nazwałem ją. To był błąd. W mojej głowie tak wyraźnie widzę to dzikie dziecko z kręconymi włosami, biegające wokółr dom, terroryzując starszych braci, oraz mając nas owiniętych wokół jej palca. Emily to jej imię, wybrane po prostu dlatego, że podoba mi się jego brzmienie, a nie na imię nikogo konkretnie. Nie lubiłam być w ciąży, ale byłbym gotów znieść ten niepokój jeszcze raz, gdyby oznaczało to, że mógłbym ją spotkać na końcu tych długie dziewięć miesięcy. Nieprzespane noce, ciągłą pielęgnację i… niekończący się strumień pieluch gdyby to oznaczało, że może być moja. Kocham moich synów bardziej, niż ktokolwiek mógłby sobie wyobrazić, i niczego bym w nich nie zmieniła — ale jest ten głęboki ból dodać trzecie dziecko, a nasza rodzina czuje się niejako niekompletna bez niej. Ale muszę pogodzić się z twardym faktem: Ona nigdy istnieć. Nie stać mnie na posiadanie córeczki Marzę o — i to sprawia, że czuję się jak porażka.
Pomimo posiadania Zespół policystycznych jajników (PCOS), nie zmagam się z niepłodnością — a przynajmniej nie walczyłem kiedy moi synowie zostali poczęci. Czuję się niezmiernie wdzięczny, szczególnie jako osoba, która żyje z chorobą, która często powoduje płodność problemy, łatwo zajść w ciążę dwa razy i doprowadził oboje dzieci do porodu — przywilej, jakiego nigdy nie mam zminimalizować. Ale flub my, pobyt czteroosobowej rodziny? jest świadoma decyzja, której nie chcieliśmy podjąć. A to tylko dlatego, że nie stać nas na kolejne dziecko.
Mój mąż i ja nigdy nie miałem dużo pieniędzy. Kiedy pobraliśmy się po raz pierwszy, mój mąż przeniósł się do Kanady ze Stanów Zjednoczonych, aby być ze mną. Nie był w stanie pracować przez pierwszy rok, kiedy tu był, czekając na swój stały pobytident status do zatwierdzenia. W międzyczasie pracowałam jako nauczycielka w przedszkolu, zarabiając niewiele więcej niż płaca minimalna. Mieszkaliśmy w kawalerskim mieszkaniu w suterenie i polegaliśmy w dużej mierze na kartach kredytowych, aby przetrwać pierwszy rok – walka finansowa, która nadała ton przez następne 13 lat i wciąż rośnie.
Kiedy mojemu mężowi pozwolono pracować w Kanadzie, dostał pracę jako kierownik ds. sprzedaży detalicznej. Wzięliśmy nasze skromne dochody i przenieśliśmy się do jednej sypialni mieszkanie (choć tym razem naziemne). Ponieważ spodziewaliśmy się, że zajmie to trochę czasu dla mnie zajść w ciążę, biorąc pod uwagę mój PCOS — i że prawdopodobnie będę potrzebować pomocy, aby się tam dostać — postanowiliśmy zacząć starać się o dziecko. Byliśmy zszokowani pozytywnym wynikiem testu ciążowego właśnie trzy tygodnie po podjęciu tej decyzji. Ale tUniesienie było krótkotrwałe.
O piątej tygodni do mojego ciąża, zostałam położona na łóżku przez 10 tygodni i do końca ciąży nie mogłam pracować. To był straszny czas ze szczęśliwym zakończeniem, ale był to również cios finansowy — i musieliśmy wprowadzić się do moich rodziców. Zalegliśmy z płatnościami za rachunki z karty kredytowej, które zgromadziliśmy w pierwszym roku małżeństwa, powodując, że odsetki od nich wyniosły stos tak wysoki, że nigdy nie odzyskamy w pełni tego długu. Ale sprawiliśmy, że to zadziałało i nam się podobało bycie nowymi rodzicami.
Z rodzicami zostaliśmy jeszcze przez cztery lata, a gdy byliśmy w lepszej sytuacji finansowej, zaszłam w ciążę z nasz drugi syn, po której następuje nasza rodzina przeprowadzka do bliźniaka z trzema sypialniami własnych zaledwie dziewięć dni wcześniej urodził się. Nigdy nie żyliśmy dużymi; Zajmowałam się domową opieką w niepełnym wymiarze godzin, podczas gdy mój mąż prowadził sklep. Pieniądze było bardzo ciasno, ale daliśmy radę.
Potem życie się powtórzyło. Od razu spadło na nas wiele stresujących wydarzeń i znowu zamieszkaliśmy z rodzicami. Wtedy wiedziałem, że nigdy nie będziemy w wystarczająco bezpiecznej sytuacji, aby mieć trzecie dziecko, którego tak bardzo pragnęłam.
