Parentalidade é uma forma popular de criar filhos no momento (pelo menos onde eu moro, em Los Angeles). A premissa básica é que o cuidador principal está sempre em sintonia com seu filho - isso geralmente se traduz em estar fisicamente próximo, portanto, também praticar dormir junto, amamentação (frequentemente estendido) e babywearing (usando faixas e faixas em vez de carrinhos). “O apego dos pais é criar conscientemente os filhos com o objetivo de dar-lhes um apego seguro”, Peter Lovenheim, autor de O efeito de apego, diz SheKnows. Parece ótimo, certo? E isso é ótimo - em teoria.
Claro que é importante criar um apego seguro com seu filho, especialmente quando ele é apenas um bebê. Mas alguns especialistas (e pais) argumentam que é mais fácil falar do que fazer obedecer estritamente a todos os princípios do apego dos pais. As críticas ao AP variam: é mesmo fisicamente plausível? É antifeminista? Ela produz filhos excessivamente dependentes? Que tal prevenir conflitos benéficos e ensinar resiliência às crianças?
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Quando eu estava grávida do meu primeiro filho, achei que criar apego era ótimo. Mas quando meu marido e eu estávamos criando nosso bebê, adaptamos o que funcionava e deixamos de lado o que não funcionava. Por exemplo, meu bebê não gostava de dormir junto; isso nos manteve acordados. Uma vez que eu a coloquei em seu próprio berço e berçário por volta dos 9 meses, ela dormiu a noite toda. Portanto, uma cama familiar aprovada pela AP não estava nos planos. Fiquei em casa com meu bebê, em parte porque não entendia como poderia amamentar (um trabalho em si!) E também trabalhar fora de casa. Acho que consegui pontos AP lá. Mas, às vezes, evitava embrulhar meu filho perto do peito para a conveniência de um carrinho de bebê, que protege as costas. Devo admitir que fiquei aliviado quando minha filha se desmamou aos 10 meses e eu recuperei alguma autonomia corporal. E ainda pior? Cortei o acesso aos seios do meu filho em um ano. Desculpe, cara, nossa “jornada de amamentação” não seria uma viagem longa.
Eu me sinto mal por isso? Não. Mas definitivamente tento estar atento e sintonizado. Reconhecer e atender às necessidades dos meus filhos é algo que espero sempre fazer. (Mesmo se eles estiverem assistindo a um filme e eu estiver no meu iPhone - porque às vezes, todos nós precisamos de uma pausa!) mente é que qualquer abordagem ou teoria parental pode ir longe demais, e os pais devem optar pelos aspectos que funcionam para eles. Eu fui capaz de ignorar o que não funcionou para minha família, mas para os sérios adeptos do apego aos pais, isso às vezes pode ser difícil.
Dra. Catherine Pearlman, também conhecida como The Family Coach, que também é mãe de dois filhos, diz a SheKnows que vê o apego dos pais falhar em muitos de seus clientes. “Como uma treinadora de família, posso dizer que o apego dos pais teoricamente atrai muitas pessoas”, diz ela. “Mas muitas vezes, depois de um ou dois anos, muitos pais ficam exaustos com a atenção constante.” Pais vêm para Pearlman procurando para obter ajuda com problemas de sono, mas também para lidar com a culpa por não respeitar o apego dos pais (ou abandoná-lo completamente). “Não existe uma maneira de ser pai, e é uma pena que alguns achem que AP é a maneira ideal”, ela diz: “E quando eles não sentem que podem viver de acordo com os princípios, eles se sentem mal sobre eles mesmos."
Embora os críticos afirmem que o apego dos pais pode criar pais ansiosos, o autor do apego, Lovenheim, diz que esse não é o caso. “[F] ar de deixar os pais‘ ansiosos ’, o apego aos pais deve fazer com que os pais confiem que estão sendo criados emocionalmente saudáveis crianças que se tornarão adultos confiantes e bem ajustados, capazes de desfrutar de relacionamentos adultos confiáveis, estáveis e gratificantes, ” ele diz.
Lovenheim observa que a base do apego aos pais é simplesmente a sintonização. “Isso significa aprender a perceber as pistas de um bebê sobre suas necessidades físicas e emocionais, interpretando-as corretamente e respondendo de forma adequada”, diz ele. Então, como isso seria difícil de fazer? Bem, com o apego aos pais, é melhor usar práticas de criação de filhos que mantenham o cuidador principal (geralmente a mãe, é claro) por perto: cuidar do bebê, amamentar e dormir junto. Isso é muita união! (Embora co-leito, Lovenheim aponta, não precisa significar filhos na mesma cama que os pais, mas pode significar que eles dormem no mesmo quarto).
Alguns pais simplesmente não conseguem estar com seus filhos constantemente, geralmente devido a obrigações de trabalho. Algumas mães têm dificuldade ou não para amamentar. Alguns (como eu) têm problemas para compartilhar a cama. E alguns pais são preguiçosos demais para descobrir como embrulhar o bebê (culpados!). Mas Lovenheim diz que um equívoco sobre AP é que se trata de estar com seu filho 24-7. Isso não é realmente necessário, diz ele. “O ponto é que sempre que o pai está com seu filho - e quem mais está cuidando da criança em sua ausência - deve ser sensível e atento às dicas da criança.”
