Etter å ha forlatt mannen min og flyttet over landet med datteren vår da hun var bare 6 uker gamle, venner og familie foreslo at jeg "snakket med noen" om den plutselige overgangen til singel foreldreskap.
Jeg husker dagene før vi reiste. Jeg satt på gulvet i rommet jeg hadde drømt om i flere måneder, pakket inn keramiske bamser i aviser og fylte esker med pastelldekorasjoner. I stedet for å stå overfor ekteskapets problemer, tok jeg i stedet utfordringen med å dempe ned de triste veggene i vår leide rustikke hytte i Lake Tahoe, der mannen min var stasjonert i militæret. Flytte møbler, så flytte det igjen. Omorganiserer hyller slik at hvert lille stykke hadde et hjem. I ettertid ønsket jeg å sørge for at hun følte seg hjemme, og ignorerte det faktum at jeg ikke hadde følt meg hjemme på lenge. Det ble absolutt min oase i et ellers tomt hus. Ikke et hus uten møbler og eiendeler, men følelser. Noen uker før hadde jeg lagt siste hånd på barnehagen hennes, og nå måtte alt gå.
Vi måtte gå.Mer: Jeg pleide å tro at 'å holde seg varm for mannen min' var hemmeligheten bak et lykkelig ekteskap
Jeg var ikke imot rådgivning. Faktisk, under graviditeten gikk mannen min og jeg sammen et par ganger til han bestemte seg for at han ikke ville gå lenger. Selv om en terapeut ikke reddet vårt nye ekteskap, føltes det hyggelig å åpne opp for en upartisk tredjepart. Kjære fortsatte å antyde ideen når jeg flyttet tilbake til Maine, og jeg forsikret dem om at jeg ville ringe rundt og sjekke priser og forsikringskompatibilitet. Innvendig visste jeg at en terapeut kunne hjelpe til med å klø overflaten, men ærlig talt insisterte min intuisjon på at jeg skulle gå denne veien alene. I hvert fall for å starte. For meg var den beste bruken av tiden min å virkelig bli kjent med meg selv. Å grave dypt. Jeg var villig til å ta denne ukonvensjonelle reisen inn i egenomsorgens verden.
Jeg visste at jeg kunne gå tilbake til en terapeut og motta verktøyene for å bygge tillit, men det han eller hun ikke ville være i stand til er å bringe gleden tilbake i livet mitt. Bare jeg kunne gjøre det.
Under prosessen måtte jeg finne ut hva med skilsmisse eller foreldre eller livet generelt ødela sjelen min. For lengst hatet jeg at jeg "mislyktes" i kjærligheten. At jeg var aleneforelder. At datteren min ble oppdratt uten far. At faren ikke prioriterte henne. Men jeg visste også at det var det beste for henne å oppdra datteren min i Maine nær slektninger. Det jeg måtte finne ut var hvordan jeg skulle være fornøyd med denne beslutningen til tross for at situasjonen min var utenfor samfunnets "norm".
Derfra leste jeg Tolle sine andre bøker, så vel som andre forfattere som skrev om tankesett, spiritualitet, etc. Ordene fortsatte å resonere hos meg. Jeg begynte å forstå hvor smerten kom fra. Jeg implementerte yoga. Jeg gjorde ikke alle disse tingene på en gang. Faktisk kom endringene over tid, etter å ha lært var det ikke bare en anekdote til tristheten jeg følte. Til slutt visste jeg når noe i meg følte seg "av". Det var på tide å analysere hvordan jeg behandlet meg selv.
Det viser seg at sosial interaksjon mange ganger var det som manglet. Å være rundt mennesker bortsett fra datteren min. Jeg hadde en tendens til å få tunnelsyn når det gjaldt morskap. Jeg antok at jeg måtte spille rollen som to foreldre, så jeg satte til side alt som en gang gjorde meg til den jeg er. Jeg skrev knapt de første tre årene av datterens liv. Jeg takket nei til venners invitasjon til å møte dem til middag. Ikke bare er tilbaketrukkethet usunt, men det tar deg av veien som gjør deg til den du er. Vi er ikke gode foreldre fordi vi gir all vår tid og energi til barna våre. Det som gjør oss flotte er at vi er i stand til å fortsette å forfølge alle lidenskapene som tenner oss. Ikke bare foreldre.
Engelsk forfatter og poet A.S. Byatt sa: ”Jeg tenker på å skrive ganske enkelt i form av nytelse. Det er det viktigste i livet mitt, å lage ting. Så mye som jeg elsker mannen min og barna mine, elsker jeg dem bare fordi jeg er personen som lager disse tingene. Jeg, den jeg er, er personen som har som prosjekt å lage ting… Og fordi den personen gjør det hele tiden, kan den personen elske alle disse menneskene. ”
Selvhelbredelse er ikke for alle, men da jeg ble separert, var jeg ikke sikker på at jeg kjente meg selv godt nok til at en terapeut virkelig kunne sette i gang langsiktige løsninger. Jeg kunne sikkert fortelle henne at X, Y, Z skjedde, og hun kunne be meg om spørsmål, men da jeg tok tiden for å prioritere mitt velvære, jeg følte meg mer komfortabel med å åpne opp for andre om meg forbi. Prosessen virket naturlig.
Min største åpenbaring kom ved å anerkjenne hvordan helbredelse fungerer. Du må kanskje gå tilbake til smerten igjen og igjen. Det er ikke en magisk formel som får den til å forsvinne eller en barriere som holder den borte. Faktisk, jo mer du skyver den bort, jo mer føler du det. Jo mindre du føler deg skamfull eller flau over det du har vært gjennom, jo lettere kan prosessen med å “gå videre” være.
Det er over seks år siden separasjonen fra min tidligere mann, og det er dager da jeg glemte at jeg var det noen gang gift, men det er også dager da frykten kryper inn for å spørre meg om jeg er sikker på at jeg føler det elskelig. Forskjellen nå er, uansett hvilke følelser som viser seg, har jeg gleden av å helbrede fra det.
Før du går, sjekk ut vår lysbildefremvisning:
