Ontem à noite, a CNN realizou o primeiro debate presidencial democrata. Depois de cobrir os dois últimos debates republicanos, tive que ver o que meu partido tem a oferecer. Meu editor estava preocupado que pudesse ser mais difícil zombar da minha própria festa. Eu disse: “Não se preocupe - eles ainda são políticos”. Então, vamos nos juntar ao adorável Anderson Cooper no palco e reviver todas as conversas com mais do que alguns enfeites de minha parte.
Anderson Cooper: Boa noite e bem-vindos ao primeiro debate presidencial democrata. Eu sou Anderson Cooper, estou usando meus "óculos pensantes" do Tom Ford e estou pronto para moderar. Primeiro, vamos assistir a um pequeno vídeo que coloca todos os candidatos em caixas para você.
Vídeo: O debate desta noite é entre Hillary, a pioneira; Bernie, o socialista, e três outros caras. Esta é uma eleição que quebra todas as regras e estamos em Las Vegas. Sh * t está prestes a começar nozes.
Tanoeiro: Esta noite serei assistido por Juan Carlos Lopez e Dana Bash. Também teremos perguntas de um campista de campanha que enviamos para todo o país. Milhares de americanos entraram no acampamento para gravar suas perguntas, participar do debate e, ocasionalmente, urinar. Nota para si mesmos para o próximo debate: os americanos não têm respeito pelo campista da campanha. Agora vamos ouvir o hino nacional, cantado por Sheryl Crow em calças de couro, porque somos os democratas e é assim que fazemos.
DECLARAÇÕES DE ABERTURA
Lincoln Chafee: Já fui prefeito, senador e governador. E eu não estive envolvido em nenhum escândalo, então, isso é uma grande vantagem. Enquanto o público americano não olhar para a gaveta da minha mesa de cabeceira, ficaremos bem.
Jim Webb: Minha mãe picou algodão e colheu morangos. Minha esposa é imigrante. Um dos meus filhos é enfermeira, o resto deles eu estou tendo problemas para lembrar, mas eles fazem coisas americanas também.
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Martin O’Malley: Meu papel mais importante é o de marido e pai, então, se eu me tornar presidente, isso seria realmente uma ótima nova alta para mim. Eu respeito Obama, mas elegemos um presidente, não um mágico, e isso é lamentável. Em uma nota lateral, estarei realizando truques de cartas após o debate na Sala de Conferências C.
Bernie Sanders: PRECISAMOS DE CONTROLE DO CLIMA. PRECISAMOS CONSERTAR NOSSAS CADEIAS. PRECISAMOS CORRIGIR O DESEMPREGO. VAMOS RECUPERAR NOSSO GOVERNO DE UM BASTANTE BILIONÁRIOS. A MULTIDÃO ME AMA.
Hillary Clinton: Sou neta de um operário e avó de uma menina maravilhosa de 1 ano, que também é operária. Quero ajudar a classe média e tornar o sistema tributário justo. Eu quero os ricos (você sabe, Essa rapazes, não crianças da fábrica como eu) para ter que pagar sua parte justa.
Tanoeiro: Candidatos, vamos começar com as preocupações que as pessoas têm sobre vocês. Secretária Clinton - você é isso, então você é aquilo, você está por cima, então você está por baixo. Qual é a palavra, Seesaw McGee?
Clinton: Anderson, sou apenas um ser humano que nasceu no chão de uma fábrica. Eu aprendo coisas e mudo de ideia.
Tanoeiro: Não esta bom o suficiente. Você muda de ideia com base em com quem está falando, Benedict Arnold?
Clinton: Não, tenho uma ampla gama de opiniões e apenas compartilho diferentes partes dessas opiniões com diferentes pessoas, dependendo de suas diferenças.
Tanoeiro: Bernie, ninguém gosta de socialista. Defenda-se.
Sanders: AS PESSOAS SÓ NÃO ENTENDEM O QUE SIGNIFICA O SOCIALISMO. MEUS PRINCÍPIOS SÃO O QUE AS PESSOAS SE IMPORTAM. PRECISAMOS SER MAIS COMO A DINAMARCA.
Tanoeiro: A Dinamarca tem cinco milhões de cidadãos. Eu sabia disso de cabeça. Você se considera um capitalista?
Sanders: Eu me considero um capitalista? Você quer dizer como cassinos e Wall Street? Não. Acho que todos deveriam ter dinheiro.
Tanoeiro: Chafee, você tem sido tudo menos um socialista. Na verdade, você só é democrata há dois anos. Explique-se.
Chafee: Você está olhando para um bloco de granito quando se trata de meus princípios.
Tanoeiro: Isso é granito muito macio.
