Quando estou no baile, estou na cozinha às 15h30 e tenho um ótimo jantar - e sobremesa - pronto quando meu marido chega em casa. Mas admito que sou um procrastinador experiente e, na maioria dos dias, estou improvisando.
Tenho uma boa ideia do que tenho no freezer e na geladeira e geralmente tudo se junta trinta minutos antes de meu marido entrar pela porta.
Mas esta noite, eu estava improvisando no minuto em que entrei pela porta depois da igreja. Seis pares de olhos famintos estavam fixos em mim desde o minuto em que coloquei os pés no foyer. Aprendi a ignorar esses olhares e todos eles aprenderam a não me perguntar o que há para o jantar - ou então. Você não quer pressionar a mamãe quando ela tem um jantar a cumprir, pronto!
Bem, eu me surpreendo às vezes. Alguns chamam o que fiz para o jantar de “American Chop Suey”. Outros chamam de “Ajudante de Hambúrguer”. Chamei-o de: “Shutupandeatit”.
Servido com salada (e pãezinhos que esqueci totalmente até 3 horas depois do jantar) foi totalmente comestível, substancial e saboroso, embora as crianças duvidassem disso antes de terem seu primeiro gosto.
Eu tento ignorá-los quando eles empurram coisas no prato, mas inevitavelmente me perguntam: “O que tem nele?”
“Se você quer saber, são sobras de macarrão com queijo com hambúrguer, molho de tomate e tempero Sloppy Joe.”
Meu filho de oito anos ficou impressionado. Veja bem, essa é a mesma criança que fica impressionada com qualquer coisa estranha que encontra na rua e me dá, coisas que às vezes tenho que jogar direto no lixo. As meninas foram mais cautelosas.
"Como você chama isso de novo?"
“Ela disse, 'shutupandeatit'.”
"Oh, entendi!"
“O que tem de sobremesa, mamãe?”
“Segundos.”
Claro, não é Wall Street, mas amontoe sete de nós em uma cozinha com menos de 200 pés quadrados e a adrenalina começa a aumentar. "Vou levar segundos!"
“Existem terços?”
“Você quer segundos? Aqui você vai. E, não, você não pode ter terços porque vai vomitar. Tire seu cotovelo do prato de sua irmã.
“Eu não quero sentar perto dele, ele vai vomitar em mim.”
"Pare de olhar para mim!"
"Mãe!"
“Pé direito no amarelo, mão esquerda no azul, mão direita no verde. OK. Todos estão prontos?”
“Abençoa-nos, ó Senhor, e estes Teus dons que estamos prestes a receber…”
“Acho!”
“Eeeeee!!”
(Risos estridentes do menino ofensor.)
"Mãe!"
"E Deus te abençoe."
“Posso lavar minha costeleta de porco? Acho que vou vomitar agora.
The Family Table: Arranje tempo para mais do que apenas jantar com sua família. Entre lá e troque alguns desses germes, pegue aqueles rostos fodidos quando apresentar a entrada e sente-se e absorva tudo com seu amado cônjuge enquanto seus querubins lançam sortes para o lado pratos.
E não se esqueça de evitar o purê de batatas voador.
