For fire år siden falt min verden i stykker. Og jeg var opphavsmannen til kollapsen. Jeg forlot mannen min - faren til barna mine - og jeg havnet på et veldig mørkt sted.
Mer: Min autoimmune sykdom drepte meg ikke, men det tok jobb, venner og hus
Jeg hadde lenge vært ulykkelig i ekteskapet mitt. For lenge. "Hvis jeg ikke går nå, får jeg et sammenbrudd," hvisket jeg til meg selv morgenen da jeg ga mannen min et brev forklarer nøyaktig hvorfor jeg forlot ham - et brev han ikke kunne avbryte eller ignorere som han hadde da jeg snakket samme ord.
Han leste brevet, og jeg dro med vår 18 måneder gamle datter og 4 år gamle sønn på hver side av meg. Vi hadde ingen steder å bo, så vi flyttet sammen med foreldrene mine, uten å vite når vi ville være i stand til å flytte ut.
Og da et stort forhold gikk sørover, ble et annet reignert. Min gode gamle venn depresjon, som alltid kan stole på for å komme tilbake i livet mitt når det er snakk om en nedadgående spiral. Selvfølgelig er denne spesielle vennen forpliktet til ikke å løfte humøret, men å knuse dem enda mer til jeg ikke klarer å fungere som alle som på noen måte ligner en "normal" person, redusert til gråt natt etter natt i flere måneder i ekstra rommet hos foreldrene mine hus.
Jeg var 34 år gammel, taklet et veldig alvorlig samlivsbrudd, bodde hos foreldrene mine som en voksen tenåring og medisinerte meg selv med alt jeg kunne overtale legen min til å foreskrive meg og alt jeg kunne få tak i fra brennevinet kabinett.
Jeg var så skyldfølt da jeg splittet familien min og la barna mine gå i mange år med å bli sendt frem og tilbake mellom foreldre som ikke kunne få øyekontakt, enn si utveksle et vennlig ord, at jeg ikke kjempet for det jeg var berettiget til. Jeg ville bare at alt ble behandlet så raskt som mulig, slik at vi alle kunne fortsette. Lite visste jeg at selv om vi kan klare å knytte de økonomiske løse endene relativt raskt, vil det ta tre smertefulle år før noen virkelig ”videreføring” oppstår. Men i løpet av denne prosessen klarte jeg å dyrke noe som alltid hadde vært utenfor rekkevidde: selvkjærlighet.
Mer: Jeg trodde min cerebral parese var en funksjonshemming, men det var faktisk en supermakt
Jeg vokste opp og hørte uttrykket "hun elsker seg selv" som ble brukt til å trekke en person ned i en tapp eller to eller ringe henne ut for å være selvglad og egoistisk. Så å elske seg selv var aldri en prioritet. Men i de mørke tider da jeg ikke visste hva fremtiden brakte for meg selv og barna mine, da jeg ikke ante om jeg noen gang ville være i stand til å håndtere min psykiske lidelse, på en eller annen måte fant jeg små måter å gi mitt eget velvære og lykke litt Merk følgende. Med livene våre snudd på hodet, måtte vi etablere nye rutiner, og jeg var ikke sterk nok til å ta på meg noe for krevende. Jeg leser mye. Jeg tilbrakte tid utendørs, gikk med barna eller løp på egen hånd-gjenoppdaget en mistet lidenskap for fart og avstand. Jeg ga meg selv muligheten til å tenke på hvem jeg var, hvem jeg ville være og hvordan jeg ville at mitt nye liv skulle ta form.
Jeg innså at jeg ikke var en dårlig mor for å avslutte ekteskapet mitt. Jeg var en god mor som ønsket at barna hennes skulle se positive eksempler på forhold. Jeg var ikke svak for å gå bort. Jeg var sterk for å følge hjertet mitt og velge sannhet fremfor økonomisk sikkerhet. Barna mine var lykkelige og trygge og hadde fremdeles et godt forhold til faren, og det var alt jeg måtte bestemme. Men for å fortsette å være en god mor og for å holde dem lykkelige og trygge, måtte jeg forplikte meg til å sørge for at jeg også var det.
Selvkjærlighet handler ikke om å tro at du er perfekt eller bedre enn noen andre. Det handler om å gi deg selv medfølelse og forståelse. Det handler om å være din egen største mester når det er tøft. Det handler om å tro at du er verdig godhet, medfølelse, kjærlighet og forståelse fra andre. Og når du først har fått det, er det livsendrende.
Mer: 10 tips som har hjulpet meg som kronisk migrenelider
Dette innlegget ble brakt til deg som en del av et sponset annonsesamarbeid.
