Każdy ma co najmniej jeden związek, który zakończył się w niesatysfakcjonujących okolicznościach. To niekoniecznie musi być romantyczne — może się to zdarzyć również w przypadku przyjaciela, kolegi lub członka rodziny. A jeśli to było romantyczne, to jest to coś więcej niż „upiorność” po kilku randkach. Po takich sytuacjach możesz szukać zamknięcia.
Ale co jest zamknięcie? Jest to termin często rzucany, czasem po to, by uzasadnić, dlaczego tak długo zajmuje nam pokonanie kogoś — jakiś rodzaj magiczny moment lub połączenie lub objawienie od osoby, która cię zraniła, które sprawią, że poczujesz się lepiej z tym, jak się sprawy mają zakończone.
Kilka miesięcy temu w imię „zamknięcia” spotkałem kogoś, kogo nie widziałem od prawie siedmiu lat. To był ktoś, z kim nigdy tak naprawdę nie wyszedłem, ktoś, kto zranił mnie w sposób, który utkwił we mnie przez cały ten czas. Lata nienawiści do niego złagodniały w intensywną niechęć i spychanie go na dalszy plan.
Więcej: Dlaczego posiadanie mniejszej liczby przyjaciół w szkole średniej przynosi duże korzyści
Oczywiście wtedy skontaktował się znikąd, mówiąc, że będzie w Nowym Jorku i pytając, czy chcę się spotkać. Na początku zignorowałem jego wiadomość, stanowczo mówiąc, że nie otwieram ponownie puszki z robakami. Ale kiedy myślałem o tym więcej (i dyskutowałem o tym podczas terapii), zdałem sobie sprawę, że mogę mieć szansę na coś, co dostanie niewiele osób: wiecznie nieuchwytne zamknięcie. W końcu to on chciał mnie zobaczyć; Kontrolowałem sytuację. Mogłem mu powiedzieć, jak się czuję, zobaczyć, czy otrzymam wyjaśnienie iw dowolnym momencie, jeśli nie będę zadowolony z interakcji, mogę odejść – najlepiej, nie gorzej niż przed naszym spotkaniem.
Poza moim terapeutą każdy, komu wspomniałem o tym planie, był mniej niż entuzjastyczny. Zadali mi poważne pytania o to, co mam nadzieję wynieść ze spotkania z nim i jak sobie z tym poradzę, jeśli sprawy nie potoczą się tak, jak chciałem. Wiem, że martwili się o moje samopoczucie i absolutnie widziałem ich rację, ale wiedziałem też, że prawdopodobnie nie będę miał takiej okazji ponownie.
Poważnie, czym jest zamknięcie?
Aby lepiej zrozumieć całą koncepcję zamknięcia, rozmawiałem z dr Adam Fried, psycholog kliniczny praktykujący w Scottsdale w Arizonie. Uważa, że zamknięcie istnieje, ale zależy od tego, jak je zdefiniujesz i jak myślisz, że można je osiągnąć.
„Dla mnie nie jest to koncepcja typu „wszystko albo nic” – mówi Fried. „Myślę o zamknięciu jako o osiągnięciu psychologicznej akceptacji lub poczucia rozwiązania sytuacji lub doświadczenia. W związkach wielu uważa, że osiągnięcie takiego rozwiązania wymaga „ostatecznej” rozmowy (lub konfrontacji) z byłym partnerem uczuciowym, ale z mojego doświadczenia wynika, że wymaga to starannego rozważenia, czy dana osoba jest przygotowana psychicznie, jakie są oczekiwania wobec rozmowy i rozważenia możliwych zagrożeń oraz korzyści."
Na przykład mógłbym spotkać tę osobę i zamiast być w stanie nadrobić brak satysfakcjonującego wniosku, może się zdarzyć coś, co sprawi, że poczuję się jeszcze gorzej niż wcześniej. Najwyraźniej nie chciałem takiego wyniku.
Więcej: Mówienie o zdrowiu psychicznym jest dobre — inwestowanie w zdrowie psychiczne jest lepsze
Zamknięcie dla wielu oznacza zrozumienie przyczyn, dla których związek się zakończył i rozwiązanie uczuć związanych z tym zakończeniem, wyjaśnia Fried.
