To prawie wydaje się okrutnym żartem: że mamy, które były zmuszone do zbyt szybkiego dorastania — przejmowanie obowiązków opiekuńczych, lwią część obowiązków domowych i stres na poziomie osoby dorosłej — może nie docenić, jak ważne jest dla dziecka doświadczenie beztroskiego dzieciństwa i powtarzanie cyklu z własnym Dzieci.
A jednak dokładnie to twierdzi nowy artykuł psychologiczny opublikowany przez Michigan State University. Badanie 374 matek wskazuje, że kobiety, które jako dzieci brały na siebie dużą odpowiedzialność jako matki stają przed innymi wyzwaniami niż ich rówieśnicy – a mianowicie trudności z łączeniem się z dziećmi z „ciepłą reakcją”. I wiem z pierwszej ręki, jaka to prawda.
Więcej:Rodzice dają synowi „zawiadomienie o wygaśnięciu” na urodziny
Kiedy się nad tym zastanowisz, ma to sens. Kiedy jesteś młody i musisz brać na siebie obowiązki, na które nie masz jasnego, odpowiedniego przykładu – na przykład dyscyplinowanie rodzeństwa – wtedy improwizujesz. W końcu ta improwizacja staje się podstawą dla sposobu, w jaki odpowiedzialność jest traktowana w wieku dorosłym, gdzie przekazujesz ją swoim dzieciom.
Można by pomyśleć, że może być odwrotnie. Że kiedy masz trudne wychowanie, które zmusza cię do dorosłości na długo przed tym, zanim będziesz gotowy, zrobisz wszystko, co w twojej mocy, aby upewnić się, że twoje dziecko przez to nie przejdzie. A jednak nie zawsze tak się dzieje, mimo że ze wszystkich ludzi powinniśmy wiedzieć lepiej.
Tak, „my”.
Jestem jedną z tych osób, które – jak ująli to autorzy MSU – doświadczyły „rodzicielstwa” w zbyt młodym wieku. Co więcej, jako najmłodsze z mojego rodzeństwa zdecydowanie mi było najłatwiej. Ale to nie znaczy, że nie doznałem poważnego szoku, gdy pojawiło się moje własne dziecko, i to Zdecydowanie nie oznacza, że nie zmagam się z konsekwencjami tego każdego dnia.
Wyszedłem z domu, gdy miałem 6 lat i chociaż sprawy potoczyły się lepiej niż były, szkody zostały w większości wyrządzone i przeszedłem przez życie jako miniaturowy dorosły. Czasami prawdziwi dorośli uznawali to za przedwczesne i dawali mi więcej obowiązków, a nawet zwierzali mi się, będąc pod takim wrażeniem mojej umiejętności „radzenia sobie z rzeczami”, że wyobrażali sobie, że to komplement.
Nie było.
i zrobił złożyć uroczystą przysięgę z krzyżem na sercu, że moje dziecko będzie miało inne doświadczenie niż ja. Bawiła się na zewnątrz i używała kuchenki tylko w wieku 10 lat, gdy robiliśmy to jako doświadczenie wiążące, i nigdy nie wiedziałaby, ile pieniędzy mieliśmy lub nie mieliśmy.
Więcej: Wiedziałam, że jestem dorosła, gdy: urodziłam dziecko w wieku 17 lat
I w większości myślę, że mam się dobrze. Kiedy była dzieckiem, było to szalenie łatwe. Byłem pijany miłością do niej i dążyłem do tego celu. Nie była rozpieszczona, nie, ale te wczesne lata były pełne fortów z koca i „udanych” zabaw i długich, milutkich drzemek.
Potem skończyła 6 lat.
To było prawie tak, jakby przeskoczył przełącznik. Każdy, kto ma surowe wychowanie, może ci powiedzieć, że ma to wpływ na twoją zdolność do empatii. Trudno odnosić się do ludzi, którzy borykają się z problemami, które wydają się błahe dla tych, z którymi się spotykasz, problemami, które wydają się błahe, gdy wiesz z pierwszej ręki, co to znaczy być głodnym, bezdomnym i bezradnym. Ale dorastasz i z pewnym doświadczeniem zawodowym i życiowym stajesz się w tym lepszy.
Najlepszym sposobem na opisanie tego, co się wydarzyło, gdy moja córka osiągnęła wiek 6 lat, jest to, że moja empatia zdolności cofnęły się o kilka kroków, dopóki nie zdałem sobie sprawy, że powoli zaczynam zmuszać własne dziecko, by dorosło, zanim ona był gotowy.
Byłem sfrustrowany. i wiedział aby 6-latki mogły prać, suszyć, prasować i składać pranie. i wiedział że potrafili na rozkaz powstrzymać łzy, gdy byli smutni, że potrafili samodzielnie przygotowywać posiłki, opatrywać własne rany. i wiedział że mogą funkcjonować z autonomią wyższego poziomu. i wiedział to prawda, ponieważ były to wszystkie rzeczy, w których byłem biegły, gdy miałem 6 lat. Dlaczego więc moja córka nie mogła sobie z tym poradzić?
Mój mąż jest tym, który pomógł utrzymać zdrowy rozsądek w domu. „Nie rozumiem, dlaczego ona nie może po prostu…” stało się frazą, którą obrażałem się, mówiąc zbyt często, i zawsze odpowiadał: „Ponieważ normalne dzieci nie muszą robić takich rzeczy, bo normalne Dzieci nie powinien muszę robić takie rzeczy”.
I miał rację. Kiedy zmagałam się z moją zdolnością do empatii, jego funkcjonował doskonale. Empatia dla naszego dziecka i empatia dla mnie, która po tylu latach wydaje się nowym prezentem, na który nie w pełni zasługuję.
Potrzebowałam ciągłych przypomnień, że moje dzieciństwo – zbiór lat i doświadczeń, które znormalizowałem tylko po to, by je przeżyć – nie było, nawet w najluźniejszym tego słowa znaczeniu, typowe ani właściwe. Nie widziałem tego, ale on mógł i to robi wielką różnicę.
Faktem jest, że podczas gdy on wychowuje od ośmiu lat, ja wychowuję od 22; rodzicielstwo siebie, rodzicielstwo mojego rodzica. Niefortunne jest to, że 14 z tych lat zostało zbudowanych na kiepskim fundamencie zła i muszę oduczyć się tego wszystkiego, aby być mamą, którą chcę być.
Więcej:Nienawidziłam być w ciąży i nie przeproszę za to
Wiem, że nie maluję sobie pochlebnego obrazu i nie przeszkadza mi to, bo wiem, że nie jestem sam. Dużo więcej ludzi, niż mogłoby się wydawać, zmaga się z tymi rzeczami — dobrzy ludzie, którzy dostali kiepskie rozdanie i starają się przełamać cykl.
Szczerze mówiąc, przez większość dni wszystko idzie dobrze. Ograniczyłem moje oczekiwania do odpowiednich dla wieku i rozsądnych. W końcu dzieci powinny wykonywać prace domowe. Po prostu nie muszą prowadzić gospodarstwa domowego.
W dni, kiedy łapię się na zastanawianiu się, dlaczego moja 8-latka nie ma jeszcze pracy lub mieszkania, potrzebuję tylko tego przypomnienia; każdy ma jedno dzieciństwo. Moje nie poszło tak dobrze. Ale jeśli upewnię się, że moja córka tak, to jest to wygrana. Ona dorośnie zgodnie z planem, a ja w końcu będę spędzać czas w forcie z koca.
