Crianças são nojentas. Veja como lidar.
Você sabe aquela coisa que seus filhos fazem quando têm uma embalagem de doce vazia, ou um pedaço de papel, ou a crosta de um sanduíche e - em vez de levá-lo até a lata de lixo a 1 metro de distância - eles o entregam para você? Na maioria das vezes, você abre a mão e a agarra. Provavelmente porque você leva o lixo aleatório deles há tantos anos que nem percebe mais. Além disso, você pode estar com fome dessas crostas de sanduíche mais tarde.
Aqui está um fato engraçado: exatamente a mesma merda acontece na escola. Exceto lá, os professores não têm tempo para replicar seus maus hábitos parentais o dia todo. Então seu filho apenas enfia seu lixo aleatório em sua mesa. Onde se acumula, até que ele traz tudo para casa no final do ano letivo.
O lixo pré-escolar tinha potencial.
As crianças pequenas acham que suas criações pessoais são incríveis. Isso é parcialmente sua culpa por bater palmas quando eles fazem cocô. Mas na pré-escola, a auto-admiração de seu filho ainda era fofa. Os professores enviaram tudo para casa em sua mochila porque refletia novas “habilidades”.
Pintura a dedo! Desenho de observação da natureza! Bolhas de cola glitter em caixas de ovos! Você apreciou a arte blob porque - mesmo que parecesse o trabalho de um bebê chimpanzé com o lado esquerdo do cérebro - você ainda achava que seu filho poderia ser um gênio criativo. Melhor guardá-lo, caso ele seja o Picasso da cola glitter.
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No final do ensino fundamental, é apenas lixo.
Na segunda série, suas bolhas de cola ainda pareciam exatamente com bolhas de cola. Junto com suas habilidades pobres, ele também manteve uma fé irrealista no nexo entre o lixo e o gênio. Em nenhum momento essa fé equivocada é mais aparente do que no último dia de aula, quando os professores da sala de aula distribuem sacolas de papel usadas a todos os alunos e os instruem a esvaziar suas carteiras. Seu filho dispensa qualquer coisa quebrada na parte de trás daquela gaiola? Claro que não. Porque você não está lá para pegá-lo ou esbanjá-lo com elogios indignos. Em vez disso, ele joga tudo na sacola, leva a sacola para casa e a coloca no corredor da frente. e - quando você finalmente percebe e pergunta o que diabos é - insiste que quer "salvá-lo". Para claro. Salve o cocô da mesa. Picasso sabe melhor.
Saiba quando é hora de lançar.
As mães se sentem tão mal por desapontar seus filhos. Se ao menos gostássemos do cocô da mesa deles. Ouçam, jovens mães: os professores da pré-escola também não. A única razão pela qual eles mandam tudo para casa é que toda aquela merda de cola brilhante está bagunçando o espaço do corredor, que eles precisam para luvas molhadas e fraldas extras. Coloque o acúmulo de Junior em perspectiva. Se ele deixou a bolsa no saguão, não pode ser tão precioso para ele. Então você tem duas opções. Primeiro, você pode jogar o saco inteiro. O benefício dessa abordagem é que parte desse lixo de mesa pode realmente ser perecível; portanto, ao jogá-lo fora, você evitará que as formigas colonizem a sala de estar. A outra opção é passar pelo saco.
Faça isso na primeira chance que tiver ou até 16 de agosto, o que ocorrer primeiro. Certifique-se de que seu filho não esteja em casa, para que ele não possa lhe dar nenhuma contribuição. Se você escolher esta opção, certifique-se de fazer apenas duas pilhas. Uma pilha é para itens reutilizáveis em boas condições. A outra pilha é para merdas inúteis, quebradas e/ou malfeitas. (P.S. A segunda pilha será muito, muito maior.)
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Pilha #1: Ser salvo
- 1 pasta vazia
- 1 caderno quase vazio, em bom estado
- 1 saco plástico velho contendo $ 6
- 1 tubo fechado de gel antibacteriano para as mãos
- 3 bastões de cola
- 15 canetas e lápis
- 1 caixa de lápis vazia
- 1 bússola
- 1 transferidor
- 4 pares de meias
- 1 gravador
- 1 calculadora
- 1 distintivo de escoteiro
Pilha nº 2: Para ser jogada
- 1 ouriço de borracha sem rosto azul, possivelmente encontrado no parquinho
- 1 marcador de papel grátis que diz EXCELENTE em letras maiúsculas de arco-íris
- 1 crachá de mesa, “decorado” com as frases cursivas “I’m awesome” e “Hey peeps”
- 1 saco plástico velho sem nada
- 1 página arrancada de um livro para colorir de filhotes de foca em um iceberg, mal colorida
- 8 outras fotos desleixadas
- 1 recipiente de Altoids contendo 3 Altoids
- 1 caixa de Tic Tacs contendo 2 Tic Tacs
- 1 caixa de Tic Tacs, dentro de uma caixa de Altoids, contendo 1 Altoid
- 1 pedaço de papel laminado, chamado Candy Trading Sheet, listando valores relativos (1 pedaço de chiclete = 2 Altoids = 3 Tic Tacs)
- 1 dispensador de Pez Papai Noel, nunca usado porque ninguém gosta de Pez
- 1 bolsa de moedas com fita adesiva, espero que não seja feita durante o horário escolar
- 2 notas de cartão de índice que dizem: “Você gosta de mim? Responder e Retornar”, ambos não devolvidos
- 1 pacote de tampões para os ouvidos contendo 1 tampão para os ouvidos sujo
- 1 Slinky de plástico, mutilado
- 12 planilhas incompletas, nunca entregues
- 4 testes de matemática devolvidos, nunca mostrados aos pais
- 3 palitos de picolé cobertos com cola ou cuspe
- 1 ovo de páscoa de plástico roxo
- 1 barra de chocolate gourmet com curry de coco meio comida
Lembrete! As crianças anseiam por seu antigo lixo de mesa apenas se puderem vê-lo. Sempre enterre a merda no fundo da lata de lixo e, só para garantir, cubra com salada de repolho estragada e pó de café usado para que eles nem vejam.
Reimpresso com permissão de. Sh * tty Mom for All Seasons: Half-@ssing It All Year Long, por Alicia Ybarbo e Mary Ann Zoellner com Erin Clune. A continuação do best-seller do New York Times Best-seller do New York Times Sh*tty Mom: The Parenting Guide for the Rest of Us, o livro chega às prateleiras em 5 de abril. você pode obter mais M*rda mãe em seu site.
Antes de ir, confira nossa apresentação de slides abaixo:
