Ja, ja, vi vet: Morskap er et vakkert, søtt mirakel som forandrer livet ditt til det bedre. Det er også det største drittshowet med uendelig poop, tårer, skrik og kan være Noen ganger skulle jeg ønske at du hadde brukt kondom. Kan være. Å være mamma er en heltidsjobb, en som du sannsynligvis gjør på toppen av deg annen jobb, og det er ikke glamorøst. Hvis det er én ting vi harskynte mødre trenger, er det å beholde vettet og vår sans for humor om oss - for noen dager er noen få magelatter det eneste som får oss gjennom. Skriv inn: Disse morsomme morsmoder, som perfekt fanger oppturer, nedturer og fullstendig oppkastfremkallende berg- og dalbane som er mor.
Du kjenner den følelsen når hjertet ditt er så fullt noen ganger, at du gråter uten grunn? Eller kanskje du låser deg selv i skapet noen ganger, slik at du kan spise Twizzlers i fred (med de små som kikker under døren hele tiden mens du roper: 'Mamma! Mamma! Mamma! Mamma! Mamma!')? Nei? Bare meg? Uansett hvor du befinner deg i din morskap - om du har en nyfødt som ser ut til å tro at booben din er avtagbar eller et barn som de skal kalle en energidrikk etter - disse
memes vil få deg til å rulle øynene og erklære, “Samme, jente. Samme."Ja, RDJ. Ja. Vi har alle vært der. Selv når det ikke er mer enn å gå til postkassen og tilbake eller den raske turen rundt til førersetet når du har spent i barnet ditt - fred er fred. Hvis det bare varte mer enn tre sekunder.
La oss ikke late som om vi mødre får mye alene tid på badet. Men når vi av og til får et lykkelig minutt eller to uten en melkesulten hånd nedover skjorta eller en finger i øret, vedder du på at vi ruller og tisser i fred. Siden barna ikke har forståelse for ordene "personlig plass", er det ikke rart at selv på porselenstronen er vi til og med prisgitt våre beklagelige-jeg mener søte-tots, selv midt i dritten.
Mammahjernen er ekte, og selv om du sannsynligvis kan klare å beholde tre barns sport, teater, skole og sosialt liv organisert, kan du aldri se ut til å huske hvilket år det er, eller om/når du noen gang skulle ringe Karen tilbake. Til og med OG -moren, din mamma, vil bli imponert når du husker å sende et kort på morsdagen eller bursdagen hennes. Eller ring. Eller en omtale på Insta. Eller husk det i det hele tatt.
Hvis det er en ting du kan være sikker på, er det at hvis en smårolling sier nei, mener de ja. Vil du ha makaroni? Nei? Er du sikker? Er du positiv? Ok da. Skjær ned til to sekunder senere, når de gråter fordi de ba deg om å lage makaroni, ikke MACARONI. (Sett inn eye-roll her.)
Det bør være et OL for småbarn. Alvor. Enhver 3-åring med en Lego i munnen som vet at de er blitt fanget, kan løpe ut av meg noen dag. La en smultring ligge på bordet, fortell barnet ditt at han ikke kan få den, forlat rommet, og start løpeturen så snart han får øyekontakt med deg. Verdensrekordfart, sier jeg deg.
Hver badetid blir en kamp om hvor mange håndklær-vil-jeg-trenger-for-gulvet-og-vil-det-være-noen-igjen-å-tørke-min-gutt. Seriøst, hvordan er det mulig at så mye væske kan slippe ut ett badekar? De trenger å lage badekar med høyere vegger, for selv om du bare putter i to centimeter vann, er dette en kanonkuleutfordring barnet ditt må vinne.
Preke. Uansett hvem vi er eller hvordan vi oppdrar barna våre, har vi alle sett oss rundt på parkeringsplassen i butikken for å se om noen andre så det og om de dømmer oss stille.
Minst 50 ganger om dagen synes jeg at jeg skriker "Få hendene ut av rumpa!" hos barnet mitt. Det må være en slags magnet der inne eller noe, ikke sant? Dessverre ser det ikke ut til å bli bedre etter hvert som de blir eldre; det blir verre. Hei, i det minste bruker barnet ditt bukser?
Sannere ord ble aldri talt.
Noen foreldre er nærende, kjærlige og tålmodige. Andre... hør, det gjør du. Barn må fly en dag, kan like godt være i dag.
Vinstokker som vokser ut av peisen, aper som klatrer over kjøleskapet, har du en løve på soverommet? Ja, det kalles en vanlig mandag.
