Sønnen min hadde en uvanlig forespørsel til meg i går kveld. Han spurte meg om å sende tekst til moren til en av vennene hans. I hans ord ba han om at jeg spurte henne - "på den vennligste måten, så han ikke får problemer", for å fortelle ham at sønnen min faktisk er adoptert.
Dette overrasket meg. Jeg mener, vi som familie snakker absolutt litt om adopsjon. Og han og denne gutten har vært veldig gode venner i et par år. I disse dager sitter de til og med side om side hver morgen når skoledagen starter. Jeg lurte på hva som foregikk.
Jeg fikk faktisk en mild panikkreaksjon. Var problemet at sønnens venn (og kanskje andre på skolen hans?) Syntes han var mindre, eller rar eller "ikke normal" fordi han ble adoptert? Han går i første klasse! Kan dette skje allerede?
Nei. Det var det ikke. Jeg tok helt feil. Men det åpnet øynene mine store.
Det jeg lærte var at vennen hans umulig kunne tro at det kunne være noe ganske så viktig om sønnen min som han ikke visste; tross alt, de er så gode venner. I hans sinn er det ingen måte som kan være sant og vennen hans ikke vet. De er for nære.
Bortsett fra at han ikke visste.
Og så begynte jeg å reflektere over det. Hvorfor visste han ikke? Og jeg innså at selv om vi absolutt er åpne om adopsjonens rolle i dannelsen av familien vår og vår sønn kjenner hans (og søsterens) adopsjonshistorier, rammer vi absolutt ikke alle deler av livet vårt i det kontekst. Familien vår var dannet ved adopsjon; det er imidlertid ikke definert ved adopsjon. Eller i det minste ikke i sin helhet. Igjen, vi skjuler det ikke, ikke i det hele tatt. Vi ærer våre barns fødselsforeldre og valgene de tok. Vi feirer hvor heldige vi er som har blitt samlet som en familie. Men vi åpner ikke hvert nytt møte med adopsjonshistorien vår.
Da vår sønn først begynte å bli venn med denne gutten, tok han ikke opp adopsjon, fordi det ikke er hans mest definerende egenskap. De ble i stedet bundet over Star Wars, og Minecraft, og baseball og hva annet 6-årige gutter synes er kult. Og etter hvert som vennskapet deres vokste, falt det aldri på vår sønn å si, "Hei, forresten ..." Og så, i går, skjedde det noe der det føltes naturlig for vår sønn å nevne adopsjonen hans og vennen hans kunne ikke tro det, fordi det virket umulig at han ikke allerede ville vite det at. Det hele gir mening for meg hvordan dette spilte seg.
Selv om det er fornuftig, er jeg nå forvirret. Fordi jeg trodde vi gjorde det riktige med å gjøre våre barns adopsjonshistorier til noe så naturlig for dem. Vi ville ikke at det skulle være det første de tenker på; tross alt tenker vi ikke på dem som våre adoptivbarn, vi tenker bare på dem som våre barn. Som de er. Vi ønsket ikke at adopsjon skulle være noe vi var besatt av som kun ting vi snakker om, og vi ønsket heller ikke at det skulle være denne store hemmeligheten vi aldri diskuterte. Og frem til i går følte jeg meg ganske bra med balansen vi fant.
Når det er sagt, føler jeg at dette scenariet vil spille ut igjen. Vennskap dannes sakte, og jeg skjønner at sønnen min ikke åpner med "Hei, hyggelig å møte deg, jeg er adoptert." Men nå er det arbeid å gjøre for å hjelpe ham med å finne ut den beste måten å fortelle vennene sine når han er klar. Fordi neste gang vil jeg faktisk ikke kjenne vennens forelder som jeg gjorde denne gangen. Og egentlig er det ikke min historie, det er hans. Som forelder må jeg hjelpe ham med å finne stemmen sin.
På mange måter er jeg glad for at dette skjedde. Det åpnet øynene mine for noe vi må jobbe med. Men det viktigste, jeg elsker at sønnen min følte at det var så viktig for en av hans nærmeste venner å få det rette. Det får meg til å tro at vi gjør mer av dette riktig enn ikke. Eller det er i hvert fall det jeg håper. Men det er fortsatt arbeid å gjøre.
