Decidir nunca mais ter outro bebê foi tão estressante para mim quanto decidir ter o primeiro.
Eu nunca pensei em família tamanho antes de me tornar pai. Eu conhecia outras pessoas que tinham, pessoas que queriam dois filhos, ou quatro, ou um, ou dez, todos por vários motivos - geralmente uma combinação de razões que envolvem finanças, suas próprias origens e o quanto eles realmente gostaram de uma episiotomia ou não gostaram de fazer xixi eles mesmos.
Depois que me tornei pai, não parei de pensar no tamanho da família, principalmente porque tive minha filha muito nova. Eu não era casado e não tinha certeza de onde estaria em uma semana, muito menos em um ano. Eu não conseguia nem pensar no futuro, devido a uma combinação de uma agenda lotada e o que eu suponho ser algum tipo de estado de fuga causado pela privação de sono.
De repente, ela tinha 2 anos, depois 5, e então me casei com o pai dela. Por volta de seu 6º aniversário, tivemos que realmente,
realmente falar sobre o tamanho de nossa família. Teríamos mais crianças? A resposta foi um sonoro “Não”. Ela tem 8 anos agora e todos os anos revisitamos a conversa. Não queremos começar de novo. Queremos garantir segurança financeira para nosso filho. Queremos ser jovens ninhos vazios. Não gostamos da ideia de uma grande diferença de idade entre irmãos. Gostamos de fazer xixi sozinho. Amamos nossa pequena família do jeito que ela é. Tudo faz muito sentido racional.Mas…
Eu ainda me sinto triste com isso. Alguns dias, fico muito triste com isso.
Ter seu filho muito antes do resto do seu grupo de amigos tem muitas vantagens, como pobreza abjeta e falta de amigos, mas acredite em mim quando digo que há algumas coisas ruins também.
Uma das coisas mais difíceis para mim agora é ver as mulheres da minha faixa etária engordarem e engravidarem felizes. Não é ciúme, em si, porque gosto de calças com zíper, mas ainda é uma espécie de dor. Mesmo com toda a minha felicidade por meus amigos, é doloroso saber que como eles têm filhos e dar a essas crianças irmãos, Eu tive que dizer adeus a ter mais filhos para sempre.
De forma alguma a minha situação se compara à dor da infertilidade, que é um tipo de dor que não vou fingir ser capaz de saber, mas ainda há uma tristeza aí.
Às vezes eu me pergunto. Perguntas estúpidas como: "E se eu não engravidasse tão jovem?" Ou, “E se nós simplesmente engolimos tudo e tivéssemos outro filho quando minha filha era muito pequena?” Ou: “Seria tão ruim se outro bebê apenas ocorrido? ” Mas então eu me lembro que minha vida, como está agora - exatamente como está agora - é uma vida bonita. É perfeito? Não, claro que não. Mas é perfeito para mim. Mude uma coisa sobre isso e não será a mesma. Eu sei disso e estou feliz por ser mãe de um filho único.
Normalmente, um susto de gravidez ou encontrar uma criança melancólica na biblioteca é o suficiente para me curar de essa tristeza de qualquer maneira, e quanto aos meus amigos, eles merecem coisa melhor do que eu sonhando com o que poderia ter estive. Eles merecem desfrutar e celebrar suas gestações e nascimentos sem se perguntar se meus sentimentos estão feridos.
Afinal, terei muito tempo para chorar em coquetéis chiques nas férias sem crianças que terei quando meu filho for para a faculdade e o deles estiver entrando no ensino médio, certo?
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