Dorastając, moja familia podchodziła do wakacji prawie jak do turnieju. Stawką było to, które Tia będzie w stanie zrobić najlepsze tamales, które Tio będzie najbardziej rozluźnione na kanapie, a których córki będą najbardziej uprzejme i dobrze wychowane. Po przyjeździe siadałam w samochodzie przed wejściem do domu ciotki, żeby mama mogła omówić podstawy:
Upewnij się saludar (przywitaj się) wszystkim tam.
Zjedz całe jedzenie i podziękuj, kiedy skończysz.
Nie bądź zbyt głośny.
Zachowuj się tak, jakbyś kochał swój prezent — i przytul swojego Tio, aby okazać wdzięczność.
Zapytaj swoją Tię, jak możesz pomóc.
Te dyrektywy zostały podsumowane słowami: „Se amable Y respetuosa, bez malcriady mórz:” Bądź miły i pełen szacunku, nie bądź niegrzeczny.
W końcu nic z tego nie trzeba było mówić, a wszystko to zostało zinternalizowane i wzmocnione ostrymi spojrzeniami. Machanie „cześć” nigdy nie wystarczy. Wymagany był pocałunek w każdy dorosły policzek. Nie miało znaczenia, czy znałem tę osobę, czy czułem się w jej towarzystwie dobrze, to było właściwe powitanie. Nie miało znaczenia, czy nie byłam głodna, czy tamale Tii miały za dużo czosnku; jedzenie tego, co było przede mną, było właściwym sposobem. Nie miało znaczenia, czy nie podobał mi się prezent; oczekiwano wyrażenia wdzięczności z uściskiem. Nie miało znaczenia, czy moja Tia skomentowała moją wagę, czy moi kuzyni byli palantami — ta nina wiedziała, że odzywanie się do dorosłych lub narzekanie na nich nie wchodzi w grę.
„Często mówiłam moim dzieciom, że mają prawo powiedzieć „nie” nawet mnie”.
Ważne jest dla mnie skupienie się na doświadczeniu siebie jako dziecka, ponieważ wiem, że wielu, którzy dorastali w latynoski kultura może odnosić się do tych doświadczeń, które nasiliły się w okresie świątecznym. Chociaż przez długi czas nie uważałem tego za problem.
To się zmieniło, kiedy zostałam mamą. Pomyślałam o niña, którą byłam, i dowiedziałam się, że są słowa, które opisują moje uczucia związane z koniecznością używania ciała lub uciszenia się, by zadowolić dorosłych: Dyskomfort, zakłopotanie, uraza, strach. A jednak chciałem zachować wartości respeto i familismo bez pomijania dyskomfortu, jaki odczuwałem, obserwując interakcje mojej córki z dorosłymi w jej życiu.
Uczenie się równowagi było procesem, ponieważ obserwuję, jakie uczucia się pojawiają ja w okresie wakacyjnym. Chociaż chcę mój dzieci, aby być łaskawym, czasami stwierdzam, że sam — dorosły z rzekomą podmiotowością i autonomią — kurczy swoje własne intencje, aby być postrzeganym jako dobry mami, nie mamusia malcriada z lekceważącymi dziećmi. Udało mi się zidentyfikować te uczucia, które prawdopodobnie wynikają ze starych poczucia winy i wstydliwych komentarzy z przeszłości, i zastanowić się, jak mogli stłumić moje pragnienie wychowywania dzieci, których głosy są cenione, których ciała są ich i których potrzeby są tak skoncentrowane jak moje własny.
