I 1978, min besteforeldre var ferdig med å få barn. Deres femte barn var 6 år, og de var i begynnelsen av 50 -årene. Årene med bleieskift og stå opp midt på natten var over. De omfavnet håret med salt og pepper. De var bare noen år unna pensjonisttilværelsen. Min bestefar, som eide en vellykket byggevirksomhet, slet med lange timer og enda lengre måneder. De hadde to hjemmeboende barn, deres fjerde og femte barn. Det fjerde barnet var min mor. Hun var 19 i 1978 da hun ble gravid med meg.
Hun var et selvskrevet villbarn. Barn ett til tre var alle gutter. Mine besteforeldre sliter med fattigdom, en husbrann, beveger seg over landet, bilulykker, narkotika, rock and roll med de tre første. Det var ingenting de to siste kunne gjøre som ikke allerede var gjort... bortsett fra å bli gravid.
Da min mor fant ut at hun var gravid med meg, gjemte hun det for dem. Hun skammet seg og mistet; hun var 19 og redd. Da det var på tide å innrømme at hun var gravid, ble den stille behandlingen sluppet løs. Alene, uten støtte fra mine besteforeldre, min far eller hennes venner, bestemte hun seg for at hennes eneste fremgangsmåte var å sette meg til adopsjon.
Mer: Sheryl Sandberg tror hun endelig får alenemødre, men hun får meg ikke
31. oktober, 1978, jeg debuterte inn i denne verden alene, med bare min mor. Papirene ble signert; sykepleierne og legene visste at jeg ikke var ment for henne. De visste at jeg var på vei til et fint barnehjem midt i blinken. De visste at denne unge kvinnen måtte bære byrden og så miste en del av henne. Hun ble løslatt fra fødeavdelingen uten baby. Hun fikk noen meshundertøy og sykehusputer som en påminnelse om hva hun ga fra seg.
Historien herfra er litt tåkete, ettersom tre personer har forskjellige minner om hvordan jeg endte tilbake med mor og besteforeldre. Min far sier at han ikke engang visste at jeg var født; min mor sier at han gjorde det; og min bestemor fastholdt alltid at det var hun som ikke orket tanken på at noen andre skulle oppdra meg. Historien om hvor forvirret jeg har vært i mange år, helt til jeg innså at det bare spiller ingen rolle. Det eneste som betyr noe er at noen kom og hentet meg fra ingensteds. En av tre bestemte at jeg var verdt å kjempe for, så de gjorde det.
Min mor brukte tid på å finne seg selv, og i begynnelsen av 1980 -årene reiste mine besteforeldre sitt sjette barn. Tilbake til de første trinnene, potttrening og søvnløse netter. Selv etter at moren min giftet seg, var de fortsatt foreldrene jeg følte meg mest komfortabel med. Da min mor begynte et nytt liv med en mann som hun knapt kjente, følte jeg at jeg tilhørte min onkel, bestemor og bestefar. Hun giftet seg med en mann for å gi meg en familie, men det hun ikke skjønte var at jeg hadde en familie. Jeg hadde all kjærlighet, oppmerksomhet og sikkerhet jeg trengte for å vokse.
Etter hvert som årene gikk, brukte jeg mindre tid hos mine besteforeldre. Jeg antar at fordi de ble eldre, og det var jeg også. Jeg hadde nå to halvsøstre og en halvbror. Jeg hadde skole og venner og en deltidsjobb. Jeg gjorde meg klar til ball. Jeg hadde blitt tatt opp til West Virginia University. Jeg trodde ikke tiden med mine første foreldre ville bli kuttet. Som 18 -åring har du ingenting annet enn tid. Hvis jeg kunne gå tilbake, hadde jeg besøkt dem oftere; Jeg ville ha fortalt dem hvor takknemlig jeg var for å ha dem i livet mitt. At de var mine første foreldre.
Mer: Disse foreldrene har 52 barnfrie helger i året-sjalu?
Det er tingen med tiden: Når du har det, tror du aldri at det kommer til å bli kuttet kort. Mine besteforeldre var sterke, spenstige og aktive. Min bestefar begynte i hobbyen med å renovere og selge boliger, og min bestemor var symbolet på den kjærlige besteforeldren. Hun dro til stranden tre ganger i uken om sommeren, alltid med barnebarn på slep. De skulle ingen steder. Helt til bestemoren min døde på gulvet i et badehus i en lokal park. De sier at hun var død før hun traff gulvet, hun led ikke, og hun døde med å gjøre det hun elsket. Hun hadde nettopp svømt ferdig ved en vakker, stille innsjø som ligger i Pine Barrens. Og den dagen bestemte hun seg for at det var det perfekte stedet å dø. Jeg har aldri vært der. Jeg kan ikke få meg til å stoppe på stedet som tok min første mor fra meg.
For hvert år som gikk, ble bestefaren min litt mindre mobil. Han hadde fått noen slag og et hjerteinfarkt ved femårsdagen for bestemor min død. Han var ikke den sterke, friske mannen jeg hadde sett opp til det meste av livet. Han stolte nå på datteren og barnebarna for å få ham ut av sengen, for å hjelpe ham med å bruke badet og fungere gjennom livet. Min mor tok mesteparten av denne byrden på seg selv. Hun følte imidlertid ikke at det var en byrde; det var en leksjon i kjærlighet for henne. Kanskje med hennes kjærlighetskraft kunne vi alle hatt mer tid med ham enn vi hadde hatt med matriarken i familien vår. Men ved 10 -årsdagen for hennes død ble det for mye for henne og barna.
Han motsto et sykehjem av frykt for at vi skulle glemme ham. Hvordan kunne jeg glemme mannen som jeg målte alle andre menn mot? Det korte svaret er, jeg kunne ikke, og jeg ville ikke. Det lange svaret er, jeg skulle ønske jeg besøkte flere. Jeg skulle ønske at jeg fant ut mer tid til å spille brikker og snakke om baseball. Jeg skulle ønske at da han ikke sa flere sykehus, ikke mer dialyse, følte jeg ikke skylden for savnet tid.
Mer: Jeg fant endelig en kirke som elsker min lesbiske datter like mye som meg
Vi visste alle hva han mente. Han var klar til å møte min bestemor agevinst. Da jeg så hospice komme og gå, og jeg så ham slite med å puste, trillet tårene fra øynene mine. Rommet hans var stille, men minnene som spilte i tankene mine var så høye. Griseturene og kosene skrek gjennom hjernen min. Jeg ba Gud om ikke å dra dette ut, å sende ham inn i den mørke natten raskt, smertefritt. Hjelp ham å finne lyset på den andre siden fordi Herren vet at han fortjener fred. Og det gjorde Gud.
Jeg elsker med alle deler av meg selv fordi mine besteforeldre valgte å elske meg med alt de hadde. De var mine første og, kan noen hevde, mine viktigste foreldre av alle. De tok seg av meg når mine egne foreldre ikke kunne. De gjorde det uten ondskap eller dømmekraft. De viste meg hvordan kjærlighet og medfølelse ser ut.
Før du går, sjekk ut lysbildeserien vår under:
