Meu marido soube da minha gravidez antes de mim. Eu tinha suposições. Meus seios doíam. Meu corpo estava trêmulo e eu estava enjoado.
Meu estômago estava uma bagunça instável.
Além disso, eu estava sonhando: muito sonhos vívidos, que para mim são o sintoma nº 1 da gravidez. Mas o primeiro teste, o que fiz no Dia dos Pais, deu negativo.
Eu vi uma pequena linha rosa.
E assim, ignorei meus sintomas, pelo menos por mais uma semana.
Mas quando ainda não menstruei, fiz outro teste - depois de ir a um carnaval, cavalgar no Himalaia, comer ostras e saborear algumas cervejas. E este? Dizia em letras claras e em negrito que eu estava grávida.
Um stick digital me informou que eu estava esperando outro filho, um garotinho ou (outra) garotinha.
Dito isso, como mencionei, foi meu marido quem viu o teste primeiro. Eu estava vagando pela cozinha esperando que os dois ou três minutos designados passassem quando os resultados apareceram, e ele ficou radiante. Nós dois éramos. Mas o momento foi ofuscado por algo mais profundo. Por algo mais escuro. Por algo mais triste.
Por uma perda que sofri quase sete meses antes.
Veja, em novembro de 2017, eu também não sabia que estava grávida. Muito parecido com a minha gravidez atual, havia sintomas, mas eu os ignorei. Além disso, o primeiro e único teste que fiz produziu um resultado negativo. Mas, numa noite fria, descobri a verdade: estava grávida e estava perdendo o bebê.
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Tudo começou com cólicas - cólicas periódicas e dor lombar. As cólicas foram seguidas por sangramentos, jorros de sangue vermelho vivo. E então vieram os coágulos: massas musculosas e cheias de tecido.
Coágulos grossos e fibrosos.
Claro, todo o evento não poderia ter levado mais de uma hora. Talvez dois. Mas minha gravidez surpresa (e aborto espontâneo) afetou muito a minha.
Eu estava triste.
Eu estava desanimado.
Eu estava com raiva, emocional e entorpecido, e passei meses tentando evitar a dor, consumindo grandes quantidades de bebida alcoólica para que eu não pudesse pensar e certamente não sentiria. Mas então veio o teste positivo. Meu bebê arco-íris. E cada pensamento e sentimento que tive sobre aquele dia temido voltaram correndo.
Fui e ainda sou forçado a enfrentar isso de frente.
Entro em todas as consultas com ansiedade e apreensão. Espero ouvir nada, ver quietude ou, pior, ser saudado por um útero vazio. Eu rastreio os movimentos do meu filho por nascer obsessivamente. Eu passo um tempo a cada dia (e noite) esperando por flips, socos, jabs ou chutes. E toda vez que vou ao banheiro, me preocupo em ver sangue.
Listras vermelhas brilhantes que mancharão minhas mãos e o papel higiênico totalmente branco.
Mas isso não é tudo. Eu me preocupo quando faço exercícios, com medo de que o movimento de alguma forma induza o parto. Eu me preocupo quando vejo o número na escala. Temo que seja muito baixo para ser seguro e estou consumido pela culpa. Culpa, não vou amar este bebê o suficiente. Culpa, eu não posso amar este bebê o suficiente, e culpa que a dor da minha perda - nossa perda - vai ofuscar não apenas minha gravidez, mas toda a vida desta criança.
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Dito isso, nem tudo é ruim. Há momentos de alegria - alegria pura e não adulterada - otimismo e esperança. Sem falar que estou grato por essa gravidez, mais grato do que jamais estive em minha vida. Mas o medo ofusca tudo.
Eu me preocupo que, em um instante, tudo acabará e eu estarei de luto mais uma vez.
Então o que eu faço? Como faço para lidar com isso? Bem, eu vou a um psiquiatra. Eu vejo um psicólogo e tento levar isso (e a vida) um dia de cada vez. Alguns dias são melhores do que outros, ou seja, alguns dias, eu me entrego ao medo. Me deixo dominar pela tristeza, vergonha e culpa. Mas outros dias - os “dias bons”, como os chamo - sou grato. Eu gosto das pequenas coisas e fantasio sobre pés de bebê e cheiros de bebê.
Será assim toda a minha gravidez? Eu não sei. Tenho 22 semanas e "o medo" não dá sinais de diminuir, pelo menos ainda não. Provavelmente não até eu dar à luz. Então, até lá, estou me mantendo saudável. Tento ser feliz e me concentro no fim do jogo: dar à luz um lindo menino ou menina.
