Za pomocą: David Ludden
Od lat 70. „poczucie własnej wartości” jest modnym hasłem wśród rodziców, nauczycieli i psychologów. Rodzice słyszą, że… muszą zaszczepić u dzieci poczucie własnej wartości, jeśli chcą, aby dorastały i były szczęśliwe i produktywnych dorosłych. Wychowawcy wierzą, że poczucie własnej wartości jest kluczem do sukcesu akademickiego, więc przekuwają krytykę w pochwałę, aby nie zaszkodzić rodzącemu się poczuciu własnej wartości u maluchów. Co więcej, terapeuci i trenerzy życiowi radzą klientom z niską samooceną po prostu „udawaj, aż ci się uda”, tak jakby poczucie własnej wartości pochodziło z wewnątrz, a nie z zewnątrz.
Wiele badań pokazuje, że istnieje związek między samooceną a subiektywnym samopoczuciem lub ogólnym poczuciem szczęście w życiu. Dlatego rozumiemy dążenie do budowania poczucia własnej wartości w następnym pokoleniu.
Przyznając jednak, że intencje są dobre, holenderscy psychologowie Eddie Brummelman, Sander Thomaes i Constantine Sedikides twierdzą, że
Wśród osobowość psychologowie, toczy się od dawna debata na temat tego, czy osobowość jest stabilna, czy też zmienia się w czasie. Niektórzy psychologowie twierdzą, że cechy osobowości są genetyczne, a zatem obecne przy urodzeniu. Możemy nazwać to „solidnym” modelem – twoja osobowość może mieć zadraśnięcia i wgniecenia, gdy przechodzisz przez życie, ale zachowuje swój ogólny kształt. Inni psychologowie twierdzą, że twoje doświadczenia kształtują twoją osobowość. Możemy nazwać to modelem „płynnym”, ponieważ twoja osobowość dostosowuje się do różnych okoliczności przez całe życie.
Trzecia grupa psychologów zajmuje pozycję środkową. Utrzymują, że osobowość jest płynna w dzieciństwie, ale ustawia się w okresie dojrzewania lub wczesnej dorosłości. Możemy nazwać to modelem osobowości „Jell-O”. Jeśli uważasz, że sposób, w jaki ludzie zachowują się jako dorośli, zależy od tego, jak zostali wychowani jako dzieci, to podpisujesz się pod modelem Jel-O. (W przeciwnym razie obwiniałbyś za zachowanie albo geny, albo obecną sytuację.)
Brummelman i jego koledzy przyznają, że istnieją dowody na genetykę składnik zarówno samooceny, jak i narcyzmu. Twierdzą jednak również, że najważniejszym czynnikiem są interakcje dzieciństwa z rodzicami, nauczycielami i innymi ważnymi dorosłymi.
Chociaż samoocena i narcyzm mają pewne podobne cechy, naukowcy twierdzą, że są one zasadniczo różne. Dlatego też, próbując zaszczepić u naszych dzieci poczucie własnej wartości, możemy zachęcać narcystyczny tendencje zamiast.
Otrzymana mądrość jest taka… narcyzm to po prostu przesadzona samoocena, ale naukowcy twierdzą, że różnica jest znacznie większa niż jeden stopień. Zarówno samoocena, jak i narcyzm opierają się na postrzeganiu przez ludzi tego, jak inni ich oceniają. Jednak narcyści i osoby o wysokiej samoocenie inaczej postrzegają swój świat społeczny, a to znacznie wpływa na sposób, w jaki myślą o sobie i innych.
Narcyści postrzegają swój świat społeczny jako pionowy. Istnieje kolejność dziobania, a wszyscy pozostali są albo powyżej, albo poniżej nich. Nie ma sobie równych. Tak więc celem narcyz jest wysunięcie się do przodu — hakiem lub oszustem — a on lub ona użyje relacji, aby wspiąć się na szczyt.
Osoby o wysokiej samoocenie postrzegają jednak swój świat społeczny jako horyzontalny, w którym wszyscy członkowie grupy są na równych prawach. Starają się dogadać, a nie wyprzedzać. Budują głębokie i intymne związki z innymi ludźmi. Innymi słowy, postrzegają związki jako cele same w sobie, a nie jako środek do osiągnięcia dominacji lub wzmocnienia ich kruchego poczucia własnej wartości.
Podsumowując, narcyści uważają się za lepszych, podczas gdy ludzie o wysokiej samoocenie uważają się za godnych.
Oznaki zarówno samooceny, jak i narcyzmu zaczynają pojawiać się w wieku około 7 lat. Jest to czas, w którym dzieci zaczynają rozwijać globalne poczucie siebie, a także umiejętności postrzegania społecznego, aby ocenić, jak porównują się z innymi i jak inni je postrzegają. W okresie dojrzewania, galaretowata osobowości staje się formą samooceny lub narcyzmu. I są sposoby, aby nauczyć się, jak nie wychowywać narcyza.
Aby przetestować tę teorię, naukowcy przeprowadzili długoterminowe badanie, w którym mierzyli osobowość dzieci i obserwowali, w jaki sposób ich rodzice wchodzili z nimi w interakcje. Odkryli, że dzieci, które rozwinęły wysoką samoocenę, miały również rodziców, którzy wyrażali sympatię i sympatia dla nich — ale nie wychwalałem ich przesadnie. Jednakże, dzieci, u których rozwinęły się tendencje narcystyczne mieli rodziców, którzy obsypali je pochwałami i nieustannie porównywali do innych dzieci, które osiągnęły mniej niż one. Krótko mówiąc, ciepło rodziców prowadziło do poczucia własnej wartości, podczas gdy przecenianie rodziców prowadziło do narcyzmu.
Brummelman i jego koledzy proponują kilka interwencji, aby pomóc dzieciom rozwinąć się na haju poczucie własnej wartości, unikając tendencji narcystycznych i oferując rodzicom metody, jak nie wychowywać narcyz.
Po pierwsze sugerują, aby rodzice i nauczyciele chwalili dzieci za ich osiągnięcia bez porównywania ich z rówieśnikami. Różnica między „Dobra robota!” i „Jesteś najlepszy!” może być subtelny, ale pierwszy wyraża wartość — rdzeń poczucia własnej wartości — podczas gdy drugi — wyższość — rdzeń narcyzmu. Po drugie, rodzice powinni odepchnąć dzieci od narcystycznego myślenia, zachęcając je do myślenia o tym, w jaki sposób są podobne do rówieśników, a nie lepsze od nich.
Trzecia interwencja, którą proponują naukowcy, jest skierowana do dzieci wykazujących oznaki niskiej samooceny. Te dzieci potrzebują ważnych dorosłych w ich życiu, aby pomogli im właściwie zinterpretować uwagi, jakie inni na ich temat wypowiadają. Osoby o niskiej samoocenie, zarówno dzieci, jak i dorośli, mają tendencję do odrzucania pochwał i rozpamiętywania krytyki. Starsi muszą zapewnić te dzieci, że są godne pozytywnych komentarzy, które otrzymują, i że powinni traktować krytykę jako konstruktywną informację zwrotną.
Właściwa pielęgnacja i karmienie wyłaniających się u dzieci poczucia własnej wartości kierują je na ścieżkę w kierunku zdrowej samooceny — zanim utrwali się galaretka osobowości.
Pierwotnie opublikowany w dniu Twoje Tango.