Zobacz ten post na Instagramie
Dzisiaj dowiedziałem się, że wychowuję dzieciaka, który widzi, jak kelnerka w restauracji upuszcza stos talerzy i sztućców, które nosi, i zrywa się z miejsca, by pomóc jej je podnieść. Nie obchodzi mnie, że dostaje dobre stopnie. Nie obchodzi mnie, czy jest popularny, czy nie. Nie obchodzi mnie, czy jest utalentowany, czy nie. Nie obchodzi mnie, czy jest dobry w sporcie. Nie obchodzi mnie, czy utrzymuje swój pokój w czystości. Nie obchodzi mnie, jak dobrze radzi sobie ze standardowymi testami. Nie obchodzi mnie, czy zagra w szkolnym przedstawieniu, czy strzeli najwięcej goli, czy też zajmie pierwsze miejsce w rozgrywkach. Żadna z tych rzeczy nie ma dla mnie większego znaczenia. Obchodzi mnie to, że przeprasza kota, kiedy przypadkowo na nią wpada. Zależy mi, żeby zabierał swojego młodszego brata do publicznych toalet. Zależy mi na tym, aby swoje ciężko zarobione pieniądze wydawał na niespodzianki dla innych. Zależy mi na tym, że pisze notatki, mówiąc ludziom, jak bardzo mu na nich zależy. Zależy mi, żeby zobaczył samotnie siedzące dziecko i zapraszał je do zabawy. Zależy mi na tym, żeby wstawiał się za innymi. Zależy mi na tym, żeby się bronił. Zależy mi na tym, że nienawidzi „śmiesznych” filmów na YouTube, w których zwierzę lub osoba zostaje zraniona lub jest drażniona. Obchodzi mnie to, że uważa Terry'ego Foxa za swojego ulubionego superbohatera. Zależy mi na tym, aby zachęcał innych do dalszych prób. Dbam o to, by czuł głęboko i kochał bezwarunkowo. Zależy mi na tym, żeby użyczał ręki, ucha i ramienia każdemu, kto tego potrzebuje. I obchodzi mnie, że kiedy słyszy odgłos rozbijanych naczyń i widzi zaczerwienioną kelnerkę, starającą się podnieść upadłe przedmioty bez zwracając na siebie większą uwagę, jego instynkt nie polega na tym, żeby się śmiać, ale podskakiwać, nieprowokowana i niezapowiedziana, i zacząć zbierać brudne naczynia z piętro. Takiego dzieciaka chcę wychowywać. To jest rodzaj osoby, którą chcę wysłać w świat. I to jest rodzaj młodego człowieka, którego z dumą nazywam swoim. #życzliwość #rodzicielstwo #syn
Post udostępniony przez Heather M. Jones (@hmjoneswriter) on
Nasze dzieci mają zaspokojone potrzeby. Oni nigdy zgłodnieć. Mają ubrania, które je okrywają, i — choć może nie należeć do nas — mają dach nad głową. Za to jesteśmy dozgonnie wdzięczni. Mogło to jednak nie być prawdą, gdyby moi rodzice nie byłem tam przez ten rok z piekła — i ta rzeczywistość ciąży mi na sercu, nawet po przetrwaniu burzy. To uczucie paniki, niepewność, czy zdołamy odpowiednio nakarmić nasze dzieci, nigdy mnie nie opuściło, mimo że (na szczęście) nie zdarzyło się.
Przez kilka lat nie myślałem o kolejnym dziecku. Przecież odbudowywaliśmy podłogę, która została wyrwana spod nas; nie mieliśmy w głowach miejsca na dziecięce marzenia. Ale teraz, gdy odzyskujemy równowagę i robimy plany… przenieść się z powrotem do własnego miejsca, z tą utrzymującą się gorączką dziecka zaczyna się wspinać.
Widzę ją tak wyraźnie, czuję się jakbymstary sięgnij i weź ją w moje ramiona.
Ale nie będziemy jej mieli; nie możemy. Pogodziłem się z tym, że naszej rodzinie nigdy nie będzie wygodnie finansowo. Jesteśmy w stanie zaspokoić podstawowe potrzeby naszych dzieci, zapewnić im stabilny dom, a także zaoferować im kilka z ich potrzeb. Nasze dzieci nie są rozpieszczone, ale szczęśliwe i zadbane. Racjonalnie wiem, że dodanie kolejnego pyska do paszy sprawiłoby, że osiągnięcie tej równowagi byłoby znacznie trudniejsze i niepewne. Wiem, że życie może przyjść do ciebie szybko, a kolejne dziecko wyzdrowieje po kolejnym ciosie jeszcze trudniej. Wiem, że chociaż całe serce mówi mi, że powinniśmy ją mieć i po prostu sprawić, żeby to zadziałało, byłoby to nieodpowiedzialne i niesprawiedliwe wobec dzieci, które już mamy.
Obwinianie siebie i poczucie winy z tego powodu może czasami być kaleką. Przeżywam na nowo każdy błąd, jaki kiedykolwiek popełniłem — każdą złą decyzję, każdy wynik złego planowania, każde niepowodzenie w przewidywaniu przyszłości. Tak, tyle wiem o naszej niestabilności finansowej wydarzyło się w wyniku rzeczy, na które nie mamy wpływu, takich jak choroba. Ale pozostają pytania „a gdybym tylko miał”.
Wszystko, co mogę zrobić, to skupić się na wdzięczności za niesamowite dzieci, które mam – i pracować nad wybaczeniem sobie porażki tego, którego nie mam. Nigdy jej nie poznam. Nigdy jej nie przytulę. Nigdy jej nie złapię na dnie zjeżdżalni, włosy w warkocze, lub utulić ją w nocy. Wiem, że byłaby niesamowitym dzieckiem; w końcu poznałem jej braci. Ale mamy to, czego potrzebujemy, i mamy szczęście. Możemy nie czuć się kompletni, ale wystarczy.
