Jeg har jobbet hjemmefra i tre år nå, og hvert år når sommer ruller rundt, forbereder jeg meg på angrepet av skyld og panikk som følger med "fordelene" a fleksibel timeplan gir meg, som inkluderer gjentatte ganger å be barnet mitt om å finne noe å gjøre mens jeg er ferdig med arbeidet.
Det hun vanligvis finner er det myke, beroligende glød på en skjerm, hvor hun kan se på episoder av serier, spille Minecraft til fingrene tar tak, eller på annen måte klikker, sveiper og stirrer seg til sommerens zombieskap. Hvert år bekymrer jeg meg over hvor grundig hjernen hennes oppløses, og hvor utrolig opptatt hun blir etter år med å ha blitt salet med en mor som ikke vil pleie hjernen og mental vekst over sommer.
Men ikke i år. I år har jeg trent hardt i flere måneder, og jeg er forberedt på å gi absolutt null jævler om mitt barns mentale utvikling mens hun er i timevis foran en skjerm. Jeg nekter å føle skyld. Her er hvorfor.
Mer:De beste besteforeldrene på Facebook kan bare suge IRL
1. Det er varmt som Satans baller i en nordisk badstue ved ekvatorial middag her oppe.
En god mor ville sende barnet sitt utenfor, forutsatt at både mor og barn bodde på et sted der den lokale værmannen fortalte deg ikke å være forsiktig mens du drar ut fordi heteslag er på vei stige.
Vi bor ikke på et av disse stedene. Vi bor i Texas, hvor du kan brenne deg på bilbeltet etter at bilen har stått parkert i den frodige, myldrende skyggen av garasjen hele dagen. Hvis du er dum nok til å gå ut i juli i Texas, vil du oppdage at sump-rumpa er umiddelbar og faren for besvimelse er reell. Vi har et felles basseng her som er tomt mellom timene ni og seks fordi vannet er for varmt. Helvete, jeg vil ikke gjøre det, så jeg kommer ikke til å få henne til å gjøre det heller.
2. Alt her vil også drepe deg.
Selv om jeg følte meg skyldig og hatfull nok til å sparke henne ut i bakgården i 15 minutter om dagen, adresserer det ikke overflod av insekter og dyr som ikke vil gjøre annet enn å drepe dritten ut av noen dumme nok til å gå utenfor. Velkommen til Texas: et land med giftige slanger, giftige maur, sure veps og edderkopper de gjør doku-grusomheter om. Jeg jobbet på en førskole en sommer med en fem fot høy vegg omkranset av en sikkerhetsport, og vi fortsatt måtte trene fjellløve sikkerhetsøvelser en gang i uken. Gå utenfor huset mitt når som helst etter at solen har gått ned, og du vil høre det som høres ut som 50 coyoter som hyler om hvor deilig ansiktet ditt er. Nei takk.
3. Naboene mine er også snitches.
Alternativt kunne jeg sende henne foran på en sykkel og be henne om å løpe fra drapsdyrparken som befolker Nord Texas, men det er ute fordi folk i dette nabolaget vil ta bilder av barn uten tilsyn så gamle som 13 og truer med ring politiet på foreldrene sine. Kan ikke akkurat føre tilsyn med henne, fordi jeg jobber, husker du?
Mer:Beklager mamma, men spray solkrem er virkelig så ille som de sier
4. Arbeidet jeg gjør er viktig.
Jada, jeg skriver lister og stykker om Duggar -drama; det er ikke som om jeg kurerer kreft her. Men jeg kurerer en liten sykdom som heter Payingmyrent-itis. Gitt valget mellom å være en dårlig mor som lar barnet se TV og å være en dårlig mor som beriker dritten ut av ungen hennes mens hjemmet hennes blir utelukket og alt som er i pantryet er noen Cheez-It smuler og rester Peeps, jeg er ganske sikker på hvilken dårlig mor jeg helst vil være.
5. Jeg bryr meg ikke om Minecraft, men det gjør hun sikkert.
Hvis jeg forteller barnet mitt å slutte å spille Minecraft - hvor jeg vil minne deg på at hun lærer om matte og koding - vil hun bare komme og snakke med meg om Minecraft. Dette kan bokstavelig talt være det eneste i verden at hun bryr seg om mer enn internettkatter, og jeg kan bare ikke gjøre en sommer til lange, ensidige "samtaler" om redstone, lavemobber og Stampy Cat hvor jeg nikker høflig og ser at minuttene til fristen tikker raskt borte.
6. Sommerleirer er dyre som helvete.
Når skjedde dette? En overnatting leir kommer til å kjøre meg tusenvis, mens en drit halvbakt dagleir vil kreve at jeg tar ut alt fra $ 200 til $ 500 så barnet mitt kan gå til et samfunnshus i to timer om dagen sammen med andre barn i matchende T-skjorter hvor hun sannsynligvis bare vil se på TV uansett.
Mer: Enten du setter mannen eller barna først, gjør du det feil
7. Hvordan hun velger å tilbringe sommeren er ikke min sak.
Jeg fikk ikke velge hvordan jeg skulle tilbringe somrene mine. Da det ble klart at mamma ikke skulle dukke opp ved terminens slutt, ble jeg alltid blandet inn i ukelange programmer som involverte berikelsesaktiviteter gjør oppgaver med rundt 20 andre forbanna barn hvis foreldre glemte dem. Senere ville jeg bare jobbe, mest for folk med progressive og avslappede meninger om barnearbeidslover. Gitt et valg, hadde jeg sannsynligvis nettopp sett på TV også, og se hva et godt justert individ jeg er. Selvfølgelig, hvis hun begynner å velge å bruke somrene på å drive en underjordisk mørk webprostitusjon, antar jeg at jeg må gå inn. Ellers er det ikke det min sommerferie. Voksne får det ikke.
8. Jeg har ingen bekymringer om hennes intelligens.
Dette er en gutt som hacket en barns kunstapp en gang fordi hun ikke likte fargevelgeren som fulgte med programmet. Hun vil være god.
9. Det er verre ting jeg kan gjøre som mor.
Som å slå barnet mitt for å se for mye TV, eller ta henne med for å tatovere eller lære henne den beste måten å bryt opp en unse stank, klissete slag, slik at de andre tenåringene ikke skal le av hennes utilbørlighet når hun er eldre. Jeg er jævla jobber, ikke ta henne med til hundekamper.
10. Historien vil gjenta seg selv.
I fjor så barnet mitt på TV, akkurat som hun gjorde året før. Hun kommer til å kjede seg. Hun vil sutre. Hun vil løse problemet med å lese eller tegne eller LEGOer eller ved å trodse dødsmenyen utenfor i fem minutter før hun bestemmer seg for at hun heller vil leve. Skyll, gjenta. Hun kommer godt ut av det, og hvis det verste barnet mitt kan si i terapiår fra nå, er at moren hennes jobbet mens hun hadde fri regjeringstid for anime -kanalen på Hulu, enn hun allerede er milevis foran de fleste voksne jeg vet.
