Twoje pierwsze Święto Dziękczynienia jako nowa mama będzie ssać żurawinę

Moja córka miała zaledwie miesiąc w Święto Dziękczynienia, dzięki czemu dowiedziałam się, że mieszanie dnia niemowlęcia z indykiem to świeże piekło.

Powiązana historia. Najważniejsza rzecz, o której rodzice zapominają o śnie dziecka

Nie będę cię okłamywał: spodziewałem się wielkich rzeczy od mojego pierwszego Święta Dziękczynienia z dzieckiem. Nigdy nie byłem wielkim fanem najnudniejszych świąt świata, ale tym razem miało być inaczej. W końcu na pojawienie się mojej własnej małej dyni (hau) czekałem przez większą część roku, dlatego założyłem, że absolutnie wszystko, co zrobię, zostanie odkurzone magiczna nowa mama bajkowy pył.

Jeśli miałeś dziecko, prawdopodobnie uważasz to za naiwną fantazję i być może śmiejesz się moim kosztem – i nie mam do ciebie pretensji. Jeśli nie jesteś jeszcze mamą, ale spodziewasz się pomarszczonej kupki gdzieś w okolicach świąt, to uważaj, istnieje wiele powodów, dla których dziecko z jedzeniem jest jedynym dobrym dzieckiem, które może mieć wokół siebie wakacje.

1. Nie możesz pić

Nawet jeśli… postanowiłam nie karmić piersią, nie rób tego, co zrobiłem i zanurz się w winie. Twoja tolerancja jest jeszcze niższa, niż sobie wyobrażałeś, więc po prostu… nie rób tego.

2. Hej, dlaczego nigdy nie zauważyłeś, że twoi krewni są do niczego?

Bo naprawdę, naprawdę. Może to hormony, a może sposób, w jaki ciocia Mags nie może zamknąć się na twoją macicę i kiedy będziesz faszerować kolejne dziecko w to, ale nie wyjdziesz z tego z wielką miłością do ludzi, których zostałeś genetycznie osiodłany z.

3. Kiedy ostatnio robiłeś kupę?

Spodziewaj się, że Twój czas chusteczki do toalety znacznie wydłuży się dzięki dodaniu wszystkich tych pysznych bułek z półksiężycem i wszystkiego, co zawiera ser.

4. Woda. Zatrzymanie.

Czujesz się spuchnięty? Jeśli popełnisz błąd, jedząc w zasadzie którekolwiek z tych pysznych maślanych ziemniaków lub pysznych smakołyków o smaku tykwy, nie będziesz w stanie zasznurować butów, jeśli jesteś na tyle głupi, by je nosić. Oczywiście ten był dla mnie praniem, bo z jednej strony niewygodne wzdęcia. Ale z drugiej strony „ciasto mmmm”.

5. Czy masz coś przeciwko temu, żeby wszyscy obserwowali, jak karmisz piersią?

Ty nie? Niesamowite! A co z twoim dziwnym, rozpustnym drugim kuzynem, który został pięć razy usunięty, który nie przestanie nazywać twoich piersi moo bag?

6. Nikt nie dba o Twój nowy harmonogram

„Hej, wszyscy, porozmawiajmy o pijackiej rozmowie, która zaczyna się dokładnie w momencie, gdy dziecko kładzie się na drzemkę”.

7. Twoje ubrania już nie pasują

Te spodnie ciążowe, które nadal nosisz, ponieważ świat jest pełen kłamstw, a Twoje dziecko nie waży 30 funtów, nie ma nawet szlufek, nie mówiąc już o pasku, który możesz poluzować dla ulgi.