Eu tenho um problema.
Eu quero bater no meu filho. Eu quero tanto bater nele que ele cai no chão gemendo sobre o quão incrível eu sou e como ele é horrível e fedorento.
Mas isso não vai acontecer porque o garotinho tem algo em mim que eu não posso tocar. Tempo. Ele tem e eu preciso disso. Talvez eu deva explicar.
Papai Noel trouxe um Nintendo para nossa família Wii no natal passado. Foi um presente para todos - mas foi Cole, nosso mais velho, que saltou para a frente e realmente o agarrou com as duas mãos.
E então começa
Ele toca aquela coisa constantemente. De manhã, depois da escola e até antes do jantar, se deixarmos. Ele treina como se estivesse possuído. Memorizando movimentos e aperfeiçoando seu jogo para que ele possa dar um soco positivo em meu traseiro quando me convencer a jogá-lo.
É doloroso suportar. Ele me pisa no chão no tênis. Me dá vontade de chorar no boliche. Me fez torcer as costas no beisebol e me humilhou completamente no boxe. Lá estou eu ao lado dele, meio metro mais alto, muito mais forte, fisicamente capaz de todas as formas ainda totalmente subserviente a um maluco de 62 libras que parece saber exatamente o que é preciso para envergonhar seu velho cara.
Eu finjo que não me importo, agir como se perder não é grande coisa, mesmo quando eu ofereço desculpas para quem quiser ouvir. Explico como gostaria de poder jogar com mais frequência e que, se pudesse praticar um pouco decente, seria muito melhor. Eu casualmente sugiro que o jogo pode não estar lendo meus “movimentos” corretamente ou que de alguma forma penaliza o verdadeiro atletismo. Cheguei até a acusar meu próprio filho de traição ao me pisar. Estou começando a perceber que posso estar tentando criar um mundo de fantasia onde tal coisa esteja realmente ocorrendo.
O sabotador Wii
Isso é difícil de admitir, mas comecei a mandar meu filho para a cama mais cedo só para atrapalhar seu tempo de prática. Eu até fiz o discurso sobre desperdiçar sua vida na frente de jogos de vídeo e como ele deveria estar lá fora. Não posso acreditar nas profundezas que afundei na tentativa de sabotá-lo. No meu coração, sinto-me verdadeiramente culpado por não poder desfrutar do sucesso que Cole está tendo. Estou competindo oficialmente com meu filho.
Quando a casa fica em silêncio, eu agora treino tarde da noite para tentar melhorar. Para me preparar para o confronto. Joguei tanto na outra noite que machuquei meu braço e não consegui levantá-lo no dia seguinte no trabalho, o que me levou a perder a única tarefa legal oferecida durante todo o ano, porque eu não conseguia levantar fisicamente meu mão.
É patético e eu sei disso. Eu tenho que dar um passo para trás e obter alguma perspectiva. Este é meu filho. Ele não é meu competidor. eu deveria quer ele para se sobressair, para me superar. Ele precisa vencer alguns para que possa aprender como ter sucesso e ser confiante.
Ainda…
Mas até que esse dia chegue oficialmente, vou marchar com sua bundinha para a cama mais cedo para que eu possa melhorar minhas chances de limpar aquele sorrisinho satisfeito de seu rosto pelo menos algumas vezes nos próximos anos. Existem outras lições que ele pode aprender. Coisas como humildade, respeito, não desistir, caráter. Isso está intimamente ligado à perda, então, na verdade, estou fazendo um favor a ele. Além disso, não vejo razão para desistir de minha posição de chefe ainda... pelo menos até que seja necessário.