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Des Moines, mãe de um filho, Nicole Paska Grundmeier concorda. “A criação de apego é a criação de filhos com respeito e amor incondicional”, diz ela ao SheKnows. “Isso parece diferente para cada família - você não precisa amamentar até os 5 anos, use uma tipoia 24-7 e compartilhe a cama para se qualificar magicamente como um pai de apego. ” Grundmeier diz que ainda amamenta seu filho de 2-1 / 2 anos e compartilha a cama, mas ela encontra a paternidade desta forma cura. “Eu não queria repetir os gritos, ameaças e surras com que cresci.”
Sara Zaske, mãe de dois filhos e autora de Achtung Baby, um livro sobre a criação de filhos na Alemanha, diz a SheKnows: "Muitas outras culturas não praticam a criação de filhos com apego - e, ainda assim, não produzem sociedades inteiras de psicopatas." Zaske diz que os defensores do apego extremo aos pais (como o tipo que o popular Dr. Sears promove) podem inibir a capacidade de uma criança de se tornar independente. “As crianças, mesmo bebês, precisam de algum espaço para descobrir as coisas por si mesmas e despertar sua própria curiosidade”, diz ela. “Os pais que pulam a cada choro e não permitem que seus filhos brinquem por conta própria podem colocar obstáculos no caminho do crescimento de seus filhos.”
Falando em choro, tenho tendência a pular e acalmar qualquer barulho dos meus filhos, de acordo com a AP (bem, mais quando eles eram bebês), mas na verdade, um pouco de choro pode ser saudável para as crianças. A educadora de pais Kate Orson escreveu o livro As lágrimas curam, e ela diz a SheKnows que há um aspecto positivo no choro que os defensores dos pais de apego podem ignorar. “Um problema com o apego dos pais é que o objetivo pode ser fazer tudo ao seu alcance para garantir que seu bebê não chore de jeito nenhum”, diz Orson. “Alimentar para dormir, usar sempre… não leva em conta o fato de que às vezes o bebê precisa chorar - para liberar o estresse, como tem cortisol em lágrimas. ” Ela acrescenta que isso coloca pressão sobre os pais "que se um bebê chora, eles não são 'apegados' o suficiente, e isso simplesmente não é o caso."
A pesquisadora, escritora e mãe de dois filhos Miriam Janechek ressalta que o fardo do apego da paternidade recai sobre as mulheres (porque podem amamentar, entre outros motivos), o que a torna problemática. “Existe um senso com este método que a saúde física e mental da mãe é secundária”, diz Janechek SheKnows, observando que sacrifícios físicos e emocionais contínuos das mães são empurrados com apego paternidade. Além de suas inclinações antifeministas, existem elementos classistas que não combinam com Janechek. Se você não pode pagar para ficar em casa com seu bebê, você não pode realmente participar da criação de apego aos pais, ela aponta. “É uma abordagem que pressiona muito o contato contínuo e a interação com os próprios filhos, não abrindo espaço para quem opta por outra forma de cuidado infantil; mulheres que não podem pagar para ficar em casa ou que optam por não ficar em casa com seus filhos não são capazes de praticar este método porque exige um toque contínuo e capacidade de resposta ”.
A escritora do Brooklyn e mãe de dois filhos, Caolan Madden, considera o apego parental útil, apesar de seus possíveis problemas, porque lhe dá permissão para seguir seus próprios instintos parentais. “Eu sei que muitas pessoas acham os livros / cultura da internet associados ao apego aos pais opressores, e eu não duvido que isso seja verdade - mas, por outro lado, você está recebendo mensagens de pais / médicos / vizinhos / outras pessoas aleatórias na internet que você vai "mimar" seu filho se você dá muita atenção ou carinho, amamenta com muita frequência ou por muito tempo, não treina para dormir, não desenvolve rotinas rígidas, etc. ”, diz ela Ela sabe.
Tirar o que funciona para você do apego dos pais e não permitir que isso afete negativamente sua saúde mental parece ser a chave. Escritora e mãe de dois filhos, Shana Westlake concorda. “O problema do apego aos pais não é a ideia ou a prática disso”, disse Westlake ao SheKnows. “É a forma como é apresentado na internet, como uma forma de tudo ou nada de criar seus filhos.” Ela nota que há mães em estados pós-parto frágeis que podem ficar presas e sentir muita pressão. “Quando a amamentação não funciona ou dormir junto significa que ninguém dorme ou estar apegado ao seu bebê em tempo integral significa que seu relacionamento com seu parceiro está sofrendo, não é saudável.”
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Então, sim, crie um vínculo com seu bebê e fique perto dele. Crie esse apego seguro e esteja sintonizado com seu estado emocional. É importante. Diz Lovenheim: “… [A] qualidade desse primeiro relacionamento durante os primeiros dois a três anos - seja estável e amoroso ou inconsistente ou até ausente - irá realmente moldar o cérebro em desenvolvimento e influenciar como aquele indivíduo se comporta nos relacionamentos ao longo da vida." Mas você não pode fazer muito, e se você precisar checar seu telefone por alguns minutos ou até mesmo dar mamadeira, seu bebê pode ainda prosperar.
Mãe de dois filhos, Keema Waterfield teve um curso de “círculo de segurança”, que é uma espécie de versão menos rigorosa de apego parental. “Isso sugere que os pais que fazem o seu melhor honesto pelo menos 30 por cento do tempo criarão filhos emocionalmente seguros e ligados,” ela disse ao SheKnows. Esse número parece um pouco mais realista para mim - e para Waterfield, que diz que mantém isso em mente enquanto é mãe e está presente com seus filhos. “E saber que não tenho que ser perfeito para criar um humano de sucesso me dá imenso conforto.”
Se você gostaria de ver que tipo de pai apegado você é, Lovenheim recomenda fazer este questionário baseado em pesquisa.
