Na chance extremamente remota de você me ver fora, apenas saiba que provavelmente estou esperando que isso acabe. Se você me reconhecer, provavelmente irei responder em uma série de fragmentos que estou tentando passar como conversa fiada, enquanto na verdade estou ocupado me afogando em um mar de dúvidas. Seja um pequeno grupo de conhecidos, uma festa lotada, meus dois melhores amigos ou meu namorado, parece que não importa o quanto eu goste de alguém, meu coquetel de pânico, ansiedade e depressão torne cada momento com eles desgastante.
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Minha reação automática a cada um, "Ei, quer sair?" texto é algum tipo de gemido ou grito gutural cheio de angústia, seguido por uma culpa intensa devido à reação inicial. Agradeço a Deus pelos textos, no entanto. Imagine-me fazendo aquele barulho ao telefone ou pessoalmente.
Ninguém quer sair com alguém só porque essa pessoa se sente culpada por dizer não, então isso me levou a refletir sobre o que exatamente me leva a tomar decisões sobre interações sociais.
Primeiro é a ansiedade. Quando alguém me convida para uma festa, para comer fora, para ir ao cinema ou qualquer coisa realmente, fico possuído por uma energia ansiosa.
Quantas pessoas estarão lá? Vou conhecer algum deles? O que vou vestir? Eu preciso tomar banho? Aproximadamente quantas pessoas neste lugar ficaram doentes na última semana? Quem terá se sentado na cadeira antes de mim? E se meu açúcar no sangue estiver baixo, mas não houver nada que eu me sinta seguro para comer? E se não houver um banheiro limpo para lavar minhas mãos? E se meu IBS começar a apresentar problemas? E se as pessoas perceberem que não estou me divertindo e ficarem bravas comigo? E se alguém trouxer um assunto polêmico e eu não resistir a dar minha opinião? Minhas mãos estavam limpas da última vez que toquei nos pincéis de maquiagem? Minhas roupas estão limpas? Algo de ruim aconteceu da última vez que usei essas roupas? Devo usar 24 ou 25 sabonetes para as mãos agora? Ele vai secar meu cabelo se eu tiver que lavá-lo pela segunda vez hoje, quando esta reunião terminar? Onde está meu desinfetante de emergência para as mãos? E se eu vomitar? E se eu precisar fazer cocô? E se eu morrer? E se eu morrer de uma forma mortificante? A morte não é mortificante? E se eu não puder me divertir porque nada importa? Por que estou preocupado com tudo isso se tudo não tem sentido? Devo apenas dizer que não posso ir esta noite e cruzar os dedos para que aceitem minhas desculpas? Por que sou tão egoísta que acho que eles deveriam se importar se eu aparecesse ou não? Eles gostam de mim ou apenas se sentem mal por mim? Sim, eu não vou. Eles nem mesmo gostam de mim.
Essa ladainha de perguntas é apenas um fragmento delas. Eu prometo que a lista ficaria cada vez mais irracional se eu continuasse. Surpreendentemente, no entanto, se eu realmente quiser muito fazer algo ou me importar com a pessoa (pessoas) envolvida o suficiente, posso superar a ansiedade. A depressão é a força real a ser considerada.
Eu posso ir de uma bagunça em pânico para um caroço deprimido em cinco segundos. Eu alcanço o pico de ansiedade (geralmente na forma de um ataque de pânico) e perco a capacidade de fazer ou pensar sobre qualquer coisa.
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A ansiedade era forte o suficiente, mas então acordei um dia com "nada importa" sacudindo em meu estômago como bolas de gude soltas. Depressão. Informa quase tudo que eu faço (não faço). Não é que eu não queira não me importar. O não se importar é totalmente involuntário.
Sempre fui introvertido e dei valor à minha solidão, mas antes da depressão, quando surgiu a oportunidade, aproveitei a chance de ver meus amigos. Às vezes, eu até iniciava atividades com eles. Agora, eu respiro um suspiro de alívio quando dou uma desculpa para sair de alguma coisa e conto as horas até que eu possa sair quando eu realmente vou.
Estou no ponto em que a simples presença de outras pessoas é estressante para mim. Isso não é um produto deles colocando muita pressão sobre mim para fazer coisas que eu prefiro não fazer. Parece apenas confinante. Tipo, estar sozinho é liberdade absoluta, mas ao mesmo tempo, meu sentimento de que “estar sozinho é liberdade” decorre de estar preso em uma teia de ansiedade, pânico, depressão e TOC.
Porque projetei uma vida que não requer muita interação social; no entanto, me sinto bem na maioria das vezes. Eu não percebo o quão ansioso estou até que tenho que sair de casa e até mesmo a luz do sol me deixa em um frenesi de pânico. Eu não percebo como a depressão se enraizou em todos os aspectos da minha vida até que eu esteja muito fora de foco, indeciso ou letárgico para desfrutar de onde estou.
Acreditar que estou bem “lá no fundo”, aliado ao fato de não me importar com a depressão, torna quase impossível que eu queira melhorar.
Eu gosto de estar com as pessoas. Eu amo as pessoas e não quero machucá-las. Não posso dizer o mesmo sobre minha depressão e ansiedade, e quando estou perdendo a batalha para eles, eles assumem meus desejos. Mas melhorar é assustador porque se as pessoas não gostarem de mim quando estou melhor ou se meus problemas com a interação social não se dissiparem, não poderei culpar saúde mental condições. Serei apenas eu. Eu nunca quero que seja apenas eu. É quando tenho medo de me sentir realmente sozinho.
Isso foi publicado originalmente BlogHer
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