Dwa lata temu moja córka Cora zmarła tuż przed urodzeniem — podczas mojego porodu po zdrowej 41-tygodniowej ciąży.
Utrata dziecka zniszczyła moje życie w sposób zarówno oczywisty, jak i nieoczekiwany. Kiedy próbowałem ponownie zintegrować się z „normalnym” społeczeństwem, ze zdziwieniem stwierdziłem, jak wielu ludzi nagle poczuło się nieswojo wokół mnie. Uciekali się do recytowania frazesów lub zmieniali temat i całkowicie mnie ignorowali.
Będę pierwszą, która przyzna, że nie wiedziałabym, co powiedzieć pogrążonemu w żałobie rodzicowi, zanim nim zostałam. I oczywiście każdy rodzic jest wyjątkowy. Słowa, które pocieszają jednego, mogą obrazić drugiego. Mogę mówić tylko na podstawie mojego osobistego doświadczenia i opinii, które wybrałem od innych kobiet w moich butach. Chociaż nikt nie może ułatwić tego bólu serca, istnieją sposoby, aby go nie pogorszyć.
Oto kilka sugestii, czego unikać komuś, kogo dziecko zmarło – i co radzę ci powiedzieć.
Więcej:Jak pomóc komuś poradzić sobie z utratą dziecka?
„Próbujesz ponownie?”
Znasz wyrażenie: „Jeśli na początku ci się nie uda, spróbuj, spróbuj ponownie”? Wzdrygam się na każdą insynuację, że Cora była w jakiś sposób „porażką”. Poza tym ścieżki niektórych kobiet do macierzyństwa są znacznie dłuższe i trudniejsze niż inne. Zazwyczaj wydawało mi się, że to pytanie zadają mi kobiety, których podróże rodzenia dzieci były proste i bezproblemowe, i widziały rozwiązanie, które brzmiało dla nich prosto. Jako ktoś, kto przez lata próbował, a potem zaszła w donoszona ciążę i nadal skończyło się w domu pogrzebowym, denerwujące było nawet rozważenie rozpoczęcia od nowa. Ponowna próba, nawet gdyby zaowocowała zdrowym dzieckiem, nie zastąpiłaby Cory. Więc po prostu nie pytaj o to. Jest wścibski, nieprzydatny i sugeruje nierealistycznie łatwe rozwiązanie skomplikowanego problemu emocjonalnego.
Zamiast tego spróbuj: "Wiem to strata rzucił takie zepsucie w twoich planach dotyczących rodziny. Zawsze jestem tutaj, aby wysłuchać, jeśli kiedykolwiek zechcesz porozmawiać o tym, co cię czeka.
Utrzymywanie otwartego tematu daje rodzicom wybór, w którym miejscu ma się udać w rozmowie, zamiast czuć się przypartym do odpowiadania na inwazyjne pytania. Pamiętaj jednak: szczęśliwe zakończenia mogą być trudne do wyobrażenia po takiej stracie. Nie mogłam brać tego na poważnie, gdy ktoś sugerował, że następnym razem wszystko „wyjdzie lepiej” lub że w ogóle mam gwarancję następnego razu.
"Co się stało?"
Przeszedłem przez fazę chęci rozmowy o niczym poza tym, co się stało. Jeśli rodzic w żałobie chce aby o tym porozmawiać, oczywiście należy posłuchać — ale nie radziłbym zadawać tego pytania, jeśli rodzic sam nie udziela takich informacji. Od czasu do czasu to pytanie zadawały mi osoby, które poza tym nie interesowały się zbytnio moją córką lub moimi smutek, więc pytanie uderzyło mnie jak posmak chorobliwej ciekawości. Jeśli chcesz poznać szczegóły tego, co się wydarzyło, tylko dla plotek z wodą, a nie po to, by pomóc rodzicowi w przetworzeniu traumy, nie pytałbym tego.
Zamiast tego spróbuj: „Chciałbym usłyszeć więcej o twoim synu / córce lub żałobie, ile chcesz się podzielić”.
Rzadko zdarza się coś, co koi pogrążone w żałobie serce, jak uznanie dla naszych dzieci wyjątkowych, niezastąpionych ludzi, którymi byli i są. Dodatkowe punkty za używanie imienia dziecka. Byłem pod wrażeniem przyjaciela, który czytał wiele takich samych blogów żałobnych, które ja robiłem, próbując lepiej zrozumieć, przez co przechodzę i jak o tym ze mną rozmawiać. Umożliwiła mi swobodną rozmowę bez konieczności tworzenia tak dużego kontekstu, dlaczego czułem się w ten sposób.
„Wszystko dzieje się z jakiegoś powodu” (lub „Bóg ma plan”)
Nie. To była najczęstsza i najmniej pocieszająca kwestia, jaką słyszałem. Nie jestem w stanie uwierzyć w żaden podmiot, który zaplanowałby życie mojej córki śmierć, zabić ją lub nie interweniować „z jakiegoś powodu”. Nie mogę objąć boga, który zabija dzieci, więc lepiej dla mnie, jeśli te dwie rzeczy są niepołączone. Uznałem tę linijkę za obraźliwą i zdystansowałem się od tych, którzy lubili ją wypowiadać. Zalecam upewnienie się co do przekonań osoby pogrążonej w żałobie przed pójściem w tym kierunku. Dla mnie to tylko wzmocniło dyskomfort naszego społeczeństwa z chaosem i niewytłumaczalną tragedią.
Zamiast tego spróbuj: „Ty i twój syn/córka nie zasłużyliście na to, aby tak się stało”.
Doceniam, kiedy przyjaciele lub rodzina byli szczerzy i nazywali sytuację tak: okropną. Pamiętam, że pierwszy raz po śmierci Cory zobaczyłem współpracownika. Uściskał mnie i po prostu powiedział: „Przepraszam za piekło, przez które przechodzisz. To takie niesprawiedliwe”. W tym momencie poczułem się widziany i uprawomocniony.
