“Disparado,” meu filho diz com um sorriso. Ele e seu irmão mais velho estão rindo como se ele tivesse dito algo hilário. Para eles, a ideia de ser “acionado” é motivo de riso. Eles reviram os olhos quando os professores e escola os administradores sugerem ser sensível quando outros alunos são acionados, e “acionado” tornou-se o ponto alto de suas piadas. Para mim, ser acionado é uma consequência diária do trauma.
O que torna o Aviso da Universidade de Chicago ao calouro que não suportará “avisos de gatilho” ou “espaços seguros” preocupantes para mim como mãe.
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Como a maioria dos adolescentes, as percepções de meus filhos são moldadas por suas experiências. Se eles não encontraram algo, é difícil para eles acreditar que realmente existe. Quando esse desconhecido é a reação emocional de outra pessoa ao trauma, é mais fácil para ela rejeitar a outra pessoa como excessivamente sensível do que tentar expandir sua própria compreensão limitada.
Nenhum dos meus filhos jamais experimentou um trauma em primeira mão. Eles tiveram experiências difíceis, mas têm a sorte de chegar aos 16 e 18 anos sem serem os vítimas de estupro, agressão sexual ou qualquer um dos outros tipos de abuso que alguns de seus colegas de classe estão lidando com. Embora eu deseje que isso os torne mais compassivos e gentis, às vezes parece que o oposto é verdadeiro.
Meus filhos frequentam duas escolas secundárias diferentes. Meu filho mais velho está no último ano de uma escola alternativa que faz de tudo para fazer com que os alunos se sintam seguros nas aulas. Isso significa que os avisos de gatilho são rotineiramente usados para alertar os alunos sobre tópicos difíceis, e quando os alunos falam em sala de aula para dizer que foram acionados, o tópico é frequentemente alterado para respeitar seus sentimentos. Meu filho tem apenas uma resposta a essa política: “ridículo”.
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Meu filho mais novo está no terceiro ano de uma escola secundária mais tradicional. A escola dele não usa ou respeita os disparadores de avisos, e ele e um colega ficaram chocados quando foram designados Os Ossos Adoráveis na aula de inglês no ano passado sem um aviso de que o romance se centra no estupro brutal e assassinato de uma adolescente. Apesar de seu próprio choque e desconforto com o assunto, ele concorda com seu irmão mais velho que os avisos de gatilho são estúpidos.
Meus filhos estão bem cientes de minha história de trauma. Fui vítima de estupro e agressão sexual e sofri abuso emocional quando criança e adulto. Eu sei o que é sentir-se desencadeado e, no passado, passei meses lutando para passar cada dia antes que os flashbacks e as memórias de corpo inteiro assumissem a cada noite.
Minha vida não é mais governada por traumas. Estou em terapia há cinco anos e aprendi como parar de me dissociar e começar a reintegrar minhas experiências e meu corpo. Foi uma jornada de mil pequenos passos que muitas vezes parecia que eu não estava fazendo nenhum progresso, mas como os anos passam e eu me lembro de como eu costumava me sentir, eu sei que estou em um lugar totalmente diferente agora do que antes era.
Todo esse progresso não significa que eu ainda não seja acionado, no entanto. Quando sou ativada, meu coração começa a disparar, começo a suar e sinto minha temperatura subir. Meu corpo fica pesado e estranho, e meus membros parecem confusos e elétricos. Eu escuto e entendo mal as pessoas, e não consigo me conectar emocionalmente; cada terminação nervosa grita comigo para me afastar de outras pessoas, não importa quem sejam. Até meus próprios filhos.
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Com o tempo, meus gatilhos se tornaram muito mais específicos e raros. Onde antes eu me sentia desencadeado várias vezes por dia, se não durante a maior parte do dia, agora me sinto desencadeado talvez apenas uma vez por semana. Os episódios desaparecem mais rapidamente do que costumavam, e posso continuar meu dia normalmente depois de uma ou duas horas, em vez de durarem dias. Em vez de serem emocionalmente debilitantes, os gatilhos são detritos emocionais que aprendi a suportar.
Como parte da minha cura, aprendi a criar limites saudáveis. Algumas dessas fronteiras envolvem limitar diretamente minha interação com coisas ou pessoas que me acionam. Com o tempo, sou capaz de diminuir esses limites e aumentar minhas interações com os gatilhos até que eles não me afetem mais ou apenas me afetem minimamente, mas esse é um processo incrivelmente pessoal. Ninguém pode me dizer quando devo seguir em frente, porque não existe um cronograma para a recuperação do trauma. É um processo que dura a vida toda, não uma simples jornada do ponto A ao ponto B.
Quando eu estava no ensino médio e na faculdade, não existia algo como um "alerta de gatilho". Alunos deveriam participar de todas as tarefas, independentemente do quanto isso pudesse impactá-los emocionalmente. Teria sido considerado um sinal de fraqueza solicitar que outros alunos se abstivessem de discutir estupro, e esses tipos de ideias são parte do motivo pelo qual demorei até meus 30 anos para finalmente procurar ajuda. Por muitos anos, acreditei que ignorar minha dor era como eu poderia mostrar força. Eu, como muitos de meus colegas, confundi negação com coragem.
Meus filhos nunca vão entender o que é ser um sobrevivente de trauma. Mas estou feliz por eles estarem crescendo em uma sociedade que incentiva as crianças a estarem cientes de seus próprios limites e a respeitarem os limites dos outros.
