Você já ouviu a expressão de que limpar a casa com as crianças é como escovar os dentes enquanto come Oreos? Bem, tentar trocar um pneu furado com uma criança a reboque é um pouco assim. Mais perigo.
Digamos que você esteja dirigindo pela estrada fazendo a vigilância clássica da mãe - olhando a cada dois segundos e meio para seu filho no banco de trás para ter certeza de que ele não conseguiu tirar Houdini de suas restrições ou, se ele está dormindo, ter certeza de que ainda está respirando (eu não sou o único pai que ainda faz isso, direito?).
Então, você ouve... o temido “fwap-fwap-fwap-fwap”. O som revelador de um pneu furado. Caso você tenha esse destino em um futuro próximo, nós preparamos um pequeno guia para consertar um apartamento com uma criança a reboque. Então aperte o cinto, baby... você está em uma jornada acidentada.
1. Primeiro, você vai querer ligar o pisca-pisca e ir para a beira da estrada. Porque os carros agora passaram de coisas inconseqüentes que você mal percebe quando está dirigindo para projéteis de morte em alta velocidade em sua direção, você encosta o mais humanamente possível, sem que as pessoas se perguntem se você está realmente tentando atravessar para a pista oposta de tráfego. Enquanto faz isso, você deve manobrar em torno de marcadores de milhas, guarda-corpos e cerca de um milhão de porquês de seu filho curioso.
2. Em seguida, acenda suas luzes de emergência e imediatamente faça ligações frenéticas para seu marido, pai, irmão e aquela namorada incrivelmente engenhosa que poderia superar MacGyver MacGyver. Naturalmente, por se tratar de uma situação sensível ao tempo e totalmente aterrorizante, ninguém percebe. Depois de aceitar que tem que ir sozinho, pegue o manual de instruções do veículo do porta-luvas. Percorra o procedimento de troca de pneus designado, assegurando-se de que, se você deu à luz um bebê de 4 quilos sem uma epidural, com certeza pode chutar a bunda desse pneu furado.
3. Antes de sair do carro, abaixe a janela mais próxima de seu filho para manter algum contato visual. Enquanto carros e caminhões viajam a mais de 160 quilômetros por hora (ou, você sabe, em algum lugar nessa faixa) zunindo - quase pegando sua blusa e resolvendo com eles - localize o macaco.
4. Com o macaco mencionado na mão, verifique como está seu filho, acalme-o apressadamente com um punhado de Goldfish e agache-se sobre o pneu vazio. Amaldiçoar imediatamente (o quê? Seu filho não consegue ouvi-lo totalmente (com o tráfego que passa) ao perceber que você se esqueceu de colocar objetos pesados na frente dos pneus. Examinando a beira da estrada sem nada pesado além de suas esperanças, você espia dentro do seu carro. Seu filho vê você, tendo um acesso de choro e pedidos desesperados para ser apanhado. Localize o copo com canudinho para que você possa voltar aos seus pensamentos. O que diabos você deve fazer? Colocar um assento de carro na frente do volante? Lembre-se de manter um saco de pedras no porta-malas do carro o tempo todo.
5. Pegue o pneu sobressalente antes de voltar para o pneu furado. Posicione o macaco corretamente, diga uma oração para que sua definição de “corretamente” seja, de fato, correta e levante o macaco até que esteja apoiando o carro. Faça outra nota mental para intensificar sua rotina de exercícios para a parte superior do corpo, porque qualquer resistência a mais e seus braços literalmente se transformariam em geleia.
6. Pegue o removedor de porcas, fazendo outra anotação mental para realmente aprender o nome da ferramenta que você está prestes a usar para soltar as porcas. Uma chave? Isso parece certo. Usando a chave inglesa, comece a girar as porcas de roda no sentido anti-horário para soltá-las. Perceba imediatamente que aqueles pequenos otários estão presos ali com mais força do que um carrapato. Distraia-se com seu filho, que conseguiu tirar os lenços de sua bolsa de fraldas e agora os joga pela janela como arroz em um casamento. Tire o pacote de lenços de suas mãos, depois se esforce para pegar os lençóis descartados.
7. Volte sua atenção para as porcas de roda. Coloque o peso do seu corpo atrás dessa chave, garota. Finalmente, você sente a resistência quebrar. Junto com suas rótulas, talvez, que você teme que para sempre carreguem a reentrância de seixos do asfalto. Com o suor escorrendo pelo rosto, levante o macaco até que o pneu saia do chão, assustando seu filho ao mesmo tempo. Tão rápido quanto seus braços de gelatina e joelhos pedregosos puderem reunir, remova o pneu furado e substitua pelo sobressalente. Aperte as porcas, abaixe o macaco e comece a colocar tudo de volta, o tempo todo cantando “Old MacDonald” para evitar que seu filho se dissolva em uma histeria completa. Arrume tudo de volta e retire-se para a segurança do banco da frente e para a familiaridade estranhamente reconfortante de seu filho gritando.
8. Ou... você pode pular todo esse aborrecimento e escolher Bridgestone pneus. Então, da próxima vez que você furar, simplesmente dirija (se seu pneu não estiver muito destroçado) ou peça à assistência na estrada para rebocar seu carro até a Bridgestone mais próxima, onde eles cuidarão disso para você. Você sabe, sem os projéteis mortais.
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