No dia do meu casamento - em 2008 - tive uma visão para minha vida. Incluía uma casa, duas crianças, um cachorro, e um lindo feliz para sempre que envolvia nunca mais ter um primeiro encontro. Provavelmente, a maioria das pessoas que se casam compartilha uma visão semelhante... pelo menos a parte felizes para sempre e nunca namorando novamente, eu acho.
Infelizmente, o universo tinha um plano diferente. Alguns meses antes de meu marido e eu podermos comemorar nosso 10º aniversário, ele morreu. E alguns anos depois disso, me vi tendo um primeiro encontro novamente. E de novo. E de novo. (Namorar na casa dos trinta não é para os fracos de coração!)
E então, um primeiro encontro se transformou em um segundo e um terceiro, e de repente tive que enfrentar uma questão que nunca esperava enfrentar quando me casei, tantos anos atrás: como e quando apresentar meus filhos ao meu novo namorado. (Divulgação completa: anos depois, essa pergunta foi seguida de discussões sobre rompimentos e namoro novamente.)
A ideia de apresentar meus filhos ao meu namorado era estranha, bizarra e assustadora. Eu estava muito fora da minha zona de conforto. A única referência a que pude recorrer veio dos filmes dos anos 90, onde geralmente as crianças odiavam a nova pessoa que invadia suas vidas.
Dado que o O US Census Bureau informa que 1300 novas famílias adotivas estão se formando todos os dias, Sinto-me bastante confiante, assumindo que não sou o único pai que confrontou ou está enfrentando essa questão e não sabe por onde começar.
Felizmente é 2023 e temos recursos melhores do que os filmes dos anos 90. Ela sabe falei com Jennifer Kelman, Apenas responda Terapeuta e especialista em relacionamentos, para ajudar os pais (sejam eles viúvos ou divorciados) a lidar com as questões difíceis que surgem ao apresentar crianças de qualquer idade ao novo parceiro dos pais.
Apresentando crianças da pré-escola e do ensino fundamental
Kelman pede aos pais que tenham calma ao apresentar um novo namorado ou namorada aos filhos, especialmente quando se trata de crianças mais novas, que podem achar a ideia de um pai namorar alguém novo confuso.
Embora ela não acredite em cronogramas - "não existe uma abordagem única para nada disso", diz Kelman - ela acredita acreditam que os pais devem adiar a apresentação de um novo parceiro até que a exclusividade e a conversa sobre a fusão de vidas comecem a surgir acontecer. “As apresentações não precisam acontecer antes disso porque os altos e baixos podem ser estressantes e sobrecarregar as crianças.”
Assim que o relacionamento chega a um estágio mais sério e os pais decidem que é hora de apresentar a nova pessoa, Kelman incentiva os pais a manter o processo relaxado. Diga a seu filho que você tem um novo amigo com quem tem passado tempo e com quem tem feito coisas divertidas, e espera que todos vocês possam fazer coisas divertidas juntos algum tempo também.
Depois disso, Kelman pede aos pais que respirem fundo - o que pode ser mais difícil do que parece quando queremos que as pessoas importantes em nossas vidas se dêem bem. Mas expectativas rígidas e situações forçadas raramente funcionam. “Não tenha expectativas imutáveis”, diz Kelman, e “não insista no assunto”.
Em vez disso, não se apresse e certifique-se de dar ao seu filho - e a si mesmo - muito espaço e graça.
Apresentando Pré-adolescentes e Adolescentes
Quando se trata de pré-adolescentes e adolescentes mais conscientes, a chave é - novamente - ir devagar. Assim como acontece com crianças mais novas, espere até que você e seu novo parceiro tenham discutido a exclusividade e conversado sobre levar o relacionamento a um nível mais sério. Em seguida, informe ao seu filho mais velho que você começou a sair com alguém novo e adoraria que ele o conhecesse, mas que não quer apressar nenhum encontro e entenderá se ele não estiver pronto.
Os pais devem evitar “sobrecarregar suas próprias necessidades”, diz Kelman, que observa que com crianças mais velhas é importante “permitir que [adolescentes] tenham seu espaço sobre isso, mas ao mesmo tempo não permitir que eles usem isso como uma arma contra aquele pai, e não ser reticente por ser reticente e segurar o pai refém."
Se seu filho adolescente recuar - ou nunca quiser conhecer sua nova pessoa - Kelman sugere simplesmente perguntar o que está acontecendo. "Processe o porquê", diz ela. “O ódio é porque eles estão sentindo lealdade ou como se estivessem traindo o outro pai, ele ou ela é mau ou [eles] estão apenas odiando porque é fácil odiar?”
Compreender o empurrão pode potencialmente ajudar a aliviar um pouco, ou pelo menos fará com que o adolescente se sinta visto e ouvido sem dar a ele o controle final sobre a situação. O objetivo é “respeitar o limite, mas os adolescentes não podem governar a narrativa”, diz Kelman.
Cada situação é diferente
Quando se trata de namoro - seja após o divórcio ou após a perda - há muito sofrimento, emoção e medo de navegar, entre muitas outras coisas. Tudo isso é multiplicado infinitamente quando as crianças estão envolvidas - porque quando as crianças fazem parte da imagem, não é mais apenas o seu coração que está em risco. É o coração de seus filhos também. (E acho que todos podemos concordar que queremos proteger o coração de nossos filhos o máximo que pudermos, pois longo como nós podemos.)
É por isso que é importante ter em mente que cada situação é diferente. Cada criança é diferente. Embora o fato de não haver um manual fácil de seguir para garantir um encontro bem-sucedido entre crianças e novos parceiros pode ser desencorajador para os pais que esperavam passos concretos, isso também significa que não há nada de errado responder.
Isso significa que, enquanto nós (como pais) estamos abordando essas apresentações com intenção e atenção, estamos fazendo certo. Porque a verdade é que não há garantias no namoro … ou na vida, aliás. Tudo o que podemos fazer como pais é o nosso melhor para construir uma vida que amamos para nós mesmos e nossos filhos.