Więcej:Czego nauczyła mnie diagnoza śmiertelna mojego syna
„To tak, jak…”
Chyba że osobiście straciłeś dziecko, prawdopodobnie lepiej nie porównywać tej straty z niczym innym. Dla tych, którzy nie są w tym okropnym klubie, trudno wyobrazić sobie ból, który byłby bliski zmierzenia. Oszałamiająca, nieoczekiwana śmierć to nie to samo, co uśpienie zwierzęcia lub spokojnego umierania członka rodziny pod koniec długiego życia. W tym samym duchu strata podczas porodu po 41 tygodniach to nie to samo, co a poronienie; Mogę zaświadczyć, że obaj są okropni, ale na bardzo różne sposoby. Niech każda strata stanie sama w sobie za to, czym była naprawdę – i oprzyj się pokusie znalezienia czegoś porównywalnego.
Zamiast tego spróbuj: „Nie wyobrażam sobie twojego bólu. Przykro mi, że to dla ciebie rzeczywistość.
Niewielkim wyjątkiem od sugestii „nie porównuj” jest sytuacja, gdy istnieje naprawdę podobna historia. Byłam połączona z kilkoma kobietami, których dzieci zmarły w terminie lub prawie w terminie. Te kobiety były kołem ratunkowym i powiernikami w moich najciemniejszych godzinach. Musiałem usłyszeć „rozumiem” od ludzi, którzy naprawdę to zrobili.
„Czy spotykasz się z terapeutą?”
Rozumiem sentyment stojący za tym pytaniem i zgadzam się, że terapia jest pomocna, gdy znajdziesz dobre dopasowanie. (Kocham mojego terapeutę.) Jednak często czułem, że zadano mi to pytanie w sposób, który sprawił, że terapia brzmiała jak genialny pomysł, który wszystko naprawi — albo jakby moi przyjaciele mogli przestać się o mnie martwić, gdybym im powiedział, że jestem w terapia. Czasami czułem się rzucany od osoby do osoby, jakby każdy chciał, żebym zabrał moje problemy gdzie indziej. Pamiętaj: Terapia trwa zazwyczaj godzinę co tydzień lub dwie, a do następnej sesji pozostało wiele godzin. To jedno narzędzie w zestawie narzędzi, to wszystko.
Zamiast tego spróbuj: „Czy znalazłeś jakieś strategie radzenia sobie, które są pomocne?” I zaakceptuj, jeśli szczera odpowiedź brzmi „nie” lub jeszcze nie.
Znalezienie czegokolwiek, co łagodzi ostry ból, może zająć bardzo dużo czasu, nawet na chwilę. Jeśli rodzic jest czymś szczególnie zainteresowany, rozważ zachęcenie go do skierowania żalu w tym kierunku. Wielu przyjaciół zachęciło mnie, dając mi dzienniki do pisania.
„Daj mi znać, czy mogę coś zrobić”
Waham się włączyć ten, ponieważ wcale nie jest obraźliwy, a w rzeczywistości jest próbą wsparcia. To powiedziawszy, chociaż ta linia zwykle ma najlepsze intencje, wydaje się pusta dla kogoś, kto ledwo może funkcjonować. Oszołomiony, pogrążony w żałobie umysł nie ma wystarczającej przepustowości do wykonywania zadań i nie chce błagać o pomoc. Im bardziej konkretna oferta pomocy, tym bardziej autentyczna.
Zamiast tego spróbuj: „Podrzucam zapiekankę na twój ganek jutro o 10 rano. Nie musisz otwierać drzwi”.
Kolega załatwił kogoś, kto kosi mój trawnik przez kilka miesięcy. Nadal otrzymuję od czasu do czasu listy poparcia pocztą. Znajomi poinformowali mnie dokładnie, kiedy będą przy swoich telefonach, abym nie korzystał z poczty głosowej, gdybym chciał zadzwonić. Mam garstkę zwolenników, którzy utrzymywali kontakt po tym, jak początkowy napływ spowolnił i którzy nie zakładali, że wszystko będzie dobrze po roku.
Nic
Tak, jest wiele pytań i komentarzy, które mogą dolać oliwy do ognia zranionego serca. Jednak wielokrotnie słyszałem (i zgadzam się), że cisza najbardziej boli. Udawanie, że nigdy nie byłam w ciąży, że nigdy nie miałam dzieci, że nie odczuwam głębokiego bólu, że wszystko jest normalne… ta szarada jest o wiele trudniejsza do naśladowania niż reagowanie na źle wykonaną próbę pocieszenia. Rozumiem, że moja córka przez jej śmierć przy urodzeniu może być dla innych jedynie pomysłem, a dla mnie i męża jest totalną rzeczywistością. Proste potwierdzenie — czy to nawiązanie do mojej córki, czy do mojego żalu — znacznie rozproszy napięcie związane z udawaniem, że nic się nie dzieje.
Zamiast tego spróbuj: „Naprawdę nie wiem, co powiedzieć, ale bardzo mi przykro. Wiem, że cierpisz.
Więcej:Co to jest „Tęczowe dziecko”? Oto dlaczego termin ma znaczenie
Znasz kogoś, kto stracił dziecko? Zdaj sobie sprawę, że ta osoba może nie być jeszcze gotowa do rozmowy. Ale jeśli… są gotowy, słuchaj, nie próbując łagodzić bólu. Wyślij notatkę, zrób zapiekankę, uhonoruj historię dziecka i żal rodziców. W porządku jest czuć się niezręcznie lub trochę grzebać. To wiele znaczy wiedzieć, że Ci zależy – i że próbujesz.