Chafee: Vá se foder, Cooper.
Tanoeiro: Sua vez, O'Malley. Baltimore é uma fossa inchada. Por que desejaríamos que você transformasse os Estados Unidos em Baltimore, que, por falar nisso, é uma lesão anal dolorida de uma cidade.
O'Malley: Vamos desacelerar agora e conversar sobre isso. Sim, Baltimore foi o pior, mas eu fui ao funeral de uma família de sete pessoas cuja casa foi atacada por uma bomba incendiária depois que chamaram a polícia sobre traficantes de drogas. Eu não acho que essa história me ajudou.
Tanoeiro: Webb, você chamou de racismo patrocinado pelo estado de ação afirmativa. Talvez você não seja tanto um democrata?
Webb: Eu sou o que você chama de um democrata da “velha escola”, e “velha escola” significa “só um pouco racista”. Os afro-americanos têm uma história única neste país, com a escravidão e as leis Jim Crow. Mas você sabia que há pessoas que vivem nos Apalaches que são pobres e Branco? E os pobres brancos ?!
Tanoeiro: Sanders, você votou contra o projeto de lei Brady e por um projeto que permitiria que os passageiros da Amtrak portassem armas de fogo. Pilotos da Amtrak? Senhor, você enlouqueceu?
Sanders: A NRA me dá uma classificação D. Eu sou de um estado rural, e nós pensamos sobre armas de forma diferente lá fora.
O'Malley: Passei a legislação sobre armas em Maryland, mas temos que fazer mais como país. Temos que impedir os fabricantes de vender às pessoas 4.000 cartuchos de munição sem questionar.
Sanders: EU SOU DE UM ESTADO RURAL.
O'Malley: Também temos áreas rurais em Maryland, Bernie.
Tanoeiro: Webb, você já teve uma classificação A da NRA. Você acredita que mais pessoas armadas nos tornam mais seguros?
Webb: Em primeiro lugar, precisamos ver quem não deveria têm armas, como criminosos, membros de gangues e deficientes mentais. Mas também precisamos respeitar a tradição de quem quer se defender e a sua família da violência. O perigo está em toda parte, pessoal, e vou matá-lo com um tiro.
Chafee: Eu tentaria trabalhar com o lobby das armas e ver onde podemos encontrar um terreno comum. Eu apenas diria: "Vamos oooooooooon, pessoal. Vamos trabalhar juntos."
Tanoeiro: Vamos falar sobre Putin.
Webb: Ei! Eu também quero falar sobre Putin! Quando é a minha vez? Não vejo um garçom por aqui há mais de uma hora!
Clinton: Precisamos enfrentar Putin. Ouça, diplomacia não se trata de obter a solução perfeita, mas de alavancagem. Às vezes você precisa acariciar as bolas, mas outras vezes precisa apertá-las.
Webb: Minha vez? Obrigada. Estou esperando minha sopa há meia hora. Agora, aqui estão todos os pensamentos que tenho sobre a Síria e sua história….
Tanoeiro: Acabou o tempo. Sanders, você quer entrar nisso?
Sanders: O que? Huh? Não, eu não quero leite nisso! Isso é água!
Tanoeiro: Clinton, vamos falar sobre como você bagunçou essa coisa de e-mail.
Clinton: Oy, aqui vamos nós. Olha, foi um erro. Mas está sendo usado por aqueles republicanos horríveis para diminuir meus números nas pesquisas.
Sanders: Isso não é bom política, mas eu concordo. O público está cansado de ouvir sobre seus malditos e-mails.
Clinton: Pregar.
Sanders: QUEREMOS FALAR SOBRE AS QUESTÕES REAIS DA AMÉRICA.
O'Malley: Os democratas não precisam ser definidos pelos problemas de e-mail. Precisamos conversar sobre as preocupações do povo americano.
Clinton: Isso não poderia estar indo melhor para mim.
Don Lemon: Se movendo. Aqui está o que alguém de Iowa perguntou: As vidas negras importam ou todas as vidas importam?
Sanders: Vidas negras importam. E essas palavras são importantes porque-
[A TV DA MEREDITH FICA NEGRA. É UM ALERTA AMBER DO ESTADO DE WASHINGTON. POR FAVOR, ESPERE.]
[CONTINUE SEGURANDO]
[QUASE PRONTO]
[E ESTAMOS DE VOLTA]
Clinton: … Educação infantil. Precisamos de um novo acordo para comunidades de cor.
Webb: Espero ter o mesmo tempo para responder a essa pergunta. Você sabe quem mais é ruim com o tempo? Minha governanta. Quando digo que preciso de minhas camisas até quarta-feira, quer dizer Quarta-feira!
