Eu costumava pensar que a gravidez seria o capítulo mais negro da minha vida moda história. Mas agora sei que foi apenas um ensaio geral. Depois de meses vestindo “jeans” de maternidade sem nenhum traço de jeans emparelhado com tops que pareciam barracas de cachorro coloridas, eu jurei que seria uma mãe descolada assim que desse à luz o bebê.
Fazendo uma declaração de moda
Embora não estejamos mais nos anos 80, ainda tenho uma visão indelével de como é uma mãe suburbana. Você já ouviu falar da Garota do Vale... bem, deixe-me apresentá-lo à Mãe do Vale. Se houvesse uma boneca Barbie Valley Mom, ela estaria usando legging preta com uma camiseta larga e larga com gatos de strass coloridos estampados na frente. Tênis Keds são de Rigeur. Seu cabelo é curto, fosco e com permanente, e seu acessório favorito é uma pochete. No entanto, agora que sou realmente uma mãe, eu deveria estar tão bem. Bem-vindo ao meu pesadelo.
A mudança da maternidade
Agora que experimentei em primeira mão como maternidade pode transformar uma mulher da moda em desalinhada, virtualmente da noite para o dia, não sou mais tão presunçosa. Em primeiro lugar, um recém-nascido baby é o equivalente a criptonita extraforte - sugando todo o quadril de uma supermãe. E, no meu caso, todo respeito pela higiene pessoal e pela boa aparência também.
Nas primeiras semanas, racionalizei essa falta de atenção à minha aparência para o usual pós-parto purgatório da vida com um recém-nascido. A enfermagem constante exigia que eu ficasse sem camisa com tanta frequência que parecia a garota da capa do “National Geographic”. E quando eu fez vestir uma camisa, ela estava invariavelmente encharcada de leite materno vazando e cuspe, que são excelentes ímãs de pêlo de gato. Alguns dias, eu ficava tão exausto e pressionado pelo tempo que pulei o banho e apenas me limpei com lenços umedecidos em vez disso.
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Sem mais desculpas
Mas agora que já se passaram seis meses, estou rapidamente ficando sem desculpas. Para ser justo, já que eu trabalho (ou faço vagas tentativas de fazer algo parecido com isso) em casa, meu uniforme de trabalho preferido é o pijama. Mas na minha vida pré-bebê, eu ostentava pijamas ridiculamente caros e modernos como o meu Nick e Nora pijama nuvem como visto em “Ally McBeal” - que sempre parecia estar dançando com eles - ou meu pijama Paul Frank estampado com sua cara de macaco marca registrada. Eu até usei chinelos felpudos combinando.
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Mas hoje em dia eu nem consigo vestir um pijama combinando. Posso começar o dia com otimismo, mas invariavelmente Jonah vai fazer cocô, fazer xixi, cuspir, vomitar, babar e derramar em mim. (Observe que essa devoção obsessiva por alguém que o trata dessa maneira sádica é reservada para desviantes sexuais e mães?)
E em vez de trocar a parte superior e a inferior, vou apenas trocar rapidamente a roupa manchada por algo que não está no cesto de roupa suja que transborda - o que não me deixa com muito. Como nunca consigo lavar roupa, minhas únicas roupas limpas são as desatualizadas e mal ajustadas que eu deveria ter dado ao Goodwill há muito tempo. Não ajuda que eu esteja tão negando sobre os cinco quilos da gravidez que me recuso a comprar roupas novas que realmente me sirvam.
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Pelo menos eu não cortei todo o meu cabelo - na verdade, eu estou realmente crescendo. Mas isso é apenas porque um penteado curto exigiria alguma manutenção mínima, ou seja, lavá-lo e escová-lo periodicamente. Assim, posso usar meu cabelo superabundante em tranças. Um dia, eu estava trocando de roupa depois que Jonah decidiu despejar o que parecia ser 4,5 quilos de cocô no meu colo e aconteceu de eu me olhar no espelho a caminho do armário.
Com minhas marias-chiquinhas tortas e minhas roupas esfarrapadas e incompatíveis cobertas de cocô, eu parecia uma Pippi das Meias Altas asiática enfiada no crack que estava deitada em sua própria sujeira por dias. É o que gosto de chamar de meu “Momento Blackwell”.
