Nenhum pai quer ver seu filho sofrendo. Especialmente para aqueles de nós que são "fixadores" naturais, o desejo de intervir e ajude uma criança a evitar o fracasso pode ser uma força potente e que vem com muitas racionalizações.
Caso em questão: você percebe que seu filho deixou um projeto para trás em casa e, de qualquer forma, você passará pela escola dele mais tarde naquela manhã. Não há razão para não deixá-lo para eles, certo? Eles passaram horas trabalhando nisso, e você levará cinco minutos extras para deixá-lo para eles na recepção. Além disso, não é como se você tivesse feito o projeto para eles ou algo assim, então realmente, esta situação é totalmente segura de cair em Território “pai do helicóptero”. Direito?
Errado. Cada criança precisa saber que eles têm uma fonte ilimitada de apoio em seus pais, que vão amar e aceitá-los, não importa o quão mal eles tenham falhado. O que eles não precisam é combinar esse apoio incondicional com um escudo protegendo-os contra o fracasso. No final, isso só lhes presta um desserviço. Aqui estão sete razões.
1. Ao proteger seu filho do fracasso, você está incutindo nele uma sensação de desamparo.
Ao intervir quando o fracasso parece possível, o que você realmente está dizendo a seu filho é que não confia que ele seja capaz de lidar com a situação por conta própria. Essa é uma mensagem que pode penetrar na psique de uma criança com tanta facilidade, levando-a a duvidar de sua própria competência, evitar situações em que possa falhar e, em geral, ter baixa auto-estima.
A psicóloga Wendy Grolnick abordou esse fenômeno em um estudo ela conduziu comparando mães com estilos parentais "controladores" e aqueles que eram "apoiadores da autonomia". Quando seu as mães não estavam presentes, as crianças com mães que sustentam a autonomia "cumpriam as tarefas, mesmo quando ficavam frustradas", Grolnick escreveu. Enquanto isso, as crianças com mães controladoras tinham dificuldade até mesmo de contemplar a tarefa à sua frente e desistiram rapidamente.
2. Você pode configurá-los para ansiedade e depressão mais tarde.
Pesquisa citada pelo Child Mind Institute apóia a ideia de que as crianças que internalizaram a mensagem de que o fracasso não é aceitável são mais vulneráveis a luta com ansiedade e depressão mais tarde na vida, bem como mais propensos a ter medo da mudança e relutância em tentar coisas novas. Seus senso de resiliência também é prejudicada, pois não têm as ferramentas para processar a falha - e é mais difícil se recuperar dela.
3. E você pode estar criando neles uma falsa sensação de direito também.
De acordo com o especialista em comportamento infantil James Lehman, proteger seu filho da decepção ou do fracasso pode resultar em uma compreensão artificialmente exagerada de como eles se relacionam com o mundo.
"Quando você proteja seu filho do desconforto, ele aprende que nunca deve sentir nada desagradável na vida. Como resultado, ele desenvolve um falso senso de direito ”, Lehman escreveu. “Ele aprende que realmente não precisa estar preparado na escola, porque seus pais vão reclamar com o professor, que vai parar de chamá-lo ou de esperar que seu dever de casa chegue a tempo. Ele aprende que seus pais aumentarão sua tolerância para desvios. E seu professor vai esperar menos dele por causa da intervenção de seus pais. No final das contas, ele aprende a enfrentar um problema com poder, em vez de lidar com ele por meio de responsabilidade e aceitação. ”
4. Por outro lado, ao permitir que seu filho falhe, você está ensinando-o que o fracasso não é algo a ser temido.
Quando as crianças têm permissão para vivenciar isso, o fracasso - que é uma parte inevitável de qualquer vida, e particularmente de qualquer vida bem vivida - não se confunde com o senso de autovalor da criança. Em vez disso, o fracasso pode ser entendido como oportunidade, ou pelo menos como evidência de ter tentado e aprendido algo a fim de estar melhor posicionado para o sucesso na próxima vez.
“Quando as crianças podem falhar, elas precisam enfrentar as consequências de suas ações (ou falta delas), não culpar os outros e descobrir como se adaptar”, explicou Jessica Lahey, autora de O Dom do Fracasso. “É sobre essa longa visão de quem você quer que seu filho seja quando ele sair de casa.”
5. Você está dando a eles a oportunidade de se sentirem donos de si mesmos como indivíduos, e não apenas uma extensão de você.
Como Lahey tem observado, “Crianças que buscam seus próprios objetivos têm muito mais probabilidade de cumprir essas metas e se limitar a atividades de longo prazo.” Além disso, se você estiver colocando uma aposta pessoal muito grande no desempenho de seu filho, pode ser hora de reavaliar sua prioridades. “É importante que nós amamos a criança que temos e não o filho que gostaríamos de ter, [e] esse amor não é com base no desempenho de uma criança," ela disse Mapa Pai.
6. Você está reforçando a mensagem de que você os ama, não importa o quê.
Quando criança, o valor de saber que você tem o amor e o apoio de seus pais, independentemente de qualquer resultado mensurável que você produza, não pode ser exagerado. Deixar seu filho fracassar e mostrar-lhe amor na esteira desse fracasso é um dos mais afirmando coisas que um pai pode fazer. Ensina uma criança que eles são suficientes, fora de como eles marcam ou o que eles realizam. E esse é um lugar muito mais saudável para abordar "Farei melhor da próxima vez". Para este fim, ao encorajar uma criança, Lahey recomenda que os pais se aproximam torcendo "como um avô faria".
“Os avós não criticam a estratégia do treinador ou a chamada do árbitro. Mesmo diante de falhas embaraçosas em campo, os avós apóiam seus netos sem nenhum motivo ou agenda oculta ”, escreveu ela.
7. Você pode até desenvolver uma atitude mais saudável em relação ao fracasso também.
Ao reformular a maneira como abordamos e discutimos o fracasso com nossos filhos, é bem possível que você descubra alguns atitudes socialmente condicionadas em relação ao sucesso que você está mantendo - e que, em última análise, lhe causaram danos, também. Ao tentar evitar que seu filho experimente o fracasso e a dor, a que parte de você e de sua própria história isso fala? Que medo você tem do fracasso em sua vida, e em que isso está enraizado? Mudando seu relacionamento com atitudes socialmente arraigadas em torno do sucesso e do fracasso - que são amplamente baseados na realização como meio de produção em um sistema capitalista, mas estou divagando! - você pode simplesmente ir embora com um pouco mais de aceitação em relação a si mesmo também.
