Quando você descobre que está grávida, é inundada por uma sobrecarga de informações e emoções. Todos, do caixa do banco ao estilista do salão, sentem necessidade de enriquecê-la com seus contos de maternidade. E embora a maioria deles tenha boas intenções, muitas das fantasias com que eles estão enchendo sua mente impressionável são mentiras completas.
Existem realmente algumas coisas incríveis que acontecem com as mulheres corpos durante a gravidez, mas isso não significa que venha sem seus problemas. Teria sido bom se as pessoas nos avisassem da estranheza iminente que estava prestes a acontecer enquanto eles estavam fabricando a maravilha de assar aquele pequeno pão.
Já que eles não querem, nós o faremos! Aqui estão 10 mentiras que nos contam sobre a gravidez ...
1. Você vai brilhar.
Não temos certeza sobre toda essa conversa animada, mas você definitivamente brilhará com suor enquanto luta contra uma insolação no meio do inverno. Está quente aqui?
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2. Você nunca se sentirá mais como uma mulher.
Hum, o que exatamente isso significa? Sentir-se mulher significa que ficaremos 50 tons de loucura? Porque o tormento emocional da instabilidade hormonal afeta muito nossa capacidade de permanecermos tranquilos.
3. Sua pele ficará perfeita.
Talvez para algumas pessoas isso seja verdade, mas para outras nossa pele reverte para um estado pubescente de cara de pizza. Além disso, há uma coisa chamada máscara da gravidez sobre a qual ninguém se preocupa em nos avisar. Sim, obrigado por isso.
4. Você vai ter o cabelo mais incrível.
Sim, nossos cabelos ganham um belo impulso de brilho e volume durante a gravidez, e é incrível. No entanto, esses hormônios inconstantes que nos presentearam com um influxo de cabelo de princesa em nossas cabeças também fez o seu caminho para o resto do nosso corpo. Não, não somos hippies com falta de higiene; é que nosso cabelo cresce mais rápido do que os políticos mudam de ideia. Alguém do Dollar Shave Club?
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5. Seus seios ficarão incríveis.
Em primeiro lugar, nem todo mundo está super entusiasmado com o suporte de um rack flexível. Em segundo lugar, ficaríamos muito mais felizes com nossos seios velhos normais se isso significasse que eles não doíam toda vez que alguém olhasse em sua direção geral. E em terceiro lugar, ter a alegria temporária da generosa linha do busto de Pam Anderson não é um prêmio de consolação pelo que acontece com eles depois que temos nossos bebês. Além disso, obrigado pelo aviso sobre eles potencialmente vazando no final de nossa gravidez. Isso teria sido bom saber antes de irmos para o brunch de camisa cinza.
6. A comida nunca terá um sabor melhor.
Novamente, para algumas pessoas, os hormônios da gravidez temperam tudo o que têm gosto tão perfeito que são deixados em uma poça de sua própria saliva após apenas uma mordida. Para outros, o cheiro de um bife perfeitamente cozido ou de biscoitos recém-assados pode causar vômitos abundantes. E nem pense em trazer picles a até 9 metros de nós. Sério, não.
7. Você nunca estará mais em sintonia com seu corpo.
Hum, só porque somos informados do tamanho da fruta que nosso bebê tem diariamente, isso não significa que estamos "sintonizados" com o que está acontecendo lá, ou que as mudanças que estão acontecendo são menos confuso. Fizemos xixi nas calças ou a bolsa estourou? O bebê está chutando ou comemos muitos tacos? Ninguém realmente sabe. Além disso, nossas hemorróidas recém-adquiridas discordam dessa teoria da fisiologia sinfônica.
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8. Uma barriguinha de bebê é o melhor acessório - combina com tudo.
Bem, na verdade não combina com nada, a menos que haja um certo grau de elasticidade. E não, na verdade não podemos usar a maioria de nossas roupas normais, mas obrigado por nos tornar ainda mais autoconscientes sobre nossos corpos.
9. Você terá o melhor sono da sua vida.
Por um tempo, isso pode ser verdade. Mas quando nossos pequenos solavancos bonitos se transformaram em melancias, dormir se tornou uma atividade aeróbica. Rolar durante a gravidez de oito meses tornou-se o treino mais intenso de nossas vidas, e tentar sentar-se deitado de costas era muito semelhante a uma tartaruga sendo presa de cabeça para baixo em seu casco. Há muito balanço, balanço e respiração ofegante envolvidos (e xingamentos).
10. Você não pode comer (insira o item proibido aqui).
Quem diria que a carne do sanduíche era tão mortal? Ou aquilo um copo de café iria literalmente estimular a combustão espontânea do nosso útero? Ou que as saladas colocariam seu filho em risco de mau desempenho nos SATs? Mesmo? Vamos lá pessoal. Se você não é médico, seu “conhecimento” médico é irrelevante.
A gravidez é diferente para cada pessoa. Para algumas mulheres, é um dia lindo e arejado em um parque pitoresco. Para outros, é como ser refém em uma aula de ioga quente por nove meses nauseantes. Felizmente, os resultados finais são todos iguais e, eventualmente, todos nós trocamos as mesmas fraldas fedorentas.