Tanoeiro: Vamos falar sobre desigualdade de renda.
Sanders: NÓS TEMOS QUE DIVIDIR OS BANCOS COMO ZAYN ESTÁ EM UMA DIREÇÃO.
Clinton: Disse a esses bancos para desistirem. Eu digo mande-os para a cadeia.
Webb: Posso…
Sanders: Ele vai chegar até você.
Webb: Okay, certo. Isso foi o que aquele comissário de bordo me disse, e adivinha quem não fez peguei um fone de ouvido e tive que perder Jurassic World?
Tanoeiro: Você concordou com as regras do debate.
Webb: Bem, meu tempo acabou e, a menos que meu nome seja mencionado, não posso dizer nada. Eu não tenho o mesmo tempo. É como quando eu ia para a escola dos meus filhos para uma reunião de pais e professores - os pais na nossa frente tinham 20 minutos, mas meu entendimento era que todos teríamos 15.
Tanoeiro: Chafee, você diz que Clinton está perto demais dos bancos, mas votou a favor do projeto que tornou os bancos maiores.
Chafee: Foi uma época estranha, cara. Meu pai tinha acabado de morrer, eu tinha acabado de ser nomeado para um cargo, acabei de chegar à cidade alguns dias antes ...
Tanoeiro: Você está dizendo que votou em algo sem entender do que se tratava?
Chafee:… Foi uma época muito estranha, Anderson. eu somente chegou lá.
Tanoeiro: Mas o que isso diz sobre você?
Chafee: Acho que você não me ouviu, Anderson. Eu disse, Eu acabei de chegar.
Tanoeiro: Sanders, você é o único que votou contra o Patriot Act. Se você se tornasse presidente, encerraria o programa de vigilância da NSA?
Sanders: Claro que sim. Acho que o governo está em nossos e-mails e sites. Tenho certeza de que eles estão lendo minha correspondência e roubando minhas pílulas também.
Tanoeiro: Todos: Cite uma maneira pela qual sua administração não seria um terceiro mandato de Obama.
Chafee: Eu acabaria com as guerras.
O'Malley: Eu protegeria o povo americano dos grandes bancos e de Wall Street.
Clinton: Eu sou uma garota.
Sanders: PRECISAMOS DE UMA REVOLUÇÃO.
Webb: Eu trabalharia com Ambas festas. Muito inteligente, hein?
Dana Bash: Carly Fiorina é contra a licença familiar remunerada. Ela diz que isso significaria menos empregos e seria ruim para os negócios. Qual é a sua reação?
Clinton: Essas são apenas táticas de medo republicanas. Isso não destruirá as pequenas empresas. Eu estive lá, tendo passado a noite toda acordado com um bebê doente e depois tendo que ir ao tribunal. Foi uma época ruim.
Bash: Mas as pessoas dizem que será difícil e não querem outro programa governamental.
Clinton: Os republicanos aceitam o grande governo quando se trata de interferir no direito da mulher de escolher ou encerrar a Paternidade planejada, mas não quando se trata de licença remunerada. E isso, meus amigos, é o que as crianças chamam de colocar o microfone no chão.
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O'Malley: Expandimos a licença parental no meu estado. Maryland parece muito f *** ing fantástico agora, não é? Anderson?
Tanoeiro: Última pergunta: Qual inimigo você criou de que mais se orgulha?
Chafee: O saguão do carvão.
O'Malley: O NRA.
Clinton: O NRA, companhias de seguro saúde, companhias farmacêuticas, os iranianos, os republicanos….
Sanders: Wall Street e a indústria farmacêutica.
Webb: O soldado inimigo que jogou a granada que me feriu no Vietnã, mas ele não está mais por aqui... e aquele cara que amassou meu Saab e não deixou um bilhete também não estará se eu me tornar presidente.
DECLARAÇÕES DE ENCERRAMENTO
Chafee: Obrigado rapazes! Foi muito divertido concorrer à presidência! Já terminei!
Webb: Exijo falar com um gerente.
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O'Malley: Tive o prazer de estar aqui com essas pessoas maravilhosas. Você não ouviu ninguém dizer coisas maldosas sobre pessoas legais, em vez disso, você nos ouviu falar sobre como obter energia limpa e fazer coisas boas. Nossa, este país vai ser ótimo.
Sanders: Ninguém aqui pode resolver os problemas deste país, a menos que todos enfrentem os bilionários. Há muito dinheiro sendo gasto nesta campanha. E se você quiser doar para o meu, visite BernieSanders.com.
Clinton: Oi, esses republicanos. Quero dizer, blech, Estou certo?! A América foi derrubada, mas vou nos ajudar a voltar. Nossos melhores dias ainda estão por vir.
O FIM
