Minhas habilidades domésticas não são o que poderiam ser.
Graças ao movimento das mulheres, quando eu era criança não se perdia tempo com afazeres domésticos. Acrescente a isso minha própria aversão moleca pelas artes domésticas (como
costura) e você tem uma infeliz dona de casa como resultado.
Tome cozinhar, por exemplo. Agora sou uma ótima cozinheira e posso preparar um assado com batatas assadas no forno, molho e pudim de Yorkshire com facilidade. Posso agradar meu marido com algumas boas refeições fartas e sobremesas decadentes sem convidar o corpo de bombeiros local todas as vezes. Mas simplesmente não consigo ir para a cozinha e fazer qualquer coisa sem me machucar de alguma forma.
Mesmo que seja apenas para passar manteiga na torrada, vou sair com uma queimadura, bolha, cabelo cortado ou chamuscado. Nunca falha.
Portanto, não apenas uso um avental para proteger minhas roupas, mas também uso cota de malha ao fatiar tomates e um traje isolado de amianto ao assar biscoitos. Sou conhecido por assustar meus filhos pequenos dessa maneira. Em um minuto estou arriscando minha vida em um fogão quente e no minuto seguinte corro para descobrir por que fulano está chorando ainda vestido como um bombeiro completo com máscara e avental de galinha.
Isso desencoraja os vendedores de porta em porta, então não é tão ruim assim.
No entanto, mesmo com todos esses cuidados que tomo, ainda consigo me machucar de alguma forma enquanto faço uma refeição.
As crianças estão começando a fazer apostas. Eles até têm quadros-negros para acompanhar as probabilidades.
Então, é bom para eles quando cutucam o que eu servi e me perguntam o que é. “Esparguete com almôndegas... mas deixe-me saber se você encontrar meu dedo. Cortei acidentalmente enquanto preparava o molho.”
"Legal!" (Os meninos.)
"Mãe!" (As garotas.)
Meu marido apenas balança a cabeça. Ele aprendeu a não apontar dedos.
Lavanderia? Não me faça começar. Nada supera meus poderes de super-encolhimento. Meu marido não está impressionado com suas meias roxas e calcinha rosa. Quem conhecia o poder do alvejante nas meias pretas e a discreta meia vermelha misturada com as brancas? Ainda não descobri como tirar os sete gizes de cera derretidos das saídas de ar da secadora.
E o que há com artigos de limpeza a seco? De quem foi a ideia de colocar esse aviso em um pedacinho tão pequeno de tecido que eu só verifico DEPOIS que a roupa sair da secadora. Você sabia que um homem adulto com uma camisa quatro tamanhos menor parece curiosamente com o macaco no cais com o homem tocando realejo?
Então, sou uma dona de casa infeliz, mas tenho um bom coração e minha família sabe disso. As crianças acabaram de me mostrar seus quadros-negros: 9, 9, 8, 9 e um 10 perfeito.
