Nota do editor: publicamos este ensaio pela primeira vez em 2019, e é uma história de amor moderna tão edificante que só tivemos que trazê-la de volta neste Dia dos Namorados. Quando conheci meu marido e meus quatro filhos bônus, eu já tinha duas filhas adolescentes e comecei a construir o grande, linda família mesclada Eu nunca imaginei.
Minha contagem: duas filhas em sua maioria sãs e completamente adoráveis; uma sentença de divórcio que eu ainda não suportava olhar; uma conta Netflix bem usada (sem a opção “e chill”). Minhas garotas já estavam afofando suas penas novatas e planejando futuros que não me incluíam (além de telefonemas e visitas, é claro). Este foi um fato que me deixou orgulhoso e dolorosamente solitário no perspectiva de um ninho vazio. Isso significava que eu tinha feito meu trabalho como mãe - mas o divórcio não deveria fazer parte da equação da minha vida.
Eu queria envelhecer com alguém que fosse gentil, mesmo que os anos não fossem. Eu queria compartilhar uma conta Netflix. Eu queria comprar cartões de Dia dos Namorados terrivelmente extravagantes na seção "marido" - alcançando-os com minhas mãos trêmulas e manchadas de 90 anos de idade.
Mas parecia improvável de acontecer. Em 2015, depois de uma série de relacionamentos pós-divórcio insatisfatórios (uma palavra generosa para descrever os pares totalmente incompatíveis que tentei), desisti de namorar. Tentei me concentrar nas vantagens do meu ninho que logo estaria vazio como uma mãe solteira. Em breve, eu estaria livre para deixar a pequena cidade enlouquecedora de fofoca em Massachusetts, onde eu não poderia sacudir o Scarlet D (“divorcée”) marcado na minha testa. Não havia mais ninguém a considerar. Eu poderia fazer o que quisesse. Era improvável que eu fosse uma mulher gato, mas uma mulher cachorro era perfeitamente possível - onde quer que eu desejasse estar.
Eu me inscrevi para anúncios de imóveis: cabanas pequenas e dilapidadas no Maine (onde eu trabalharia em um jornal em uma pequena cidade costeira, naturalmente) ou pedaços de terra esquecidos em Montana (uma pequena casa com uma cerca feita em casa e um resgate cavalo). Por que não? Eu não precisava de um homem, não precisava de um homem. Eu seria meu próprio namorado - permanentemente. Jamais me faltaria champanhe, chocolate ou bugigangas em forma de coração extraídas dos detritos de T.J. Maxx. Eu fiz pranchas para o Pinterest de como construir canetas para cabras e burros, como pendurar prateleiras sem encontrar uma viga, parede ou qualquer outra coisa.
E esse era o plano - até que, de alguma forma, me alistei para uma segunda missão de maternidade.
Em 2016, depois de um ano longe do namoro, por pensar em um parceiro, conheci meu segundo marido online. Nós nos conhecemos em um aplicativo de namoro baseado em elaborados algoritmos de correspondência de valor. Funcionou para um amigo querido. “Apenas tente,” ela implorou. “Não desista ainda.”
Meu amigo sabia que o sonho para mim sempre incluiu um parceiro, aquela combinação indescritível de melhor amigo e amante. Tão básico, diriam minhas filhas. Mas eu sou basicamente básico. Eu tentei outros sites de namoro: PlentyOfFish, OkCupid, Match. Oh, o snark! Os jogos! A falsa bravata! O que era mais um aplicativo de namoro no esquema mais grandioso das humilhações da vida?
O site de namoro em questão decidiu que meu par perfeito era um oncologista de mandíbula forte e olhos doces de Wisconsin. Ele era tão bonito que doía meus olhos (e minhas coxas) ao olhar suas fotos. Ele era muito bonito para mim. Não havia nenhuma maneira no inferno que esse cara falaria comigo em um bar na vida real. Todos os dias, durante uma semana, meu dedo pairou sobre o botão de exclusão quando eu revisitei seu perfil. Ele esquiou. Ele nadou. Ele correu maratonas. Ele havia completado um Ironman em tempo excelente. Certamente esse cara poderia encontrar uma gazela vestida de spandex sexy em seu estado. Certamente esse cara não tinha utilidade para um escritor peculiar, muitas vezes deprimido, que odiava sutiãs esportivos e mãe solteira da Nova Inglaterra. Afinal, ele ainda não havia estendido a mão.
Então eu vi em seu perfil, algo que eu havia perdido: uma foto dele em frente ao que seria provavelmente seu bolo de 40 anos. Ele estava usando óculos fora de moda dos anos 90 e uma camiseta de quadrinhos. Ele estava perdendo o cabelo. E ele estava sorrindo para dois meninos que estavam sorrindo de volta para ele.
