"Eu cuido disso!" Eu, o perfeccionista parental dos meus próprios pesadelos, grite para ninguém.
Na minha pressa para preparar o jantar, enquanto também arrumava os mantimentos e fazia o almoço de amanhã, derramei molho de espaguete no chão da cozinha. Os cães são os únicos correndo para ajudar. Meu filho de 5 anos está fora, fazendo tudo o que uma criança de 5 anos faz, e meu marido está... fazendo tudo o que uma criança de 5 anos faz. Penso em pedir ajuda à minha família, mas não faço isso. Eu sou a mãe. Eu totalmente entendi.
Enquanto limpo o chão, considero brevemente tirar uma soneca enquanto estou lá. Posso estar comendo demais e derramando condimentos exaustivamente, mas persisto. Tão bom quanto meus cães estavam em seus limpar esforços, eles não são tão eficientes quanto eu; nem minha família. É por isso que decido não chamar o resto da minha equipe para ajudar com a bagunça, ou para ajudar com as compras, ou para ajudar com o almoço, ou para ajudar com qualquer coisa. Meu
No primeiro momento em que segurei meu filho, soube que ele merecia meu melhor absoluto. Meu plano era compartilhar o cuidado de meu filho como uma troca justa e igualitária com meu marido - como compartilhamos tudo o mais em nosso casamento. Então, uma sensação avassaladora (quero dizer, além de fome) surgiu da minha barriga, e eu sabia que precisava ser a mãe perfeita para o meu filho perfeito. Eu rapidamente aprendi que era melhor como mãe do que meu marido, então eu o coloquei de lado e cuidei de tudo.
Demorou algum tempo para encontrar meu passo. Por algum tempo, mMinha cama permaneceu desfeita (na esperança de que eu pudesse, algum dia, entrar furtivamente em alguns ZZZs) até bem depois da fase de recém-nascido do meu filho. No entanto, foi nessa época que senti continuamente um forte impulso interior para dar à maternidade meu tudo. Constantemente, eu me tornei tudo para meu filho: sua lavadeira, chef, governanta, personal shopper, consultora de moda, enfermeira, coach de vida e fornecedora constante de biscoitos de queijo. Meu cérebro da mãe foi construído para multitarefa, e minha alma perfeccionista foi construída para fazer isso perfeitamente.
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O perfeccionismo deixa pouco espaço para erros, e eu percebi que também deixa ainda menos espaço para dormir. Eu encontro metas e supero contratempos sem falhar. Eu sou o único na casa que pode fazer o almoço do meu filho do jeito que ele gosta e dobrar o seu roupas corretamente. Não há dúvida em todo o meu ser de que, se eu confiasse uma tarefa a outro humano, pareceria que nossos cães haviam dominado o mundo. Isso porque, nas raras ocasiões em que confiei uma tarefa a outro humano, parecia que nossos cães haviam dominado o mundo.
Eu entendo que posso ser altamente crítico quando se trata de tópicos importantes da vida, como roupa íntima infantil dobrável e colocação de manta. Depois de anos de mamãe, Descobri o sistema mais eficiente para nossa família e parece seguro ter as engrenagens de nossa casa funcionando perfeitamente. Por outro lado, meus pés escaldantes se perguntam como seria se eu me sentasse. Sei que meu marido ajudaria se eu perguntasse. Mas eu teria que perguntar. Então, lembro-me das poucas vezes em que quebrei meu lema "Eu tenho isso" - apenas para testemunhar as engrenagens bem lubrificadas da minha vida e da minha casa pararem bruscamente. A última vez que pedi ao meu marido que preparasse o jantar? Demorou tanto que virou café da manhã.
Cinco anos em todo esse papel de mãe, aquele impulso perfeccionista interior está me empurrando para... exaustão máxima. Adicione mais uma tarefa à minha lista e fico instantaneamente estressado e oprimido. Deixe uma colher no balcão e sinto que tenho que mover um trem de carga para a nossa máquina de lavar louça. Em vez de passar momentos a sós para descansar,Vou escolher organizarpara que eu possa me sentir realizado sobre algo.
Posso ter me aperfeiçoado em cuidar da minha família, mas estou perdendo o controle em cuidar de mim mesma.
Mas se desistir de estar lá para minha família e, em vez disso, trabalhar para lá estar para mim, estarei abandonando o cargo de mãe que prometi manter. Os coelhinhos de poeira não vão pular para a garagem sozinhos, e eu duvido que possa ensinar meus cães a fazer nossa cama. Ainda assim, estou me sentindo cada vez mais como aquela luz piloto temperamental no meu fogão. Antes que minha própria luz se apague, preciso encontrar uma maneira de me soltar - e pedir ajuda.
Cada vez que a luz piloto se apaga, meu marido entra para acendê-la. Preciso pedir à minha família para acender a minha.
Ser perfeccionista pode ter seus pontos positivos, mas do lado negativo, isso me mantém isolado. Eu perco momentos de diversão com minha família e momentos de descanso comigo mesma. Meu impulso interior para a perfeição impede que uma grande dose de alegria espreite pelas engrenagens apertadas do meu mundo. Também pode impedir que minha família seja uma família.
Ajudar uns aos outros é o que significa ser uma família. A ajuda deles pode não parecer perfeita, mas posso ver o amor por trás do esforço - e certamente não quero privá-los de encontrar alegria em dobrar meias e limpar a cozinha. O fato é que aprendi que deixar minha família contribuir é uma maneira mais saudável de estar ao lado deles. Becporque eu tenho feito tudopara eles, eu tenho aprendido essa importante lição do meu filho de 5 anos. É uma lição que preciso ensinar a ele e que adoraria ensinar. Na verdade, acho que seria perfeito nisso.
