Não há nada como ter um bebê que você não pode manter para fazer você querer outro.
Cinco anos e um quarto atrás, coloquei meu filho espetacular em uma área aberta adoção com um casal gay. Foi de longe a melhor decisão em todos os sentidos. Foi o melhor para ele e o melhor para mim, e os dois homens que atualmente o criam são absolutamente a melhor família para o trabalho. Eu os vejo em média uma vez por mês, permanecendo uma presença forte na vida do meu filho. Meu filho é alegre, meigo, educado, dançarino e brincalhão; já, ele teve acesso a tantas experiências incríveis que eu não poderia ter dado a ele.
Mas a melhor decisão da sua vida também pode ser a decisão mais dolorosa da sua vida, e esta certamente foi. Quando meu filho deixou o hospital sem mim, eu literalmente me dobrei ao meio, meu torso de repente impotente contra a gravidade, destruído por uma dor que eu não sabia que podia sentir.
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Então, naturalmente, depois dessa experiência, decidi que nunca mais queria estar naquela posição novamente. Fiz questão de procurar um emprego com melhor remuneração, de colocar dinheiro na poupança, de me colocar em uma posição em que, se engravidasse de novo, não teria problemas financeiros para criar aquela criança.
Essa fase durou cerca de dois anos. Foi quando admiti que estava infeliz com meu novo emprego lucrativo de assistente executivo - que havia melhores usos para meu tempo e talentos do que gerenciar o calendário de um branco. Desisti, ostensivamente para me concentrar na escrita, mas ainda sempre com a ideia de que estava me preparando para um eventual bebê. “Preciso iniciar esse processo agora”, pensei, “para poder ganhar dinheiro com um trabalho que adoro quando tiver outro filho”. Eu tinha um parceiro pelo qual estava apaixonado e faltavam 10 anos para completar 40 anos; tudo estava certo dentro do cronograma.
Então, aconteceu a eleição presidencial de 2016. O dia seguinte foi ainda pior do que o dia em que me despedi de meu filho pela primeira vez; Eu apenas fiquei na cama, digitando furiosamente missivas de coração partido no Facebook. Observei que basicamente todos na indústria do petróleo assumiram cargos no gabinete. E eu pensei: "Bem, é isso para o planeta Terra. É bom conhecer vocês, mas, aparentemente, todos nós vamos morrer de inundação se não morrermos de guerra nuclear ou The Handmaid’s Tale antes de."
Então, em resposta à presidência de Donald Trump, me vi muito Team No More Babies. Pensei na Terceira Guerra Mundial; Pensei na escalada dos crimes de ódio; Pensei no planeta que estava morrendo rapidamente. E então pensei na ideia de trazer uma criança a esse mundo. Parecia uma coisa cruel a se fazer. Não, obrigado. Nada faz meu útero se fechar como um apocalipse iminente.
E agora um ano e mudar depois? Bem, agora é mais complicado.
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Veja, minha própria lógica meio que desmorona sob exame. Posso afirmar que não quero trazer uma criança para este mundo aterrorizante, mas isso não muda o fato de que já o fiz. Já vou ter que assistir meu filho navegar em nosso país em rápida mudança. Então, realmente, quanta diferença realmente faz se eu adicionar mais uma criança a isso?
E, no entanto, ainda me sinto 100 por cento de acordo com a ideia de nunca criar meu próprio filho.
Talvez seja porque eu sei que os pais do meu filho serão aqueles que o conduzirão através do horror do mundo. Estarei por perto, com certeza, mas não serei eu quem estará lá dia após dia, fazendo o trabalho pesado e se atrapalhando para responder a perguntas que parecem impossivelmente enormes. Talvez eu tenha medo de ser colocado em uma situação difícil assim por uma criança Identificação estar criando - por conta própria.
Ou talvez já haja bebês suficientes na minha vida. Talvez eu esteja satisfeito o suficiente com meu relacionamento com meu filho para não desejar mais outro filho. Talvez meu desejo intenso de procriar novamente fosse apenas eu querendo acertar uma conta muito dolorosa, e agora que a dor diminuiu, sinto que minha situação atual é o suficiente. Talvez seja porque eu tenha visto o olhar vidrado e exausto nos olhos de seus pais, nos olhos dos pais de seus amigos, e estou bem em não ter experimentado isso por mim mesma.
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Talvez seja apenas porque adoro ir para a cama quando quero, acordar quando quero, ir onde quero, fazer o que quero e passar muito tempo com meus amigos. Talvez eu esteja tão obcecado com a beleza da família escolhida que não me sinto tão atraída por criar uma família mais biológica. Talvez eu seja tão implacavelmente ambicioso que não suporto a ideia de algo me atrapalhando. Talvez eu tenha medo de ter menos liberdade.
Ou talvez eu esteja passando por uma fase. Talvez eu acorde em uma semana ou um ano e decida necessidade um bebê, agora. Tudo é possível.
Mas agora? No momento, sinto-me totalmente em paz com a ideia de morrer sem ter outro filho. E agora, ser fiel a esse sentimento é tudo que posso fazer.