Eu derreti. O cara da mandíbula estava confuso, mas esse cara? Esse cara por quem eu poderia me apaixonar. Fiz o equivalente a largar um lenço de renda nos dias de Jane Austen; Enviei a ele um rosto piscando. Um “quebra-gelo”, como o site o chamava.
O gelo quebrou. Ele me respondeu quase instantaneamente.
Vou poupá-lo dos detalhes de nosso namoro à distância, minha preocupação constante e persistente sobre a escassez de roupas esportivas em meu armário e as grandes diferenças em como processamos as informações (uma vez ele apontou uma "área auxiliar para tigelas" na máquina de lavar louça, bom senhor). Mas Eu me apaixonei rapidamente por sua bondade, sua honestidade, sua gentileza, sua completa falta de mojo para namoro (cara tinha tamanho queen Guerra das Estrelas lençóis quando ele me levou para a cama) e seu óbvio prazer em ser pai. Suas pernas de meio-campista de meio-campista central não eram nada ruins também. Este amor pode ser grande, Eu pensei. Eu podia sentir meu coração inchando a cada ligação, a cada sessão do Skype, a cada visita. Eu podia sentir seu coração se revelando também.
Mas esse grande amor veio com um problema ainda maior: ele também tinha uma sentença de divórcio no bolso de trás - e quatro filhos de seu primeiro casamento. Quatro.
Eles eram mais jovens que os meus. Ele tinha muitos e muitos dias de paternidade pela frente, com filhos de 10, 8, 6 e 5 anos. Os três mais velhos eram meninos. Eu não sabia nada sobre meninos. Sua filha mais nova era uma menina, quase exatamente uma década mais jovem que meu primogênito. E ele ex-esposa e atual co-pai / mãe - um instrutor de ioga vestido com Prada que ainda escrevia pining haiku no Twitter que pode ou não ter sido sobre ele - morava na mesma estrada duas casas abaixo. Dizer que isso era muito para processar seria um eufemismo hilário.
Eu estava pronto para esse tipo de dia dos namorados - para essa vida complicada - se viesse com o amor que eu queria por tanto tempo?
Perdemos pouco tempo com conversa fiada. Depois de nosso primeiro tempo cara a cara juntos, decidimos que tínhamos que conhecer as famílias um do outro. Tudo para nós exigia uma grande conversa. Havia seis crianças emaranhadas em tudo o que escolhemos fazer ou não fazer. Prolongando um relacionamento a distância sem uma noção dos filhos um do outro, da paternidade um do outro... não fazia sentido. Isso seria um grande, rápido e agradável fracasso ou um sucesso longo, lento e comprometido. Não havia outras opções - não para nós. Não íamos colocar nossos filhos em outro divórcio ou deixar que nossos crianças se relacionam com um novo parceiro quem pode fugir.
Eu já tinha terminado vários relacionamentos pós-divórcio porque - embora minha própria capacidade de engolir besteira e merda comportamento era patologicamente forte - eu me recusei a continuar com qualquer pessoa que pudesse direcionar essa merda para o meu crianças. Eu não esperava que ninguém tivesse amor instantâneo pelos meus bebês, mas precisava ver que era possível em outra alma: que eles entendiam as crianças, que eles entendiam meu tipo feroz de mamãe ursa Ame.
Quando meu agora marido me visitou, minhas filhas e minha mãe em Massachusetts, decidimos tentar um restaurante italiano novo e muito movimentado. Enquanto eu estudava seu perfil gentil e o observava brincando com minha turma de garotas, um cérebro pessimista assumiu o controle. Certamente isso não vai funcionar, Eu pensei. Há muito trabalho contra nós para que um amor como este crie raízes - muitas almas envolvidas. Um relacionamento entre duas pessoas é bastante difícil; este era um diagrama de Venn, e cada compartimento exigia sutileza, paciência e tempo.
Em seguida, ele estendeu a mão para tocar suavemente o braço do nosso servidor. Ele gesticulou para minha filha mais nova, que estava pronta para comer a toalha de mesa depois de um dia de dança.
"Podemos pegar pão ou pãezinhos?" ele perguntou calorosamente ao servidor enquanto gesticulava para Hannah. “Ela dançou o dia todo e realmente precisa comer.”
Minhas filhas e minha mãe já gostavam dele; esse rápido reflexo dele de colocar comida em uma criança faminta selou o acordo para eles. Em retrospecto, vejo que selou o negócio para mim, embora eu não soubesse ainda.
Quando foi minha vez de conhecer seus quatro filhos, tentei canalizar minha Julie Andrews interior cantando no chuveiro: "Um oncologista e quatro filhos / O que há de tão assustador nisso?" Nosso primeiro jantar com seus bebês aconteceu na mesa da sala de jantar deles em Wisconsin. Eu nunca duvidei que era bom com crianças, mas seria bom o suficiente para esses crianças?
