Jeśli oglądasz dużo programów kulinarnych, są duże szanse, że masz ulubioną osobowość kulinarną. Przynajmniej jest pokaz, który możesz mieć w tle, jeśli masz dużo żmudnej papierkowej roboty do zrobienia, a kojący dźwięk ich głosu zmniejszy prawdopodobieństwo wyrwania włosów z sierści podrażnienie.
Po pewnym czasie, coraz mniej o jedzenie, które gotują, a bardziej o to, jak znośny jest ich głos i maniery. Na przykład możesz mieć niewiele zastrzeżeń do zakładek do przepisu na ciasto Duff Goldman online, ale jeśli Duff do świtu pojawił się w telewizorze, szybko zmienisz kanał na a Caillou maraton lub reklama informacyjna o Easy-Off BAM — lub tak naprawdę wszystko, co jest mniej frapujące.
Jeśli wcześnie skończyłeś z tą żmudną papierkową robotą, możesz nawet mieć czas na ułożenie ich listy sławni szefowie kuchni możesz zobaczyć, jak się spotykasz, jeśli pojawili się pod twoimi drzwiami, aby ugotować ci obiad. Albo gdybyś był nami, co właśnie zrobiliśmy, i oto jest, w kolejności od „Nie, dziękuję” do „Proszę nigdy nie wychodź, po prostu wczołgaj się do mojego serca i tam mieszkaj”.
10. Guy Fieri
Guy Fieri to okropny chłopak twojej najlepszej przyjaciółki. Ten, który sprawia, że zastanawiasz się, co ona w nim widzi, bo on to ma śmiech i pierścionek na mały palec i te zachodzące na siebie klosze lustrzane. Dodatkowo nalega na przynoszenie salsy za każdym razem, gdy organizujesz spotkanie, ponieważ twierdzi, że jest to „najlepsza salsa, jaką kiedykolwiek smakuj, przysięgaj na moją mamę. Ale tak naprawdę salsa jest po prostu OK i musisz udawać, że jest niesamowita, ponieważ każe jej próbować, podczas gdy on patrzy z wyczekującym wyrazem twarzy i nie będzie przeszkadzać komuś innemu, dopóki nie zgodzisz się z nim, że jego salsa dała ci „gaz w ustach”.
9. Adam Richman
Adam Richman tak naprawdę nie jest szefem kuchni, ale miał pokaz i było w nim jedzenie, więc trafia na listę. Był wystarczająco złym wyimaginowanym towarzystwem, kiedy jedynym obrazem, jaki miałeś w głowie, że je, był skomlący-spocony koleś, ale potem miał swoje (tymczasowe) wegańska chwilai byłby jeszcze bardziej nie do zniesienia. Byłby jak ten twój przyjaciel, który kiedyś palił łańcuchowo, ale teraz tego nie robi, więc podjął uzależnienie od świętości, aby wypełnić pustkę.
8. Ree Drummond
Nikt nie chce się do tego przyznać, ale Ree Drummond została wciągnięta w program Food Network po niefortunnym i żenującym odejściu Pauli Deen. Jest więc tyle samo śmietanki, masła i oszałamiającej wiejskiej osobliwości, jak wcześniej, ale z większą ilością odniesień do kowbojów.
Więcej: 10 rzeczy, których całkowicie pożądamy we francuskiej kuchni Julii Child (ZDJĘCIA)
7. Jamie Oliver
Jamie Oliver prawdopodobnie rzuciłby ci bardzo zatroskany wygląd i łagodne, ale surowe ostrzeżenia dotyczące jedzenia, które lubisz, ale jest wyżej na liście niż Richman, ponieważ możesz prawdopodobnie zmusi go do ugotowania obiadu dla twoich dzieci, po prostu nawiązując do zapasów SpaghettiOs w spiżarni – a także dlatego, że jest Brytyjczykiem, a brytyjski akcent sprawia, że wszystko jest bardziej przyjemny. Nawet besztanie o sztucznych aromatach.
