Algumas semanas atrás, eu estava conversando com uma mãe que me contou uma história sobre sua filha adolescente se preparando para ir ao shopping. Sua filha saiu de seu quarto em um top e shorts curtos fofos, confiante e animada para ver suas amigas - e emocionada por mostrar sua barriga e se sentir ótima. Mamãe pensou em como sua filha estava linda e admirou sua autoconfiança. Mas ela também teve a visão de um predador andando pelo shopping - e sua filha se destacando na multidão.
Qual é a melhor maneira de os pais garantirem que promovemos o amor de nossos filhos por seus corpos e o respeito por eles - mas também explicar a eles que existem ameaças? Como podemos deixá-los saber que embora alguém possa abordá-los de forma diferente por causa de sua roupa, algum tipo de assédio sexual é nunca porque eles “estavam pedindo por isso”? Como podemos avisar nosso filhas sobre os riscos potenciais e, ao mesmo tempo, incentivá-los a ser, dizer e vestir o que quiserem?
Em primeiro lugar, pais: se vocês vêm de um lugar de amor por seus filhos, estão fazendo certo. Sempre há coisas que estamos aprendendo e melhorando, e cada relacionamento entre pais e filhos tem seus próprios truques e dinâmicas. Mas você conhece sua filha. Seu relacionamento com ela - e seu respeito por ela - é fundamental. Ninguém mais sabe tanto quanto você sobre seu relacionamento com seu filho.
Dito isso, essas são algumas estratégias que, em meu trabalho como advogada e coach de vida, peço aos pais que adotem ao trabalhar com suas filhas sobre assédio e segurança.
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Modele os limites que você deseja que ela tenha
Este é o mais difícil, então não desanime se você lutar com ele. E observe: Limites de modelagem não significa usar roupas conservadoras. Isso não é um limite; é uma forma de mudar nosso comportamento para tentar controlar ou evitar pessoas violentas. Um limite pessoal, por outro lado, é como um limite de propriedade - e aplicá-lo envolve definir consequências que o protegem quando ocorre uma violação de limite.
E se você não pode definir e fazer cumprir as consequências na frente de sua filha, ela não tem um modelo a seguir. Normalmente, vejo isso se manifestar nas maneiras como os pais respondem a certos amigos ou familiares. Por exemplo, talvez a mãe sinta que não pode pedir a tia Susan para ir embora, mesmo quando a tia Susan aparece interrompendo o jantar em família para pedir dinheiro emprestado novamente. Ou talvez o pai disse à mãe que precisa de uma hora sozinho depois que ela voltar do trabalho para ficar sozinho depois estar com as crianças o dia todo - mas quando a mãe parece irritada com isso, o pai cede e não segue adiante.
Assim, com modelos de comportamento como este, quando a filha se depara com situações semelhantes com pessoas que querem forçar ou violar seus limites, ela não sabe como aplicá-los, muito menos definir consequências. Alguém a toca de uma maneira que ela não gosta, mas ela absorveu a ideia de que amor e bondade significam ceder.
Por outro lado, se ela está acostumada a ver seus pais respeitarem seus próprios limites, ela absorverá a mensagem de que respeitar os limites é uma parte importante do amor. Sim, é difícil estabelecer limites com as pessoas que amamos, mas pais: esse trabalho árduo pode começar com sua filha ou pode começar com você e vir naturalmente para ela.
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Ouça ela
Você pode ter mais experiência de vida do que sua filha, mas cultivar o respeito dela por sua perspectiva e opiniões é crucial para que ela seja capaz de julgar se as situações são seguras ou perigosas. Pratique ouvir e acatar suas opiniões. Se você discordar, continue ouvindo os bons motivos que ela tem para sua perspectiva.
Um dos fatores mais sérios para as pessoas manterem relacionamentos violentos ou se colocarem em situações perigosas é que elas duvidam de si mesmas. Isso pode começar ou parar em qualquer idade, portanto, se sua filha duvidar de si mesma e ficar confusa com frequência, há muitas coisas que você pode fazer para ajudar. Tudo começa com você ouvindo-a e respeitando sua intuição e opiniões.
Muitas vezes, quando alguém está em um relacionamento violento, eles procuram um membro da família ou amigo, e a pessoa de apoio diz que eles não deveriam estar no relacionamento e que eles merecem mais. Esta parece uma resposta completamente justa; o único problema é que o sobrevivente muitas vezes toma isso como mais uma prova de que é um mau tomador de decisões e que há algo errado com ele. Então, porque há "algo errado com eles", eles decidem que não podem fazer uma mudança. Eles precisam continuar procurando a resposta de seu assediador ou agressor.
Quanto mais podemos fazer para confiar nas opiniões e instintos das meninas e ajudá-las a desenvolver habilidades nessas áreas, mais elas também confiarão nas partes de si mesmas que são capazes de mantê-las seguras. No caso de ocorrer assédio, ela olhará para si mesma, não para o mundo exterior, para ver o que fazer para criar segurança.
Faça sobre ela
Quando estamos ensinando meninas sobre as formas injustas e sexistas em que grande parte da sociedade espera que ela se comporte contra quaisquer benefícios (ou falta deles) para eles, pode ser fácil fazer a experiência sobre nós, os pais e nossas próprias falhas. Quando nossas meninas passam por uma experiência negativa, podemos fazer o mesmo, culpando-nos por sermos “péssimos pais” ou revivendo o que poderíamos ter feito de maneira diferente. Na verdade, isso rouba a experiência da criança. A experiência de seu filho é sobre seu crescimento e seus desafios; não é uma medida de medição de suas habilidades ou valores.
Agora, não me interpretem mal: é muito comum fazer as experiências de outras pessoas sobre nós e culpar a nós mesmos por seus desafios. Às vezes, é bom assumir a responsabilidade pelo que eles fizeram de errado, se os ensinamos a fazer errado. Este é o seu trabalho, mas está separado do que você tem a oferecer à sua filha ou à experiência dela.
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A viagem da sua filha ao shopping é sobre ela, não sobre se você é um bom pai ou uma boa mãe. Como ela pode ter a melhor experiência possível? Como ela pode conseguir tudo o que a ajudaria com a sua experiência? Como você pode manter espaço para tudo o que está acontecendo com ela e oferecer a ela o maior sucesso e segurança possíveis?
Pode ser injusto (mas também realidade) que nossas meninas enfrentem mais escrutínio e perigo por causa das roupas, onde e quando podem andar e quase todos os outros comportamentos que nossos meninos. Compartilhe essa discussão com sua filha e pergunte o que ela pensa sobre isso. Pergunte a ela o que podemos fazer para mudar isso para as crianças futuras - e então ouça. Esses problemas estão sendo resolvidos por sua geração, e ela pode ter uma resposta melhor do que nós. Seja honesto com ela, trabalhe em sua história com antecedência e apoie-a na solução de seu próximo desafio. Ela tem isso.