Seu primogênito é um diplomata gentil. Quando um silêncio constrangedor caiu sobre a mesa, o menino de 10 anos se virou para mim e perguntou qual era minha cor favorita. Azul esverdeado, eu disse a ele. Ele disse que era uma cor ótima. Meu ainda-não-marido sorriu para mim enquanto as outras crianças começaram a conversar sobre suas cores favoritas, animais favoritos, esportes favoritos. Eu exalei muito lentamente, aliviado. Esta não foi a vida toda dia dos namorados esta mãe solteira esperava, mas de repente, era o único dia dos namorados que eu queria.
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Este é um dos favoritos de M. Acho que ele está muito animado porque seu caminhão fez uma aparição especial.
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Não foi uma jornada fácil, unir esta família. Tenho viajado entre minhas filhas, que precisavam ficar em Massachusetts para estudar, e meu marido e sua família, carregando meu trabalho de redação de um lado para outro. Mesmo agora, não conseguimos encontrar uma maneira de viver juntos em tempo integral como um casal. Mas nós nos aproximamos disso a cada mês - ajustando isso, ajustando aquilo, fazendo planos.
Podemos ser um pouco insanos, mas estamos felizes. Nós parecemos com o Brady Bunch: três garotas adoráveis, três garotos bonitos. Pedimos aos filhos um do outro permissão para se casar - a permissão foi concedida por todos os filhos - mas nosso diagrama de Venn do dia dos namorados inclui co-pais. Felizmente, nossos ex-cônjuges aceitaram (e até aprovaram) nossa aventura amorosa de três anos em formação. A ex-mulher dele conhece bem minhas filhas (e até levou uma salsa dançando e um show de Brandi Carlile). Meu ex marido juntou-se a nós em nosso quintal de Massachusetts para um churrasco do Memorial Day.
Nós não somos pais da mesma maneira. Meu marido é permissivo, até amoroso. Ele pode rolar com muito caos, admiravelmente; Eu tendo a precisar de ordem para manter minha ansiedade furiosa sob controle. Nossas expectativas para nossos respectivos descendentes são muito diferentes. Muitas vezes, preciso recuar, repetindo meu mantra silencioso: Não exatamente meu circo, não exatamente meus macacos. Eu posso amar muito os filhos dele, mas ele está no comando daquele circo em particular - assim como eu estou no comando da minha atuação na corda bamba de duas filhas.
Parte desse amor foi aprender a dar o benefício da dúvida a todos os envolvidos o tempo todo. Não é uma lição fácil de engolir. Essa curva de aprendizado é íngreme, brutalmente. Quando fizemos um cross-country viagem com todas as crianças neste verão, em um trailer alugado que cheirava a cachorro-quente velho e urina geriátrica, quase tive um colapso - para grande choque e frustração de meu marido. Por que eu não poderia seguir em frente - apenas relaxar?
Mas cada barreira, cada obstáculo, serviu apenas para nos tornar melhores, mais fortes. Eu vou conseguir isso casinha remota em Montana, aquele pônei de resgate? Duvidoso. Este é um comércio muito bom? Com certeza.
Neste Natal - com um ano e meio de vida comigo como sua madrasta - meu enteado mais velho me deu brincos verde-azulados cintilantes, exatamente minha cor favorita. "Eu te amo, Jenn", disse ele, me abraçando com força, mesmo agora que atingiu a estranha idade de 13 anos.
“Eu também te amo,” eu disse, segurando-o com força.
Eu amo todos eles, mesmo quando eu não gosto do que eles fazem - mesmo quando eles não gostam do que eu faço ou do que suas irmãs adotivas fazem. O “sim” que meu marido e eu dissemos um ao outro durante nossa cerimônia de casamento se aplica a cada um de nossos seis filhos que compartilhamos. Eu faço. Eu vou. Eu vou ficar, não importa o que aconteça. Você está preso a mim e eu estou aqui para ajudá-lo. Eu sei que você esteve na vida do meu amor antes de mim, e eu honro isso.
Eu sei que meus enteados e minha enteada não são “meus” (ah, essa palavra engraçada quando aplicada a pessoas). Às vezes há tristeza nisso para mim, de amar um parceiro com quem nunca terei um filho biológico.
Mas isso aqui “para o bem ou para o mal” é muito melhor do que eu jamais poderia ter imaginado - tanto que acredito que posso lidar com o “pior” que vem junto com isso. Este grande amor mesclado é um coração de dia dos namorados de papel de origami que se abre cada vez mais e mais e mais brilhante - sem fim à vista.