A jednak małe oczy patrzą, a małe uszy słuchają. Często powtarzam swoim dzieciom, że mają prawo powiedzieć „nie” nawet mnie. Oczywiście istnieją pewne tematy, które nie podlegają negocjacjom, takie jak higiena i bezpieczeństwo. Ogólnie jednak mogą wyrażać swoje preferencje, ponieważ moim priorytetem jest pomaganie im w zrozumieniu siebie. Podczas trzecich urodzin mojego środkowego dziecka, jej Abuelito próbował nabrać ją na uścisk, a ona powiedziała mu: „Nie podoba mi się to. Proszę, nie dotykaj mnie. Mój Papi spojrzał na mnie, jakby chciał powiedzieć: „Słyszałeś, co mi przed chwilą powiedziała?” Odpowiedziałem: „Słyszałeś ją”. Chciał uczucia i szacunku, ale ona potrzebowała przestrzeni i wolności wybór. Czy zadaniem 3-latka jest zaspokajanie potrzeb osoby dorosłej? Czego bym ją nauczył, gdybym kazał jej go przytulić? Byłem z niej dumny – i ze mnie – wiedząc, że nie byłoby to łatwe, gdy zaczynałem swoją przygodę z rodzicielstwem.
„Zostajesz krytykowany za swój styl wychowawczy może wywołać urazę”.
Wyznaczanie granic rodzinnych może być przerażające, szczególnie w okresie świątecznym, ale jest zdrowe. Oto kilka porad, jak to zrobić.
Nadaj priorytet dzieciom w swojej rodzinie
Dzieci są bardzo dobre w odbieraniu wskazówek i są naturalnie dostrojone do swojego wewnętrznego głosu. Jako dzieci wychowane w kulturze latynoskiej byliśmy przekonani, że nasz wewnętrzny głos jest albo nieprawdziwy, albo nieważny, ponieważ dorośli byli priorytetem. Jednak dzieci powinny opowiadać się za siebie, umiejętności, której uczą się, gdy ich słuchamy. Wyrażanie wdzięczności jest zawsze dobrym nawykiem, ale tylko w sposób, który jest dla nich wygodny.
Przygotuj się na osądzenie za swoje wybory rodzicielskie
Ten jest trudny, ponieważ krytykowany za styl wychowania może wzbudzić urazę. Jednak świadomość, że jest taka możliwość, sprawia, że łatwiej być proaktywnym w opiece nad naszym idziewięć dziewiątek. Jeśli luz staje się zbyt trudny do zniesienia, pamiętaj, że jako dorośli decydujemy kto spędza czas z naszymi dziećmi i przez jaki czas.
Ćwicz bycie asertywnym oraz Uprzejmy
Stwórz scenariusz dla członków rodziny, których mogą urazić granice. I pamiętaj, że chociaż większość rodziców chce, aby dzieci były amable i respetuoso, sposób, w jaki można to osiągnąć, może się różnić. Jeśli granica zostanie przekroczona, możesz powiedzieć: „Gracias za troskę o to, jak dorastają nasze dzieci, nawet jeśli decydujemy się robić rzeczy inaczej”. Lub weź głęboki oddech, zignoruj komentarz i skup się na swoim dziecku (jeśli problem jest wystarczająco ważny, aby go rozwiązać, możesz to zrobić osobno, gdy będziesz miał czas na refleksję).
Bądź bezpieczną przestrzenią dla swoich dzieci
Wiele lat temu moja córka podzieliła się ze mną tym, co powiedział starszy w rodzinie jej byłaby w tarapatach, gdyby nie była „dobra”. Nie było mnie przy tym incydencie, ale fakt, że moja córka dała mi znać wkrótce potem sugeruje, że czuje się bezpiecznie, by mi się zwierzyć. Nie zawsze możemy bronić naszych dzieci, ale jeśli skupimy się na relacji rodzic-dziecko, zaufają nam, że pomożemy im poruszać się po życiu.
Wyznaczanie granic było dobre nie tylko dla moich dzieci, ale także przyniosło korzyści całej mojej rodzinie (mTwoja Mami też lepiej radzi sobie teraz) i Święta to idealny czas na rozpoczęcie. Podczas gdy kultura latynoska zawsze będzie kolektywistyczna, z respeto oraz familismo w centrum powinno być bezpieczeństwo, wybór i autonomia w związkach, które dzieci chcą utrzymywać.
Aby dowiedzieć się więcej o wyznaczaniu granic w okresie świątecznym w Twojej rodzinie Latinx, dołącz do warsztatu Latinx Parenting Mi Manera: wyznaczanie granic szacunku w rodzicielstwie z innymi dorosłymi, ułatwiony przez Leslie Priscilla, który odbędzie się 20 listopada.
