marido gritando “Ok Google, conserto de termostato!” em seu telefone enquanto apalpa o medidor. Atirou nele um olhar desagradável. O que ele está tramando?
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22h52 Hora de dormir. Se eu subir um pouco mais cedo do que ele, posso abaixar a temperatura antes que ele suba. Coisa boa também, já que ele conseguiu chegar furtivamente a “Trópicos Equatoriais” enquanto eu estava no telefone com minha irmã.
23h01 AH MEU DEUS, O JACKASS EU FUI MORÔNICO O SUFICIENTE PARA REALMENTE CASAR REMOVEU TODA A PLACA FACIAL E OS CONTROLES ENQUANTO EU NÃO ESTAVA OLHANDO. AR PRESO PERMANENTEMENTE LIGADO “DELICADAMENTE SIMMENTE” “DIFERENÇAS IRRECONCILÁVEIS.”
23h02 A cobra desonesta subiu as escadas com uma história mal elaborada sobre "termostato travando" e "consertando amanhã". Disse nada. Simplesmente removeu a aliança de casamento e deixou-a cair como um microfone.
23h10 O marido veio para a cama. Eu me dobraria para o lado se não precisasse me espalhar sobre todo o colchão para me refrescar. Eu continuo “acidentalmente” sacudindo minhas mãos em seu rosto. O marido continua dando suspiros. Construindo um discurso realmente ótimo na minha cabeça pela manhã sobre como fico inquieta quando está muito quente. É matador: eu sou super eloqüente quando estou bravo.
12h00 Marido roncando. Assim que ele saiu, peguei o manual e o kit de ferramentas. Temperatura ajustada para “Polar Vortex” por pura maldade. Placa frontal removida e armazenada no mesmo local secreto dos livros infantis.
Xeque-mate, querida.
