Qual é o valor real do tempo limite? A escritora Holly Jahangiri compartilha o que aprendeu sobre punição com seu filho de 18 meses.
O que estamos punindo, afinal?
Quando minha filha era pequena, aprendemos que "castigo" simplesmente não funciona bem. A regra prática era "um minuto de pausa para cada ano de idade da criança". Isso parece bastante razoável. Separe um lugar, diga à criança que faz birra e se comporta mal para sentar lá por dois minutos e ver o que acontece. É tentador adicionar mais um minuto cada vez que a criança bate o pé, grita, reclama ou responde.
Esses dois minutos podem crescer rapidamente para cinco, ou dez, ou - os pais finalmente gritam "Vá para o seu quarto!" então eles não precisam ouvir mais nada disso. "Vá para o seu quarto!" é um castigo eficaz para a criança sociável, como Katie, que não suporta o isolamento, mas não funciona bem com o leitor ávido quieto, como eu, que preferia se enrolar na cama e ler ou sonhar Acordado.
Os pais inteligentes podem levantar as mãos em frustração e tentar uma tática diferente, como distrair a criança. Pais não tão espertos, depois de arrancar o que sobrou de seus cabelos, simplesmente cedem - ensinando a criança que batalhas de vontade são vencidas pelo contendor mais irritante.
É importante entender a diferença entre comportamento impróprio, como quebrar todas as boas porcelana de propósito e demonstrações inadequadas de emoção, como fazer birra e gritar como um alma penada. Não é justo punir uma criança pelo que ela está sentindo. As emoções podem ser muito válidas e a criança deve ter permissão para expressá-las. É nosso trabalho como pais ensinar aos filhos maneiras melhores de expressar seus sentimentos negativos, sem puni-los por terem esses sentimentos. O conceito de “castigo” é muito mais valioso quando usado para ensinar autocontrole do que quando usado para punir a falta dele.
Abasteça seu arsenal com habilidades de autocontrole
Durante uma visita com minha avó, quando meu filho William tinha cerca de 18 meses, aprendemos o verdadeiro valor de ensinar o “castigo” como uma ferramenta de autocontrole. Estávamos indo jantar - cinco de nós, com idades entre 18 meses e 89 anos - quando meu filho começou a choramingar.
Normalmente, ele é um garoto muito fácil de lidar, então isso foi uma novidade. E nós entendemos, até certo ponto. Fizemos alguns passeios turísticos no início do dia e acho que ele finalmente se cansou de andar por aí em uma minivan alugada, fazendo o que os "adultos" queriam fazer. Mas depois de 10 minutos inteiros de sua gritaria, estávamos todos perdidos. Até mesmo sua bisavó, que pensava que ele era o “filho perfeito”, estava pronta para lhe dizer para “colocar uma meia nisso”. O volume aumentou; o tom e o tom eram parecidos com as unhas de um quadro-negro. Fomos pegos no trânsito sem nenhum lugar para estacionar convenientemente. Sua irmã mais velha, Katie, não conseguiu consolá-lo. Ele apenas chorou mais alto quando ela tentou. Exasperado, disse a todos para simplesmente ignorá-lo. Surpreendentemente, quando ficamos quietos, ele começou a gritar “Meu-meu-meu intervalo! M-m-meu tempo limite! Meu tempo limite! ” No início, isso foi um tipo de coisa bastante enfática e fora de controle, acompanhada de soluços fortes, mas ficamos fascinados e não intervimos. Ninguém no carro havia mencionado "tempo limite". Sua respiração estava muito irregular de tanto chorar, mas ele começou a soar mais calmo.
"Meu tempo limite, meu tempo limite, meu tempo limite." Ele começou a respirar normalmente, sua voz baixou quase até um sussurro, e ele teve um olhar sonhador e distante em seus olhos. "Meu... tempo... limite." Ele suspirou. Sua expressão era agradável. Ele sorriu para a irmã. Ele sorriu para nós. Ele estava dormindo quando chegamos ao restaurante. Quando ele acordou na mesa de jantar, ele era uma companhia agradável. A transformação foi incrível, e ele fez isso sem nenhuma ajuda nossa!
O “castigo” pertence à criança. É uma habilidade, uma ferramenta e uma maneira de enfrentar. Como disse William, "É MEU castigo!" Dê ao seu filho um local seguro para fazer uma pausa. Deixe seu filho choramingar, gritar, bater os pés, resmungar, socar o chão, o que quer que seja - dentro do limites definidos para "tempo limite". Em vez de "Tire um TEMPO LIMITE!" diga "Parece que você realmente precisa de um tempo esgotado. Por que você não se senta aqui até que esteja sob controle. ” Diga com simpatia, mas afaste-se e aplique os limites. “Você pode vir aqui se estiver pronto para conversar ou brincar calmamente. Se você vai se agitar, tudo bem, mas você precisa ficar LÁ. ” William foi capaz de criar seu próprio espaço de “tempo limite” sem nunca sair do assento do carro.
Meu tempo limite!
As mamães e os papais também precisam de “tempo de folga” às vezes! Às vezes, quando nossos nervos estão à flor da pele depois de um longo dia, tudo o que precisamos para acender nossos fusíveis encurtados é crianças sendo crianças. Quando o nível normal de ricochete nas paredes lhe dá vontade de gritar, tente dar um “tempo” para si mesmo. Ensine a seus filhos que “Eu preciso de um tempo” significa que você precisa ir para o seu próprio espaço e ficar sozinho um pouco. Se você os ajudou a dominar a habilidade do "intervalo" por si mesmos, eles entenderão. Se você não fez isso, pode ter que se trancar no banheiro para ter um momento de paz! Mas faça isso antes de criticar seu filho por agir como criança.
