Gosto de me arrumar, arrumar o cabelo, maquiar e pintar as unhas. Esses são alguns dos rituais que faço para me sentir bonita. Gosto de me sentir bonita.
Gosto quando meu marido, minha família ou meus amigos me dizem que estou bonita ou elogiam minha camisa, por exemplo. Mas solidifiquei meus sentimentos em torno do que não gosto: homens aleatórios comentando sobre minha aparência.
Talvez eu ainda esteja me sentindo desencadeada por Donald Trump e todos os horrores sua conversa gravada com Billy Bush desenterrou para mim. Tenho feito viagens diárias por um caminho de memória cheio de traumas, conforme as violações esquecidas que de alguma forma classifiquei como "normais" são lembradas. Eu sei que tenho atravessado este terreno ao lado de quase todas as mulheres que conheço. Por falta de uma frase melhor, é realmente uma merda.
O olhar masculino sempre foi uma grande parte da minha vida. Quando era um jovem adolescente, eu gostava de ser chamado de gato. Eu estava desesperado por atenção e validação externa de qualquer pessoa, de qualquer forma. Minha opinião sobre isso mudou rapidamente, no entanto, e no final da adolescência / início dos vinte anos, eu já tinha acumulado o suficiente encontros físicos indesejados com homens para se encolher de piadas e sentir medo perto de homens em certos situações.
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Agora estou na casa dos 30 anos. Recentemente, eu estava em um evento com meu marido e estávamos conversando com um velho conhecido dele que ele não via há vários anos. Do nada, o homem disse ao meu marido: “Sua esposa é linda, cara. Você marcou, cara. ” Então ele se virou para mim diretamente e disse: “Isso faz você se sentir bem, certo? Sabendo que te acho bonita? "
Antes que meu marido ou eu tivéssemos a chance de responder, ele se virou novamente para meu marido e disse: "Você é um homem de sorte. Ela é muito gostosa. "
A conversa rapidamente voltou ao que quer que estivéssemos conversando anteriormente, mas eu me senti paralisada, atordoada e em silêncio. Fiquei profundamente ofendido. Talvez alguns de vocês pensem que estou exagerando ou sendo ingrato. Talvez alguns pensem que esse cara era bem-intencionado e simplesmente estava tentando fazer um elogio a mim e a meu marido.
Eu não. Não apenas a opinião desse homem não importava para mim, seu comentário nem pode ser considerado um elogio. Ele me reduziu a um objeto de consumo, neste caso para meu marido. Isso não é um elogio. Isso é desumano.
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Não é difícil para mim acreditar que este homem não quis fazer mal. Não é difícil para mim acreditar que ele ficaria chocado ao saber que fiquei ofendida. Sua intenção não importa. É esse tipo de mentalidade e linguagem que atua na cultura do estupro e na masculinidade tóxica. Os homens se sentem capacitados para comentar sobre os corpos das mulheres e tocar os corpos das mulheres sem consentimento ou remorso. A banalidade do encontro acima é o que mais me aborrece. Esse cara pensou que me faria sentir bem, me deixando saber que ele me achava bonita. O estranho que agarrou minha virilha enquanto eu corria, pensei que ele estava me elogiando ao me tocar. Os estranhos que se esfregaram em mim sem serem convidados em boates pensaram que eu gostaria que eles me quisessem.
Eles estavam errados.
Cresci ouvindo minha mãe rejeitar comentários de familiares, amigos e estranhos sobre como éramos minhas irmãs e eu. Afirmações como: "Ela não é bonita?" foram recebidos com, “Ela é tão inteligente. Isso é o que mais me deixa orgulhoso. ” Na época, pensei que minha mãe tinha exagerado. Na época, eu ansiava por esse tipo de elogio. Eu não entendi por que ela se desviou contra eles todas as vezes.
Bem, eu entendo agora.
Como pai, acho que estou seguindo os passos de minha mãe. Estou tentando muito não dar muito valor à aparência física do meu filho ou da minha filha. Como tudo com os pais, espero encontrar um equilíbrio. Quero que meus filhos se sintam bonitos e confiantes em sua aparência. Mas, mais importante, quero que eles saibam que seu valor vai além de sua aparência e que, em última análise, é a opinião que têm de si mesmos o que mais importa.
Esta peça foi publicada originalmente em BlogHer.
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