„W mojej pracy podkreślam, że zamknięcie często zaczyna się od zbadania własnych odczuć dotyczących sytuacji i oceny emocjonalnego wpływu zakończenia związku” – mówi.
Fried wyjaśnia, że na uczucia związane z rozstaniem może mieć wpływ wiele czynników. Niektóre z nich mogą być osobiste, na przykład jak reagujesz na zmiany, dlaczego ta relacja była szczególnie znaczące, co oznacza dla ciebie bycie w związku (i samotność) oraz twoje oczekiwania i nadzieje na to przyszły. Inne ważne elementy dotyczą rzeczywistego związku, w tym czasu trwania i intensywności związku, czy były dzieci lub istniało formalne zobowiązanie (takie jak małżeństwo lub mieszkanie razem) i negocjowanie przeplatających się żyć (takich jak wspólne przyjaciół, zajęcia lub nawet miejsca pracy).
Interesujące jest również to, że stopień, w jakim czujesz, że musisz mieć zamknięcie, może mieć również związek z twoją osobowością. Według Fried naukowcy badali koncepcję zwaną „potrzebą zamknięcia” i chociaż nie dotyczy to wyłącznie związków romantycznych, wiąże się z tolerancją danej osoby na niejednoznaczność i stopniem, w jakim starają się zmniejszyć niepewność poprzez szybkie i zdecydowane wyroki.
„Wiele osób, które wyrażają silną potrzebę zamknięcia związku, może odczuwać potrzebę rozwiązania wszelkich wątpliwości związanych z tym, dlaczego związek się zakończył i starają się zrozumieć przyczyny zerwania, zwłaszcza jeśli podejrzewają, że było to spowodowane czymś, co zrobili” – dodaje Fried. „Inni mogą dążyć do zamknięcia, ponieważ uważają, że niezwykle ważne jest, aby druga osoba zrozumiała, dlaczego ich działania były bolesne”.
Więcej: Dlaczego słoneczne dni w rzeczywistości pogarszają mój niepokój
Wskazówki dotyczące uzyskania zamknięcia
Kiedy ludzie chcą szukać zamknięcia poprzez rozmowę z byłym partnerem, Fried zachęca ich do rozważenia następujących kwestii:
- Pomyśl o powodach, dla których chcesz przeprowadzić rozmowę zamykającą i swoich celach. Czy chcesz się upewnić, że dana osoba rozumie twoje stanowisko, czy masz nadzieję, że wyjaśnisz powody zerwania? Ważne jest również, aby zastanowić się, czy liczysz (świadomie czy nie), że kolejne spotkanie zaowocuje pojednaniem. Wymaga to szczerej rozmowy z samym sobą o swoich uczuciach i celach.
- Czego spodziewasz się po tej rozmowie i czy te oczekiwania są rozsądne? Czy wierzysz, że ta rozmowa spowoduje, że druga osoba zostanie przekonana twoimi argumentami i wyrazi żal z powodu przeszłych działań? „Zachęcam klientów do zastanowienia się, co by dla nich znaczyło, gdyby były partner zgodził się z nimi lub wyraził żal lub odwrotnie, gdyby się nie zgodzili i utrzymali swoje stanowisko”. mówi Smażony.
- Jeśli ryzyko przeważa nad możliwymi korzyściami, czy twoje cele dotyczące zamknięcia mogą zostać osiągnięte bez faktycznej rozmowy? Na przykład cele psychologicznej akceptacji i rozwiązania można osiągnąć innymi metodami, takimi jak pisanie listów otwartych (listów, które niekoniecznie są wysyłane), odgrywanie ról lub przetwarzanie emocji związanych z utratą związku poprzez ponowne przeanalizowanie myśli, uczuć, oczekiwań i przekonań na temat związków i romantycznego partnera z terapeuta.
Jeśli jesteś ciekawy, spotkałem się z osobą opisaną powyżej i czuję, że zostałem zamknięty. Nie powstrzymywałem się od rozmowy o tym, dlaczego byłem rozczarowany tym, jak wszystko się wcześniej skończyło (kilka koktajli pomogło w tym) i otrzymałem odpowiedzi i przeprosiny – w zasadzie to był najlepszy scenariusz. Zdaję sobie również sprawę, że mogło to pójść strasznie źle i jestem wdzięczny, że tak się nie stało. Ale ogólnie rzecz biorąc, doświadczenie pomogło mi przejść dalej.
