Como se não houvesse o suficiente para fazer todos os dias. A nova moda dos pais é bebês sem fraldas e aprender a decifrar os grunhidos de seu bebê e determinar o que significa: "CORRER PARA O BANHEIRO AGORA!"
E aqui eu pensei que estava fazendo um trabalho incrível decifrando a diferença entre gritos de dor mortal, gritos de medo, raiva, o choramingos e aquelas explosões gerais que significam “Me alimente”, “Me troque”, “Me abrace”, “Me dê algo para beber” e “Estou simplesmente entediado."
Graças à nova moda, a fasquia do meu sucesso parental foi elevada. Não basta que as crianças ainda estejam vivas e a casa ainda esteja de pé no final do dia. Agora preciso cuidar de bebês sem fraldas?
Não posso deixar de pensar como diabos eu teria feito isso com meus gêmeos que estavam em sincronia ou perfeitamente combinados como dois adversários do tênis. Primeiro um molha e depois o outro. Então, um faz cocô e depois vai o outro.
Achei que tudo fazia parte do processo de treinamento do penico para permitir que seu filho sentisse o desconforto das calças molhadas e fizesse a conexão entre o desejo de ir e a consequência real. Quero dizer, a velha regra prática era esta: se o rosto do seu filho ficar vermelho brilhante e ele realmente for e se agachar em algum lugar (enquanto usa fraldas, veja bem), então a criança está pronta para o treinamento potty.
Quem não testemunhou seu filho quase pronto para ser treinado para usar o penico gritar de terror ao testemunhar o processo de eliminação de seu próprio corpo ou de um irmão enquanto estava na banheira? Acontece pelo menos uma vez com cada criança. Eles praticamente escalam as paredes enquanto você se dobra de tanto rir.
Agora, por que eu iria querer pular essa fase? Qualquer rito de passagem que traga tanto alívio cômico aos pais não deve ser considerado obsoleto. Mas aqui está o que eu realmente quero saber. Como uma criança que não consegue engatinhar, andar ou sentar lida com esse negócio de treinamento potty?
Não é que eu seja contra o treinamento potty. Sou contra adicionar mais coisas na minha lista de coisas para fazer. Correr com meu bebê para o penico vai cortar severamente o tempo que assisto à televisão. Você sabe que é o que nós, mães que ficam em casa, fazemos o dia todo, certo? Entre Oprah e Dr. Phil, quem tem tempo?
Quando meu filho era bebê, ele era uma máquina de eliminação magra. E assim é seu irmão de dois anos agora. Simplesmente não há intervalos entre o que meus meninos lançam. Melhor ainda, eu tenho o tipo de menino que, quando bebê, iria ainda mais quando a fralda fosse removida. Eles realmente acham que vou passar o dia balançando um bebê no vaso sanitário?
Sem chance. Meu 'escritório' é a cozinha. Esse é o comando central porque a maioria dos acontecimentos infantis ocorre nas proximidades da cozinha. NÃO vou mudar meu escritório para o banheiro. É muito pequeno e não tem televisão.