6. Rachel Ray
Rachael Ray jest tutaj pośrodku, ponieważ jest bardzo podobna do grillowanej piersi z kurczaka: nie lubisz tego, nie nienawidzisz tego, po prostu nic z tego. Zjedzenie gumowatego, nieprzyprawionego kawałka drobiu nie ekscytuje Cię, ale tak nie jest aktywnie chce mieć to już za sobą. Myślimy, że tak wyglądałby obiad z Rachael Ray. Zapraszasz ją głównie dlatego, że masz nadzieję, że zostawi w domu swoje naczynia.
5. Nigella Lawson
Nigella może potem zostać na drinka, bo wy macie to samo podejście do czystego jedzenia, i znowu Brytyjczycy.
Więcej:10 niesamowitych odpowiedzi, które trzeba przeczytać z Alton Brown's Eater AMA
4. Antoniego Bourdaina
Niektórzy ludzie nie lubią zarozumiałej postawy Anthony'ego Bourdaina, ale byłby świetnym towarzystwem obiadowym, ponieważ w zasadzie je cokolwiek tak długo, jak mu smakuje dobrze, nie musiałbyś się martwić, że zrzucisz wokół niego bombę F, a jeśli rozmowa kiedykolwiek się uśpi, możesz po prostu związać się z wzajemną niechęcią do Guya Fieri.
3. Marta Stewart
Poczuj się tak, jak chcesz, jeśli chodzi o nieruchome, srebrzysto-blond bob i handel poufny przez Martę; trzeba przyznać, że byłaby ciekawą firmą. Dodatkowo, jeśli poprosisz ją o przyniesienie deseru, spędziłaby cały dzień robiąc coś niemożliwie trudnego do stworzenia i zbyt ładnego do jedzenia, i podałaby to na uroczym półmisek, który ulepiła z odzyskanego drewna wyrzuconego przez morze i kilka kochanych antycznych części kołyski z drewna orzechowego, które znalazła podczas weekendowego wypadu na Przylądek Dorsz. Potem może wypije trochę za dużo, opowie śmieszne dowcipy, przedstawi cię Snoopowi i prawdopodobnie zaadoptuje, i w końcu będziesz mógł mieć kucyka, którego zawsze chciałeś.
2. Martin Yan
Oprócz tego, że nauczył cię, jak robić to z nożem bez odcinania własnych palców, Martin Yan ma cholerny tytuł magistra nauk o żywności, więc jest dokładnie taką osobą, do której chcesz zaprosić, a potem od niechcenia spróbujesz zrobić coś, czego nigdy nie udało ci się, jak croquembouche lub pieczone Alaska. Potem, gdy zaczniesz to schrzanić, może wkroczyć i być bardzo miłym, pokazując ci, co robisz źle, a potem zapewniłby cię, że ty też możesz to zrobić! I oboje śmielibyście się i śmialibyście, i oboje wiedzielibyście, że to kłamstwo z łysą twarzą.
Więcej:Rezydencja Wolfganga Pucka w Beverly Hills trafia na rynek (ZDJĘCIA)
1. Ina Garten
Bez obrazy dla twojej mamy, ale gdybyś mógł wybrać mamę, byłaby to Ina Garten, a nie ta, którą niestety masz. Jej jedzenie jest pyszne, jej zachowanie uspokajające, jej małżeństwo jest stabilne, ma licencję pilota, nigdy nie byłaby dziwna ani nieodpowiednia w stosunku do twoich gejowskich przyjaciół, całkowicie zabrałaby cię do Planned Parenthood, gdy byłeś młodszy, a ona jest fajna przyjaciele. Ina Garten byłaby najbardziej wyluzowaną mamą na świecie, a zjadłbyś prawie wszystko, gdyby to oznaczało, że możesz dzielić z nią stół. Nawet dziwna salsa chłopaka twojej najlepszej przyjaciółki.
