Quando engravidei aos 39 anos, estava nervosa, mas encantada (embora aparentemente estivesse cercada por crianças mães e senti que meus ovários deviam ter que usar óculos bifocais para encontrar meu útero em primeiro lugar - mas eu digressão). O sentimento de antecipação era novo. Afinal, se eu realmente tivesse algum tipo de relógio biológico, devo ter pressionado o botão soneca por um tempo. Finalmente, porém, minha vida deu um clique e me senti pronto. Eu era estável em meu casamento e em minhas amizades, conhecia meu bebê e teria todo o apoio de que precisaríamos. E nós fizemos - até que não o fizemos. Porque quando eu tive meu bebê, eu de alguma forma perdi as amigas mães Eu já tive.
Por muito tempo, pré-criança, eu senti sorte na amizade. Desde meus anos de faculdade, estou cercado por uma vila de amigos que me apóia maravilhosamente. Meu grupo era pequeno, mas nosso vínculo era profundo. Meus amigos e eu éramos como um cartão Hallmark dizendo: lá um para o outro através de breakups, break-downs e break-throughs. E alguns deles já tinham filhos, então agora que eu estava prestes a entrar no clube das mães, eles não hesitaram em me falar sobre os altos e baixos das mudanças hormonais, pés inchadose consumo obsessivo de biscoitos.
Quando meu filho chegou, meu grupo ligou para fazer o check-in - até reservou um tempo para me visitar no hospital. Foi um trabalho de parto desafiador, então eles devem ter sabido instintivamente que eu precisaria de seu apoio. Andar com minha equipe parecia seguro e familiar. A presença deles ajudou a unir o velho a mim e o novo, falta de sono, mamãe eu. Mais uma vez, minha aldeia provou que são ótimos cartões de felicitações. Então aconteceu: minha aldeia foi embora.
Bem, suponho que minha aldeia não tenha partido tanto quanto desapareceu. À medida que minha vida mudou, os dias com meu recém-nascido tornaram-se imprevisíveis e a vida de meus melhores amigos continuou como sempre fizera - cuidando de seus filhos mais velhos e vivendo seus dias mais previsíveis. No início, tornou-se um problema conectar-se simplesmente porque nossos horários não funcionavam. Realmente, minha agenda era mais fora da agenda. As únicas coisas consistentes sobre a vida com meu recém-nascido eram seus gritos com cólicas e A garota de ouro reprises que assistimos em nossas mamadas das 4h30.
Conversas ou almoços foram interrompidos (ou cortados) em favor de fraldas ou cochilos. Em seguida, havia momentos em que eu simplesmente me esquecia de ligar para meus amigos porque estava muito ocupado fazendo coisas brilhantes e privadas de sono, como colocar meias no micro-ondas. Cérebro da minha mãe não era o que costumava ser, e foi então que eu assumi que meus melhores amigos iriam compensar com alguns telefonemas extras.
Eu verifiquei meu telefone. Não houve chamadas perdidas. Eu verifiquei meu telefone novamente. Sim, lembrei de ligá-lo.
A verdade era que nossos horários não se encaixavam mais - e parecia que eu não me encaixava mais. A proximidade que compartilhei com meus amigos estava vacilando.
Eu achava que meus amigos com crianças seriam informados das demandas de cuidar de um recém-nascido. Eu achava que essas mães apareceriam, no estilo Mary Poppins, e levariam meu filho para um chá no teto para que eu pudesse tirar uma soneca. Mas não haveria chás mágicos à vista - nem cochilos e nem amigos. Eles tiveram suas vidas, e eu fui deixado para trás para viver a minha.
Como mãe pela primeira vez, não havia nada sobre a maternidade que parecesse familiar. Eu esperava que minhas amigas estivessem lá para me manter com os pés no chão; quando não eram, eu me sentia desequilibrado. Sozinho na minha gangorra, meu mundo parecia mais escuro. É verdade, eu ficava muito mais acordado no meio da noite, mas minha tristeza também era um subproduto de não me conectar com as pessoas que me permitiram ser meu eu mais vulnerável. Eu me sentia seguro com eles. As experiências da minha nova mãe pareciam vazias, já que eu não conseguia desabafar ou compartilhá-las. Eu nunca me senti mais sozinho.
Mas, uma vez que entendi que essa era realmente minha nova norma, virei meus olhos embaçados e privados de sono em uma nova direção: Minha barriga de grávida uma vez provou ser um ótimo iniciador de conversa, Eu pensei, então por que meu novo bebê não pode? Achei que ser mãe poderia imediatamente me induzir a uma sociedade materna secreta de amigos instantâneos; Eu encontraria novos amigos mamães com a mesma facilidade com que poderia cuspir no meu cabelo sujo. Haveria muitas mães esperando para serame-me no parque ou durmaandando pelo shopping... Não haveria?
Iniciar conversas foi a parte fácil. Mas quando chegou a hora de amizade para ir para o próximo nível, eu caí e queimei todas as vezes. (E eu achava que namorar era difícil.) Quando tentei pedir o número de telefone a uma nova mãe conhecida, nunca me senti mais carente e estranho. Talvez eu tivesse tido mais sucesso se tentasse uma abordagem mais direta e gritasse sem rodeios na cara dela: “Estou sozinha! Seja meu amigo!" Tive muitas conversas doces enquanto passeava com meu bebê pelo shopping, mas todas terminaram ali. O que eu estava fazendo de errado? Onde eu me encaixo?
Finalmente, eu consegui. "Mãe", sussurrei ao telefone, "você pode vir visitar?"
Sem comentários ou perguntas, minha mãe embarcou em um avião. E com minha aldeia demolida, comecei a construir uma nova; Comecei com minha família.
Depois que minha mãe veio me visitar, comecei a usar o FaceTime (tecnologia!) Pela primeira vez a sério. Isso me ajudou a me sentir conectada com meus pais - mas o FaceTime não era o melhor em troca de fraldas. Minha irmã mais nova, no entanto, era fabulosa em troca de fraldas e ela morava perto.
Minha irmã e eu sempre fomos próximas, mas agora que ela tinha um sobrinho minúsculo para cuidar, ela estava mais do que feliz em ajudar. Ela me resgatou de dias sem lavar o cabelo e de noites sem dormir. Eu estava grato por tê-la perto de mim - e ocasionalmente deixava que ela pegasse minhas roupas emprestadas.
Meu marido até fixou residência em minha comunidade recém-projetada. Ele ganhou seu lugar de direito, já que estava lá desde o início me apoiando, ouvindo meus apelos cheios de lágrimas quando eu estava convencido de que estava fazendo tudo errado. Ele me assegurou com seu jeito humorístico que nosso bebê era muito pequeno para se lembrar de qualquer um dos meus erros. Claro, minha “aldeia” era mais como uma cabana de um cômodo, mas eu sabia que não estava sozinho. Eu encontrei a amizade que ansiava - mas não no lugar que esperava encontrar.
O apoio que eu queria de minhas amigas, descobri na minha família. Foi um incentivo confortávelagement, e eu florescei em sua abraçar. E com o passar do tempo, encontrei um consolo ainda mais poderoso em um lugar verdadeiramente inesperado: eu mesmo. Eu estava tão certo de que não poderia seja uma boa mãe sem um vilarejo de amigas mães que eu estava cego para meu próprio poderforça materna completa. Eu finalmente percebi aquela força é mais profundo do que eu imaginava.
Hoje em dia, minha aldeia mãe está encontrando mim - e isso também é algo que eu nunca esperei. Mas minha verdadeira tribo não vai a lugar nenhum; minha verdadeira tribo começa comigo.