E sim, estou me referindo ao O Sr. Blackwell do pior vestido e mais bem vestido lista a fama.
Oh, Sr. Blackwell
Esta é a história de origem: uma vez escrevi para um jornal comunitário difuso que cobria um enclave chique de Los Angeles conhecido como Hancock Park. O Sr. Blackwell era um residente proeminente e escrevia uma coluna mensal, que eu precisava editar porque era o último alimentador da cadeia alimentar do escritório. Foi uma bagunça confusa e incoerente de execução de frases, non sequiturs e erros gramaticais que fui forçado a reescrever uma página inteira. Até hoje, estou convencido de que o Sr. Blackwell estava viciado em algo - e certamente não era fonético.
Por acaso, passei pelo Sr. Blackwell na rua durante minha hora de almoço e, se pudesse dispensar citações de moda, o teria citado por inúmeras violações. Ele estava vestindo uma camiseta Hanes enfiada em um par de calças de terno listrado azul marinho, coroada por um blazer xadrez verde dois tamanhos menores. A perna da calça estava enfiada em uma de suas meias argyle incompatíveis. É uma coisa boa eu reconhecê-lo a tempo, ou então eu poderia ter oferecido a ele alguns dos meus trocados.
Foi um momento de pura ironia, desilusão e prova da injustiça inerente da vida. Este homem - esta auto-ungida Rainha da Moda que sempre foi citada dizendo algo sarcasticamente malicioso ou enérgico sobre a roupa de Madonna ou a gafe da última moda de Cher - não consigo amarrar uma frase e vestidos engraçado. Conseqüentemente, meu Momento Blackwell.
O manto materno
E enquanto eu estava na frente daquele espelho de corpo inteiro, eu tive meu próprio Momento Blackwell excruciante quando uma fantasia há muito acalentada de moda materna foi despedaçada. Mas, tirando todas as desculpas sobre limitações de tempo e cansaço, acho que o motivo mais esquecido da minha desordem materna é simples: ninguém me nota mais.
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Meu lindo bebê é o dispositivo de camuflagem definitivo. Não importa se estou em público ou entre amigos e familiares. Enquanto o bebê estiver por perto, posso muito bem ficar invisível. Todo mundo está muito ocupado olhando para Jonah e fazendo "oo" e "aahing" por ele. Eu sou apenas um apêndice de 115 libras que é irritantemente no caminho do acesso do bebê. Não que eu deseje ser o centro das atenções, mas um simples reconhecimento da minha existência de vez em quando seria bom.
Aparentemente, cumprimentar o bebê em meus braços conta como um acordo dois por um. As amabilidades do "Olá, como vai você" normalmente dirigidas a mim estão enterradas em algum lugar na conversa de bebê ininteligível e arrulhada agora dirigida a meu filho.
Caso em questão, minha mãe e minha sogra quase nem falam mais comigo e, em vez disso, dirigem todas as perguntas e comentários passivo-agressivos a Jonah. Por exemplo: “O que sua mãe vestiu você hoje?” Tradução: “Por que diabos você está usando aquele traje em vez daquele adorável traje de marinheiro que comprei na semana passada?”
Ou o eterno favorito, “Quando sua mãe vai deixar você comer sólidos? ” Tradução: “Quando sua mãe vai parar de monopolizar você com tudo isso amamentação e deixe-me ter a oportunidade de alimentá-lo? " Ironicamente, minha participação em eventos familiares é de extrema importância agora, mas apenas porque todos querem saber se o bebê está chegando.
Novos horizontes
Mas para minha completa surpresa, eu realmente não estou incomodado com isso. Comprar um novo par de sapatos ou ter uma conversa fiada com as pessoas simplesmente não faz mais o meu dia. Será que eu realmente parei de ser tão raso e superficial? Será que finalmente percebi que a felicidade não gira em torno do consumismo desenfreado? Eu duvido. Ou será que, quando entro em uma sala, Jonah só tem olhos para mim?
Seu rosto rechonchudo se ilumina como um farol, seu corpo inteiro se contorce em uma alegria mal contida e ele sorri com tanta força que chega a doer. Não importa o que eu estou vestindo ou o quão abatido eu pareço depois de mais uma noite sem dormir, sempre que estou me deleitando com seu sorriso lindo e pegajoso, nunca me senti tão bonita.
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