Recentemente fui visitar meu amigo com um recém-nascido bebê. Enquanto ele dormia confortavelmente em seus braços severamente cansados durante grande parte de toda a visita, eu sabia muito bem que no segundo saísse pela porta, ele provavelmente entraria em um frenesi de gritos que levaria horas - e ainda mais paciência - para acalmar. E ele fez, eu soube mais tarde.
Entre seios ingurgitados, falta de sono e as constantes demandas de um bebê, senti que minha amiga, outrora fria como um pepino, estava tentando com todas as suas forças se agarrar a um fio de sanidade. Isso me lembrou de como aqueles primeiros meses são difíceis e como não tenho certeza se estou pronto para voltar a eles ainda (ou talvez nunca).
Sem equipe de apoio
Ajuda que minha amiga tem quase 30 anos, é casada com o amor de sua vida e vive com uma renda mais do que confortável. Ela também tem um mundo de apoio em torno dela e de seu novo pacote, já que a maioria dos amigos em seu círculo íntimo agora são pais. Quando eu era uma mãe nova em folha, minhas circunstâncias eram bem diferentes. Eu tinha 24 anos, o que de alguma forma soa muito mais velho do que parecia. Eu morava com meu namorado há seis meses há apenas três. Estávamos falidos, festeiros para dizer o mínimo e não tínhamos um único amigo com um bebê (e não teríamos nos anos seguintes).
Quando eu olho para trás, faz sentido que minha adaptação à maternidade foi como levar um soco no rosto - repetidamente. Agora com 28 anos com uma criança de 3 anos que adoro, bebês estão surgindo como flores silvestres. E eu me pego observando, fascinado, como cada mãe encontra seu caminho. Mas de alguma forma, independentemente das situações da vida, muitas vezes é com o mesmo toque de realidade alucinante que me atingiu no inverno de 2010, quando o isolamento parecia mais frio do que a nevasca em Baltimore.
Me dá um tempo
Ser pai é difícil, mas ser um novo pai é um chute no traseiro de outra cor. Quer você tenha convivido com bebês por toda a sua vida - ou nunca segurou um - você de repente está sobrecarregada com o peso de ser a mãe.
Você não pode correr e se esconder dele, e você não pode nem mesmo se afastar por um tempo. E mais do que as mamadas e as madrugadas e a dor física real de se tornar um pai, é a natureza interminável da maternidade que me chocou profundamente e me levou anos para abraçar.
É durante essas transições que você realmente entende quem você é como pai - e como ser humano, aliás. Mas às vezes, pode parecer que você está desaparecendo. Pessoalmente, eu não me conhecia sem meus amigos, madrugadas e liberdade... doce, doce liberdade. Achei que era a essência da vida. Eu encontrei meu caminho, mas levou tempo e uma paciência perdida por Deus que eu tive que alcançar as profundezas da minha alma para encontrar.
Amor de um pequeno
Embora ser pai de uma criança seja como o meu Everest, estou apaixonado por ser pai de uma criança pequena. Ter uma filha que me abraça 47 vezes por dia e segura meu rosto com suas mãozinhas como se tivesse acabado de ganhar o melhor prêmio na máquina de garras é nada menos que maravilhoso. É gratificante e transformador e, embora eu não ame isso o dia todo, todos os dias, posso dizer honestamente, eu adoro isso.
Agora que minha filha fala a mil por hora, vai para a pré-escola, tem interesses e uma personalidade radiante, finalmente sinto que Eu sou capaz de dedicar um tempo para mim - aquela pessoa que jogou seus desejos no banco de trás com aquele primeiro choro de fome - e eu estou abraçando isto. Eu busquei minhas duas carreiras ideais, escrevendo e ensinando ioga. Estou começando a dar mais atenção às amizades. Estou me permitindo um pouco mais de liberdade emocional que simplesmente não parecia possível, sendo a mãe de uma criança com um marido que trabalha em tempo integral. E com isso, finalmente sinto que estou gostando da paternidade da maneira que algumas pessoas dizem que gostam desde o início.
Em um bom lugar
Embora parte de mim deseje ter ciúme daquela fase do bebê recém-nascido, simplesmente não tenho. Talvez tenha me atingido com muita força quando atingiu, ou talvez eu esteja apenas finalmente em um bom lugar onde me sinto como um pai satisfeito e uma pessoa feliz, e estou com medo de que tudo desmorone. Quando penso em ter outro filho, imediatamente sinto uma pontada de ansiedade que me leva de volta a aqueles primeiros meses quando eu realmente não tive tempo para pensar em nada além de assaduras ou mamilos creme. E o primeiro pensamento que me vem à mente é: "Ter um filho é uma droga!" Não se trata do trabalho, mas sim de querer outra coisa.
Eu amo minha filha, provavelmente até demais, mas não tenho certeza se algum dia vou querer outro bebê. Os anos zero a três foram uma grande lição e estou orgulhoso do que coloquei neles. Eu coloco todo meu coração neles. Eu coloquei na linha e disse: "Pegue - é seu." E vou continuar a fazer isso a cada ano que passa. Mas por causa disso, aprendi o que quero dar a mim mesmo - a mesma confiança, amor e compaixão para abraçar minha vida e pintá-la como as cores do meu coração me dizem. Talvez seja outra grande lição de perseverança, mas não tenho certeza se quero uma.
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